Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

Что делать?

1. Опишите свою ситуацию обиды. Ответьте на вопросы:

– Какую потребность/потребности вы хотели в этой ситуации удовлетворить?

– Какие были ожидания от партнера?

– Почему партнер вам этого не дал?

– Почему вы выбрали обидеться, а не открыто сказать о своем неудовлетворении? Всегда ли с этим человеком вы ведете себя именно так?

– Какие эмоции вы испытывали?

– В чем была ваша вторичная выгода?

– Как вы себя повели (ваша модель поведения) и было ли это эффективно?

– Какая была обида (настоящая, демонстративная)?

– Есть ли в вашей семье кто-то с похожей моделью поведения (обидой)? Кто? В чем вы похожи? В чем разница вашего поведения?

2. Теперь мысленно поставьте себя на место партнера и ответьте на следующие вопросы:

– Поняли ли вы, чего от вас хотели?

– Какие эмоции вы видели у обижающегося?

– Какие эмоции испытывали сами?

– Какие чувства у вас это вызвало и чего вам хотелось? Хотелось ли помочь, позаботиться, убить, накричать?

В приложении 5 вы найдете план-схему для работы с обидой.

Вы можете ее распечатать и пользоваться ею, когда у вас будет возникать обида.

Записывайте туда сложности, с которыми вы столкнулись, и проходите по шагам. И тогда у вашей обиды не будет шансов.

Глава 7. Трудности при работе с обидой

В этой главе я рассматриваю основные трудности, которые возникают у моих клиентов при работе с чувством обиды.

Что делать, если эмоции слишком сильны и не дают увидеть ситуацию?

Тут, как вы уже знаете, хорошо помогает знакомый вам метод дистанцирования. Подробно упражнения на дистанцирование мы рассматривали в главе про злость (с. 102–103). Попробуйте представить себе ситуацию, связанную с вашей обидой, со стороны или сверху и понаблюдать за ней. Также можно дать себе время отвлечься и передохнуть, чтобы не усугублять ситуацию фантазированием. Можно переключить внимание на что-то другое, и иногда сама ситуация обиды исчерпывается.

Что делать, если я не хочу становиться на место партнера, понимать, что ему надо?

Скорее всего, вы очень злы на партнера и у вас накопились претензии к нему. Составьте список этих претензий, чтобы потом не забыть их и разобрать вместе с партнером.

Что делать, если мне страшно что-то менять?

Страх – это нормальная защитная реакция, когда вам кажется, что у вас ничего не получится и вас не поймут. Начинайте действовать по чуть-чуть, постепенно увеличивая шаги и изменения. Это снимет вашу тревогу и сформирует положительный опыт.

Что делать, если никто не хочет помогать мне справляться с обидой? Если я совершенно один?

Попробуйте сами себе стать опорой и поддержкой, ведя внутренний диалог и подбадривая себя словами поощрения. Если этого недостаточно, то рекомендую обратиться за помощью к проверенному психологу, который на первых порах подскажет, все ли вы делаете правильно, поддержит вас в ваших начинаниях и поможет найти собственную группу поддержки.

Глава 8. Психосоматика возникновения чувства обиды

Само состояние обиды нефизиологично для организма, это постоянный стресс, который, в свою очередь, может провоцировать болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган. Агрессия как составляющий компонент обиды обычно сильно подавляется, что создает большое напряжение нервной системы. А это, в свою очередь, провоцирует головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником. Также при обиде могут наблюдаться сбои в эндокринной системе: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

По наблюдениям специалистов, чаще всего обидчивые люди страдают болезнями сердца. Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершенная обида также может обострять хронические заболевания или добавлять новые. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной могут быть связаны с недомолвками между партнерами. Нередко появляются депрессии, угнетенные состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания (некоторые онкологические заболевания признаются психосоматикой) или попытки суицида.

Вина

Татьяна, 32-летняя женщина, пришла ко мне на консультацию примерно пять лет назад. При нашем знакомстве я удивилась двум вещам: ее приятному глубокому голосу и виноватому виду. Все ее поведение в кабинете выражало какую – то общую неуместность и неприкаянность. Она не могла решить, где ей лучше сесть, с трудом попросила стакан воды, не могла решиться начать говорить. Казалось, она каждый раз наступает себе на горло и не хочет никого обременять.

Разговорить ее было очень сложно. Ощущение неловкости преследовало меня всю сессию. Казалось, что я заставляю ее. Думаю, что родным людей с развитым чувством вины это состояние знакомо. Возникает ощущение неуместности всего, что касается их. Когда мне удалось растопить лед сопротивления, Татьяна рассказала, что она очень глубоко несчастна. Ей не хочется меня обременять, но сил у нее уже больше нет. Она хочет закончить эту жизнь, но по регилиозным убеждениям не может. Девушка хотела просто узнать, нормальная ли она и почему так мучается. Вроде все вокруг живут не так, как она. Чувство вины преследует ее всю жизнь. С самого раннего детства она постоянно с ним сталкивалась. К сожалению, ее мама умела призвать дочь к порядку и заставить делать что-либо только с помощью угроз и укоров. Сначала маленькая Таня бунтовала, сопротивлялась и злилась.

Клиентка описывала этот период детства так:

– Не знаю, что мной руководило, но я была ужасным ребенком. Постоянно мучила свою маму и изводила ее. Довольно часто я слышала, что я – мерзкий ребенок, которому не место в нашей семье. И знаете, я ее понимаю. И даже согласна с ней – мое поведение было отвратительным.

– А что же такое вы делали?

– Баловалась, не слушалась, кричала, любила дергать маму просьбами и вообще путаться под ногами.

– То есть вы вели себя, как нормальный ребенок?

– Нет, все дети как дети, а я ужасно себя вела, – сказала Татьяна очень грустно.

– Я думаю, что всем мамам свойственно злиться на своих детей. Это нормально, но также они показывают и свою любовь детям. Вы помните, как ваша мама это делала?

– Да! Она разрешала мне тихонечко играть с ее украшениями. Или, если я вела себя идеально, могла обнять и сказать что-нибудь ласковое. Но я почему-то постоянно все делала не так, и она снова начинала злиться. В общем, не получалось у меня быть такой, как хотела мама. Меня это очень расстраивало. А потом я сдалась и смирилась с тем,