Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

только детский сад и пара друзей по песочнице, но вы не всегда будете рядом. Привычка уважать и остро чувствовать свои личные границы – это еще и прекрасная прививка от неприятностей. Эксперты из Lisa Alert не раз писали о том, что легче всего увести с площадки послушного ребенка. Такого, который не станет плакать, забудет о своих желаниях и чувствах, если взрослый сдвинет брови и чуть строже скажет «делать, что велено». Любой воспитатель детского сада скажет, что хуже всего живется в коллективе не избалованному ребенку, а слишком «завоспитанному», который покорно отдаст своего мишку, куклу, мячик, яблоко, конфету – потому что его учили отдавать, делиться, соглашаться. Учили нарушать собственные границы ради неясной социальной выгоды («а то с тобой дружить не будут» – знакомая угроза?).

Собственно, в этом и заключается коварство красной зоны: чем больше всего в нее входит, тем меньше уважения к воле ребенка, тем больше зависимость от взрослого. Но взрослый не всегда будет рядом, и, прямо скажем, не всегда он будет иметь право брать ребенка за шиворот и тащить куда-то к светлому будущему. Да, личные границы создают нам массу проблем, но без них мы беззащитны, лишены естественной мембраны. Поэтому имеет смысл повозиться с тоддлером сейчас, чтобы быть спокойнее за него в будущем.

Не исключено, что придется выйти на улицу в десятиградусный мороз в легкой куртке и почти сразу вернуться домой, чтобы переодеться потеплее. Отказаться от идеи кормить ребенка только полезными блюдами и найти компромисс между клетчаткой и «быстрыми углеводами». Научиться передоговариваться с подругой, если ребенок «залип» не там, где вы планировали гулять. Уважать его первое твердое «нет». Даже если нужно войти в красную зону и оттащить ребенка от опасности, сделать это со всеми объяснениями, аргументами и искренними словами сочувствия.

Об управлении чужими эмоциями

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ РЕБЕНКА И РОДИТЕЛЯ – ЭТО ВСЕГДА ТЕРРИТОРИЯ ОСТРЫХ ЭМОЦИЙ, НО ЭМОЦИИ У КАЖДОГО СВОИ. Для младенца близкие взрослые – это вся его Вселенная, он полностью от них зависим, активно тянется к ним и стремится сделать все, чтобы им были довольны. Для тоддлера родители – уже не вся Вселенная, но большая ее часть. Тоддлер тоже готов очень на многое, чтобы понравиться родителю, получить порцию похвалы и одобрения. Наша власть над ребенком велика, но мы не властны заставить его чувствовать. Эмоции и ощущения – это та зона, где нашей власти нет.

Можно просить ребенка перестать плакать, но никак не получится повелеть ему перестать грустить. Так не лучше ли уйти от попыток приказать, а вместо этого подумать, что можно сделать, чтобы стало веселее? А может быть, и не надо делать ничего, достаточно показать, что мы понимаем ребенка и любим, даже если он уже целых полчаса пытается утопить нас в своих слезах.

Мы можем ждать от ребенка, что он обрадуется нашему подарку, проснется в хорошем настроении, можем тысячу раз сказать ему «не хмурься, не злись, ну что ты такой сердитый» – но мы не в силах приказать ему испытывать чувства, которые нам хочется видеть. Даже если взрослый начнет хмуриться, кричать и плакать – все это не приведет к желаемому результату. Ребенок, конечно, испытает новые чувства: вину, обиду, досаду, одиночество, но уж точно не то, что мы планировали вызвать. Лучшее, что мы можем сделать, – это не ждать радости и не страдать оттого, что ее нет, а взять и показать дорогу к радости. Малыш сам решит, идти по этой дороге или остаться на месте.

 ЭТУ МЫСЛЬ БЫВАЕТ ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРИНЯТЬ. МЫ ЛЮБИМ НАШИХ ДЕТЕЙ И ХОТИМ, ЧТОБЫ ОНИ БЫЛИ РАДЫ, СЧАСТЛИВЫ, ДОВОЛЬНЫ, ВООДУШЕВЛЕНЫ, МЫ ТАК МНОГО ДЕЛАЕМ ДЛЯ ЭТОГО… НО ЛУЧШЕ СЕЙЧАС, В САМОМ НАЧАЛЕ, ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЭМОЦИИ РЕБЕНКА ЛЕЖАТ ВНЕ ЗОНЫ ВАШЕГО КОНТРОЛЯ.

Ребенку может не понравиться то, что вы считали величайшим для него удовольствием.

Ребенок будет ужасно злиться по поводам, которые вам кажутся ничтожными.

Ребенку может быть неприятно целовать бабушку, даже если вы будете говорить ему, что это надо сделать (а мы надеемся, что не будете, ведь поцелуй без согласия – это крошечное, но все же насилие, нарушение личных границ без особой на то причины).

Ребенок имеет право остаться равнодушным к песенке или фильму, от которых у вас слезы сами наворачиваются на глаза.

Все это нормально. Высший пилотаж родительского эмоционального интеллекта – признать, что эмоции ребенка не равны нашим и мы не в силах ими управлять. Все, что нам остается, – это по мере сил сочувствовать и сопереживать.

ИТОГО: ЧТО СТОИТ ЗАПОМНИТЬ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ РЕБЕНКА?

• К двум-трем годам ребенок уже отлично может дать понять, что его желания не совпадают с желаниями взрослых. Это не капризы, а законное отделение себя от других.

• Личные границы ребенка априори достойны уважения. Здесь очень важно понимать, что уважение – это отношение, а не действие. Не нужно потакать всем прихотям, угождать, прогибаться, а вот относиться по возможности бережно, сочувственно и искренне – можно и нужно.

• Личные границы взрослых тоже должны быть защищены, в том числе и от спонтанных желаний ребенка.

• Хорошо осмысленная граница является еще и мерой защиты: ваше уважение к эмоциям и желаниям ребенка позволит ему в нужный момент не послушаться чужого взрослого, не дать себя в обиду, защититься от давления сверстников в детском саду и вообще сохранить свою целостность в социуме.

• Эмоции всегда относятся к зоне личных границ. Мы не можем запретить ребенку что-то чувствовать, не можем требовать от него той или иной эмоции. Поэтому прямые пути вроде «перестань плакать» или «ты чего такой злой, это же смешно» нам не подойдут. Будем искать другие способы воздействия на чувства ребенка – более бережные и честные, чем слова и манипуляции.

Переходим к практике!

 ДЛЯ СЕБЯ:

КАПРИЗНАЯ ПРИНЦЕССА

Мы уже говорили о том, что границы – это не только когда вас оскорбляют или применяют к вам непозволительные приемы. Они проявляются и в том, насколько остро вы чувствуете, чего сейчас хотите и не хотите, что вам нравится и не нравится. Прежде чем совершать заученные ритуалы, готовить такой же завтрак, как обычно, надевать ту же одежду, что и вчера, позвольте себе покапризничать: а чего вам хочется именно сейчас? Может быть, вы не хотите сегодня кофе, а