Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

не считает мою клиентку плохой, если та сама не догадалась, и просит ее сделать то-то и то-то, потому что ей важны их отношения. Так девушка училась быть ценной в отношениях и контейнировать эту ценность внутри себя.

Дальше она составила список частых обид и людей, которые ее обижают, и на каждую обиду выяснила потребность, стоявшую за ней. Маргарита ввела новые правила. Теперь каждый раз, испытывая обиду, она записывала ее в специальную тетрадку, не разрешая ей разъедать свой организм. Постепенно девушка все четче училась понимать свои потребности и разрешать себе их удовлетворять, несмотря на возможность других ожиданий от нее. Также она накапливала смелость, чтобы открыто говорить, когда ее что-то ранит. Через 10 месяцев она стала гораздо смелее и счастливее, потому что теперь обида гораздо реже диктовала ей условия жизни. Она по-прежнему на любую конфликтную ситуацию реагировала замиранием и попыткой обидеться, но довольно быстро научилась осознавать это на раннем этапе и переводить в конструктивные отношения.

ОБИДЧИВОСТЬ – это не приговор и не особенность личности. Это приобретенная модель поведения. Возможно, обидчивость и выполняла какие-то задачи ранее, но раз она вам сейчас мешает, значит, уже не является такой эффективной формой поведения, как была изначально, и пришло время с ней работать!

УПРАЖНЕНИЕ

1. Подумайте, не страдаете ли вы обидчивостью. Если да, то разработайте план своей работы с ней по примеру Маргариты.

2. А может быть, кому-то из вашего окружения вы можете теперь помочь, понимая, что стоит на самом деле за его обидчивостью? Оцените свои ресурсы и придумайте план помощи, если вы можете оказать эту поддержку.

Глава 5. Враги обиды

Избавление от чувства обиды очень приятно и приносит в жизнь:

– спокойствие;

– психологический комфорт;

– физическое здоровье;

– вдохновение и энергию на новые свершения.

И прежде чем рассказать про стратегию работы с обидой, я познакомлю вас с врагами обиды. Прокачивая эти навыки и развивая в себе эти способности, вы автоматически взрослеете и повышаете свой эмоциональный интеллект, что не дает обиде ни единого шанса начать диктовать свои условия в вашей жизни.

Уверенность в себе. Когда вы уверены в себе и своих силах, вы не стесняетесь говорить о своих потребностях и желаниях окружающим людям. Вам не надо провоцировать и манипулировать, чтобы получить желаемое. Вы замечали, что уверенные в себе люди окружены ореолом спокойствия и все с удовольствием прислушиваются к ним, потому что верят: они знают, как правильно.

Конструктивные открытые отношения. В таких отношениях нет недомолвок, и конфликты решаются до формирования обиды. В них можно говорить открыто о том, что тревожит или не нравится. Диалог строится в виде беседы, а не обвинения и защиты. Даже обсуждая тяжелые и ранящие вещи, партнеры поддерживают друг друга. Соблюдение безопасности и доверие – важные условия таких отношений.

Осознание и уважение своих и чужих границ. Когда вы понимаете и принимаете свои и чужие границы, вы учитесь бережно и открыто говорить о своих потребностях и принимаете тот факт, что у других людей они тоже есть и так же важны. Манипуляции и обвинения тут не нужны.

Внутренняя наполненность и ощущение удовлетворения от жизни. Это дает ощущение счастья и желание созидать. Обида не приживется на такой почве.

Умение благодарить и радоваться тому, что есть. Эмоция радости и умение быть благодарным – это то, чем вы располагаете всегда. И это можно использовать как ресурс. Возможно, принцип «стакан всегда наполовину полон» пока вам не очень подходит, но он позволяет найти выход в даже, казалось бы, совсем безвыходной ситуации. Создавайте себе концепции и установки, которые помогут вам научиться радоваться каждому дню и быть благодарным самому себе за свои достижения.

Навык планирования и умение достигать своих целей. Эти умения формируют опыт, что у вас все под контролем. Тогда, что бы ни случилось, вы всегда сможете добиться желаемого. В этой ситуации обида – уже не выход, и вам становится проще действовать и добиваться желаемого.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте и запишите: какие враги обиды вам подходят больше всего? Какие из них вы начнете развивать в первую очередь, а какие – чуть позже?

Составьте собственный план развития на год. Пропишите, какие навыки и каким способом вы будете тренировать.

Глава 6. Работа с обидой

В работе с обидой есть 5 последовательных шагов.

Шаг 1. Ловля обиды.

Шаг 2. Понимание причин.

Шаг 3. Поощрение себя.

Шаг 4. Решение.

Шаг 5. Расширение целей.

Рассмотрим шаги более подробно.

Шаг 1. Ловля обиды

Заметить обиду и поймать ее – это самый сложный шаг. К сожалению, часто, используя обиду в своей жизни, человек привыкает с ней жить и поэтому становится невосприимчив к осознанию этого состояния. Я всегда рекомендую прописать для себя свои собственные маркеры обиды. Может, это особенная поза или движение рук. Иногда это особенное место, куда вы уходите, когда обижаетесь. Понаблюдайте за собой некоторое время и запишите свои собственные особенности поведения в обиде. Теперь, зная их, вы не ошибетесь, когда она вас посетит, и будете знать, что пришло время поработать.

1. Можете здесь записать ваши особенные симптомы обиды.

2. Теперь нужно признать факт обиды и взять на себя ответственность за это состояние. Так вы выходите из позиции жертвы.

3. Запишите, какие еще эмоции и чувства вы испытываете. Часто к обиде подключаются страх и печаль, а также вина. Запишите, на что или на кого эти эмоции направлены. Проанализируйте, не заменяет ли обида другую эмоцию. Иногда обида может быть защитной реакцией от боли разрыва с близким человеком или предательства. Так человеку легче пережить разрыв, и возникает иллюзия контроля и управления разрывом – «я сам это делаю, а не со мной».

Шаг 2. Понимание причин

В этом шаге важно выяснить, какие причины были у обиды, а также какие потребности не удовлетворялись и послужили основанием для возникновения обиды. В этом шаге важно понять и то, какие ожидания были у вас и у вашего партнера относительно ситуации.

Выясняем про себя:

– Чего я хочу? Какова моя потребность?

– Почему я не могу получить то, что хочу? Почему я испытываю жалость к себе?

– Каковы мои ожидания относительно ситуации? Почему я обижаюсь?

– Каковы вторичные выгоды моей обиды?

– Кто должен удовлетворить мои потребности, которые обозначены выше?

– Почему именно этот человек? Какая концепция стоит за этим?

Выяснить про партнера (в случае необходимости):

– Чего хочет он? Какие потребности актуализировались у