Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей - Лия Валентиновна Шарова

Многие девочки и некоторые мальчики (обычно чуть позже) именно в этот период начинают набирать вес, крупнеть. И если не создать именно в этот момент проблему из изменений в их теле, то велика вероятность того, что через пару-тройку лет все обменные процессы встанут на новые рельсы и небольшие излишки уйдут сами.

Но мы же хотим «как лучше». И делаем огромную ошибку.

Начинается навязчивый контроль, который родители воспринимают как вполне безобидные замечания. «Ты снова у холодильника? Ты же поужинала пару часов назад», «Пока не съешь салат и второе, ничего не получишь!», «Хватит кусочничать. Ты перебиваешь аппетит», «Съешь пару печенек и до утра больше ничего не бери».

Дальше – больше. Тяжелые вздохи и критичные взгляды, едкие обидные замечания, прозвища и даже скандалы и истерики с воплями: «Ты посмотри на себя в зеркало, во что ты себя превращаешь!»

Кто-то перестает покупать и приносить домой все мучное, сладкое и жирное. Кто-то тщательно контролирует каждый прием пищи ребенка, чтобы убедиться в том, что тот насытился «полезной едой». Кто-то доходит до того, что вешает замок на кухонную дверь (да, у меня в практике были и такие истории).

И одни и те же монологи. Польза и вред, красота и уродство, здоровье и болезни, спорт и диван. По кругу день за днем.

Эффект всегда обратный. Ребенок набирает еще больше.

Все, что запрещено, но очень хочется, становится объектом болезненной фиксации – так работает наша психика.

И если ребенок еще не приобрел комплекс неполноценности, сравнивая себя с фитоняшками из соцсетей или с одноклассниками с «идеальными фигурами», то именно родители становятся для него той самой преградой на пути к счастью, которую во что бы то ни стало нужно обойти.

И ребенок начинает изобретательно дорываться до вредной еды. От тайных походов к холодильнику по ночам до траты всех карманных денег на фастфуд. И уж там-то он отрывается. В гостях и на улице, в школьной столовой и в компании он не просто съест все, что сможет, но еще и припрячет на вечер или на ночь. Бургеры и печенье становятся главным объектом вожделения. Целью. Задачей. Планом.

И чем строже контроль, тем сильнее вожделение к еде и круче изобретательность. А родители же, не понимая, в чем дело, усиливают бдительность или начинают искать причины ожирения в гормональном сбое или скрытом заболевании.

Другой путь к РПП – вне семьи. Подростковые комплексы и тотальное непринятие собственного тела вкупе с завистью к стройным блогерам и красоткам из соцсетей могут спровоцировать навязчивое желание похудеть во что бы то ни стало. Но механизм внутреннего запрета срабатывает точно так же, как и механизм запрета внешнего. Еда становится недосягаемой и желанной. И начинаются срывы и компульсивные переедания.

Человек говорит себе: «Я съем небольшой кусочек и больше не буду. Я съем пару пирожных сегодня, но завтра буду голодать. Я съем это утром или днем, но вечером посижу без ужина». И каждый раз он обнаруживает, что сдержать обещание, данное самому себе, не получается. Или если это удается однажды, то затем следует еще более серьезный срыв, и вместо пары пирожных в ход идут пять, а то и десять.

Вот тогда возникают идеи избавиться от последствий переедания, вызвав рвоту, приняв слабительное или мочегонное, и человек попадает в систему нарушения питания, иногда качаясь на этих качелях годами и десятилетиями.

Нет, не все подростки ненавидят себя, не все девушки задают вопрос «Я не потолстела?», не все мучаются «синдромом самозванца», не все боятся, что их предадут, не все волнуются перед публичными выступлениями.

В одной и той же кризисной ситуации один человек впадет в панику, загасит себя сомнениями, найдет виноватых, вспомнит о детских травмах и ретроградном Меркурии, испугается или разозлится. А другой попробует еще раз или примет неудачу легко.

Да, я о самооценке. Мало что так определяет нашу личность и так влияет на судьбу, как самооценка.

А ведь она – привычка держать фокус на том, «что со мной не так». И эта привычка стопроцентно возникает в детстве. А значит, во многом низкая самооценка – прямое следствие отношения родителей.

Причем буквально: сумма оценок со стороны.

Если ребенку 20 раз в день напомнили о том, что с ним «не так», и всего 10 – о том, чем он хорош, умен, красив, в чем молодец, то сумма – низкая самооценка.

И мы, повзрослев, продолжаем разговаривать с собой примерно в той же пропорции: 20 на 10. Или 50 на 5. Или 100 на 1.

И не обязательно эти внутренние жужжалки, ворчалки и нытики критикуют нас родительскими словами.

Нет, они еще подсовывают тревоги за будущее, нажимают кнопки нерешительности и раздражения, фиксируют на плохих воспоминаниях.

Низкая самооценка – это фокус личности на том, что с ней не так. Это привычка думать о плохом, которая уже к подростковому возрасту становится чертой характера, а значит – определяет всю жизнь.

Именно эта привычка заставит ребенка выбрать не того партнера, не ту компанию, не ту работу или дело. Именно этот фокус на том, что «со мной что-то не так», заставит считать другом любого, кто похвалит, или вызовет слепую привязанность к тому, кто одобрит или польстит.

Низкая самооценка подрежет крылья, и она же докажет, что по-другому быть и не могло.

Но она лишь – фокус внимания. Сумма всех тех случаев, когда тебя ткнули носом в твои недостатки. И она копит себя, притягивает плохое.

Давайте посчитаем, сколько раз в день мы думаем о том, что не так: со мной, с миром, с людьми, с деньгами, с планами, с близкими, с погодой, с работой и т. д. И сколько раз мы думаем о том, что так.

А сколько раз говорим ребенку, что не так с ним? Какая получится пропорция?

Что делать?

Сначала – перестать. Перестать контролировать, напоминать, делать замечания, хмыкать, закатывать глаза и вздыхать. Если у вас уже есть эта проблема, то первый шаг к ее решению – прекратить на ней концентрироваться самим и концентрировать внимание ребенка на запрещенной еде. Пусть привыкнет к тому, что ему никто ничего не запрещает. К тому, что он может в любой момент взять любую еду и съесть ее в любом количестве. Пусть невроз уйдет. Обычно на это нужно не меньше месяца, а иногда и трех.

Не нужно ворчать о