Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

проекцией ее привычного поведения с окружающими людьми. В родительской семье ее потребности и желания обычно критиковались родителями, и она привыкла, что не имеет права на них. Таким образом, когда они возникали, девушка стремилась их спрятать, что провоцировало еще большую жалость к себе.

Такое случается, когда у человека занижена самооценка или в предыдущем опыте при попытке отстоять свои потребности он получил в ответ агрессию. Тогда жалость становится специфическим инструментом любви к себе.

Человек с обидами – это как мешок с камнями. Они не дают ему легкости, радости, желания жить и получать удовольствие.

УПРАЖНЕНИЕ

1. Проанализируйте, часто ли вы на конфликтные ситуации реагируете обидой и жалостью к себе.

2. Когда вы стали прибегать к такому способу разрешения ситуаций? Было ли это эффективно в то время?

3. А сейчас обида вас спасает или уже нет?

4. С кем вы чаще всего используете обиду?

Глава 2. Виды обид

Чувство обиды может различаться по определенным характеристикам.

ИСТИННАЯ. Искренняя обида, когда имелся факт ущемления интересов, но не было возможности или навыка защитить собственные границы и дать отпор обидчику, и возникает чувство жалости к себе.

МНИМАЯ. В действительности человек не сильно обижен, но есть осознанное желание сманипулировать близким, привлечь к себе его внимание. Обида тут носит демонстративный характер: «Сейчас я обижусь и покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, тогда он поймет, какая я хорошая, и загладит вину». Этим любят злоупотреблять дети и партнеры в отношениях, если не налажен конструктивный диалог в паре.

СЛУЧАЙНАЯ. Происходит при возникновении разногласий между собеседниками или несовпадении ожиданий. Аргументированный спор заменяется состоянием обиды. Начинаются попытки загладить вину, получить прощение, происходит конфликт или общение просто прекращается.

С ОШИБОЧНЫМ ВЕКТОРОМ. Обида, которая направлена не на обидчика, а на другого участника. Такое часто бывает в сиблинговых отношениях (между сестрами и братьями). Например, одного ребенка наградили подарком за хорошее поведение, а второй вел себя неважно, поэтому остался без него. Он начинает обижаться на брата/сестру вместо того, чтобы обидеться на истинный источник – родителей или понять причину такого их отношения. Таким поведением – обиженным – он может спровоцировать чувство вины у получившего подарок ребенка, хотя тот ни в чем не виноват.

СКРЫТАЯ. Не проявляется внешне. Причин этому может быть много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться – это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и так далее. Рано или поздно это чувство найдет выход. Но все время, пока обида внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая испытывать стресс.

Глава 3. Важные моменты про обиду

У обиды всегда есть цель

Это всего лишь определенный способ поведения для выполнения каких-то задач: защищать, получать выгоду, избегать агрессии. Возможно, сейчас этот способ уже не эффективен, но он был для чего-то создан и когда-то удовлетворял потребность.

Хорошо иллюстрирует это утверждение простой пример из жизни. Поведение грудных младенцев весьма проактивно, когда им что-то не нравится или они в чем-то нуждаются. Они громко плачут, кричат и ведут себя так, чтобы точно привлечь внимание взрослых. Затем ребенок растет, и ожидания родителей от него – тоже. Теперь ребенку, чтобы привлечь их внимание, уже недостаточно просто кричать – это вызывает недовольство и порой агрессию взрослых. Ребенок учится другими способами обращать на себя внимание. Обида всего лишь один из них. Далеко не каждый ребенок или родитель готовы договариваться и слушать друг друга. Это сложно и тяжело для всех. А обидеться и спровоцировать на желаемое поведение проще, особенно если такое поведение было у самих родителей в детстве.

Например, ребенок, который обижается на маму в дверях детского сада. Мама, испытывая вину, что она бросает его там, такого бедного и несчастного, старается забрать его пораньше. Возможно, ей инстинктивно захочется порадовать его. На самом деле она неосознанно пугается потери любви ребенка и хочет заслужить ее обратно. Ребенок, по сути, достигает своей цели быстрее и проще, нежели он устраивал бы скандал, мама злилась бы на него и, устав от скандала, уходила бы все равно, но уже без чувства вины и возможных подарков. А так, обижаясь, ребенок учится в отношениях быстрее получать ожидаемое поведение. Цель – побыстрее забрали из сада – достигнута.

Рассматривая эту ситуацию на примере взрослых людей, мы получаем обиду, когда не выполняется какая-то договоренность или желаемое действие: пришел не вовремя, не заметил новую прическу, приготовила невкусный ужин. Цель – мотивировать партнера на более качественное поведение.

Бывают иногда и комичные ситуации, когда не только дети в своем поведении используют обиду. История, которую мне рассказала моя клиентка:

«Ева (дочь клиентки – прим. автора) сегодня мне показала, что я, похоже, далеко не всегда понимаю, когда использую обиду как манипуляцию. Сегодня утром я приготовила ей кашу, а она не захотела ее есть. Я, конечно, расстроилась. Ну, во-первых, она голодная и захочет есть по дороге в сад, будет канючить, и мне придется ей что-то покупать, потому что на завтрак мы опоздали. В общем, я на нее прикрикнула, чтобы побыстрее ела, а то останется голодной до обеда. Она сказала: хорошо, поголодаю. Я сильно разозлилась. Мне вообще-то стало жалко выбрасывать кашу. Мы покупаем кашу дорогого бренда, и это транжирство. Я прикрикнула еще раз. Ноль эмоций. В общем, тут я расстроилась, мне стало так себя жалко. Я встала специально пораньше, приготовила завтрак, а она не ценит. И вообще, мне все это надоело. Короче, нахлынуло. И я жалобно всхлипнула: “Ну и не ешь! Никто не ценит маминой заботы. Потом пожалеешь, когда некому будет готовить завтрак!”

После чего Ева, посмотрев на меня, сказала: “Мама, ну не обижайся, сьем я твою кашу!”»

Цель – накормить ребенка – достигнута. Но это была манипуляция…

УПРАЖНЕНИЕ

Из списка, который вы составили в главе 1, для каждой обиды напишите цель.

1. Что вы хотели в тот момент получить? Какая была цель вашего поведения?

2. Удалось ее достичь или нет?

3. Если нет, почему не удалось?

Обида – приобретенная форма поведения

Не бойтесь заблуждения, что раз уж вы стали обидчивым человеком, то и жить вам так до конца жизни. Это неправда. Вас так научили, а вы можете переучиться.

Согласно последним исследованиям даже в раннем возрасте дети демонстрируют обиду, но я все равно убеждена, что в ней очень много