Обнимаю, папа. 20 отцовских писем для поддержки, силы и вдохновения - Сергей Владимирович Парфенов

имеют впутывать сюда мою семью? Политика – сугубо мужская игра, где всегда есть и было место для подстав, интриг, разборок. Но угрожать моим близким? Я стиснул зубы так сильно, что челюсть заныла. В голове крутилось только одно: «Ну, твари… Посмотрим, кто кого».

Этим же вечером я увез семью к дальним родственникам. После 90-х эта схема была налажена. А наутро отправился в милицию – быстро написал заявление, вычислил этих ребят и уже через пару часов братки в уазике с чертыханиями ехали в участок. Там им популярным языком объяснили, что, если хоть один кирпичик случайно упадет на мою голову, они все присядут. С ними вопрос был решен.

Дорожника ждала участь похуже: его предприятие было обанкрочено, растоптано, уничтожено до пыли. А он сам уволен. Слышал, что в конечном счете человек спился. Неудивительно: еще вчера он был царем и греб деньги без зазрения совести, а сегодня какой-то молодой мальчишка растоптал все то, что предприниматель создавал десятилетиями.

Горжусь ли я сейчас своим поведением? Нет.

Правильно ли я поступил тогда? Да.

Пропусти я ту фразу мимо ушей, не поставь одного бесчинствующего человека на место, я бы не имел ни авторитета, ни уважения. В первую очередь – к самому себе! На районе быстро все поняли, что несмешно шутить и угрожать мне не стоит. Не прими я тогда крайние меры, так бы и ходил по району с ведром краски и кисточкой.

Дорогие мои дети, делюсь с вами тем, что тревожит мое сердце. В пушкинскую пору за оскорбление можно было получить пулю, во времена моей молодости – оказаться погребенным заживо, а сейчас… Вижу вокруг печальную тенденцию: слово теряет свою истинную ценность. Мы прячемся за экранами гаджетов, за милыми аватарками с котиками или за своими чинами, чтобы оттуда безнаказанно говорить друг другу гадости.

А ведь каждое слово – это не просто набор букв. Это энергия, которая может быть как светом, так и тьмой. Ваши слова могут ранить человека, задеть самое сокровенное в его душе. Они способны оставить шрамы, которые иногда заживают годами. Но это лишь одна сторона медали. Дурным словом вы можете навредить и себе. Одно необдуманное высказывание способно разрушить вашу семью, сжечь карьерную лестницу или даже сломать судьбу. И чем выше вы поднимаетесь, чем чаще бываете на виду, чем сильнее ваше влияние и громче голос, тем больше ответственности лежит на ваших плечах.

Слово – это не пустой звук. Это продолжение вас самих. Оно отражает ваши мысли, чувства, поступки. Словом вы можете согреть, исцелить, вдохновить. А можете ранить, оттолкнуть, разрушить.

Пусть, как говорил Сократ, каждое ваше слово будет просеяно через три мудрых сита: сито правды, сито доброты и сито пользы.

Не все, что приходит в голову, должно быть произнесено. Всегда думайте, прежде чем говорить. Ведь слово имеет вес. И иногда этот вес – ваша жизнь.

Письмо «Как выбрать и не пожалеть»

Одной влюбленности мало.

Сколько бы ни говорили нам о любви с первого взгляда, о судьбе, о «том самом человеке», статистика неумолима: по данным Росстата, почти 50 % браков в России заканчиваются разводом. В некоторых регионах этот показатель переваливает за 60 %.

Люди приходят в ЗАГС по любви. Говорят «да» искренне, потому что чувствуют: это тот самый человек. И все же спустя годы, а иногда считанные месяцы – те же самые люди стоят у того же окна, подписывая документ о расторжении брака. Почему?

Потому что влюбленность – это взлет. А брак – это полет. И для него нужны не только чувства, а еще – курс, приборы, навигация.

Мой богатый опыт отношений, которым, признаться, я не особенно горжусь, дал мне шанс ошибаться, падать, разочаровываться. Три развода – это не титулы, а рубцы. Но именно они помогли мне выделить четыре характеристики, на которые действительно стоит обращать внимание при выборе партнера.

Кстати, эти правила работают не только в любви. Их можно применить в дружбе, в семье и даже в бизнесе. Потому что в любом партнерстве – личном или деловом – важно не просто понравиться друг другу, а быть совместимыми. О тех качествах, которые, по моему мнению, должен иметь ваш будущий партнер, и пойдет речь.

1. Психологическое здоровье

Знаю, сейчас хочется закатить глаза: «Ну да, это и так понятно. Банальность!» Но в курсе ли вы, что, по данным Всемирной организации здравоохранения, около миллиарда человек в мире страдают психическими расстройствами? То есть примерно каждый восьмой человек переживает или переживал серьезные психические трудности.

Пожалуй, нет ничего опаснее, чем связать свою жизнь с человеком, который не может контролировать свою агрессию или имеет искаженное восприятие реальности. А «спасать» людей с диагнозом – это не ваша задача. Это работа профессионалов: психотерапевтов и психиатров.

Я, к сожалению, очень поздно понял, что у одной из женщин, которую я любил, была нарушена психика. Она страдала от нарушения восприятия реальности: фантазии, которые она долго лелеяла, начали восприниматься как реальные события. Выдуманные сцены стали для нее реальностью – она убедила себя, что я тиран и деспот, способный выкинуть вещи с восьмого этажа, где мы жили, или даже поднять на нее руку. Чтобы защититься от необоснованных обвинений, мне приходилось записывать на камеру все, что происходит у нас дома. Даже моя родная мать, услышав ее рассказы, сказала: «Сынок, забирай свои вещи и срочно уходи оттуда. Если я, мать своего сына, поверила в эти бредни, то поверит и милиция, поверят судьи, поверят все!»

Помните: врожденное или приобретенное психическое заболевание партнера может превратить вашу жизнь в ад. И никакая любовь вас не спасет.

2. Способность признавать свои ошибки

Именно нарушив это правило, я собственными руками развалил один из браков. Все потому, что союз, где один человек уверен в своей правоте, а второй вынужден бесконечно оправдываться и признавать ошибки, обречен на провал.

Много лет назад я обучался в университете коучинга и по глупости тестировал все полученные знания на своей партнерше. Зачем-то я обнажал прошлую жизнь своей супруги, разбирал ее решения по полочкам, показывал, как она видела сучки в глазах других, но не замечала бревна в своем. Она признавала это, осознавала, говорила: «Да, ты прав».

Со временем это переросло в модель семейной жизни, где один человек постоянно признает ошибки, а второй использует это для манипуляции: возвышается, демонстрирует свою безгрешность и «грехопадение» своей второй половинки. Так я становился все тверже в своей «непоколебимой правоте», а