Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

Еще один способ формирования вины – когда она закрадывается в воспитание как средство влияния на ребенка. Эти, на первый взгляд, невинные манипуляции известны всем:

«Ты совсем не приезжаешь, тебе бабушка не дорога, что ли?»

«Хорошие мальчики так себя не ведут; ты же не хочешь нас расстраивать?»

Фразы, использующие чувство вины, помогают родителям получать от ребенка желаемое поведение. Взрослея, ребенок уже сам бессознательно учится использовать их в своих отношениях с миром и партнером: «Ты не хочешь со мной пойти на вечеринку, я тебе не нужна?», «У хороших жен не бывает такого беспорядка в доме!»

По сути, чувство вины – прекрасный инструмент влияния на окружение. Вроде, кажется, всегда есть выбор. Можно открыто говорить про свои желания и потребности: «Я хочу видеть своего внука» или «Я хочу, чтобы ты пошел со мной на вечеринку», но тут есть риск получить отказ. Это страшно, неприятно, обидно. Используя чувство вины и манипуляцию, мы просто гарантируем себе удовлетворение своей потребности, не задумываясь о желаниях и потребностях окружающих. Внук уже не смеет отказать бабушке, боясь стать неблагодарным или расстроить ее. Муж смиренно идет на вечеринку, потому что понимает, что не уделяет должного внимания своей жене.

Дети очень внимательны и чувствительны к различным видам отношений. Они легко усваивают те, которые максимально быстро приводят к желаемым результатам, или те, где сами участвуют.

– Мама, поиграй со мной!

– Прости, малыш, у меня нет времени. Нужно приготовить обед и постирать.

– Ты что, меня совсем не любишь?

Мама бросает все и идет играть, потому что испугалась, что она плохая мама.

Ребенок запомнил этот момент и включил в свой поведенческий арсенал.

ЛАЙФХАК Говорите о своих эмоциях и переживаниях открыто. Но вежливо и тактично.

ПРИМЕР. Мама отвечает сыну, с которым не может поиграть: «Мне грустно, что я не могу сейчас уделить тебе время, но мне нужно доварить суп. Потом я с удовольствием поиграю с тобой».

Или бабушка говорит внуку: «Я соскучилась по тебе и очень хочу тебя увидеть. Буду рада, если ты сможешь найти возможность приехать ко мне».

Учите детей понимать свои эмоции с самого раннего детства, не бояться и открыто выражать их – тем самым вы даете им шанс на гармонию с собой.

Общество

Обществу нужно подчинение. Поэтому любая общественная структура будет требовать послушания. Детский сад, школа, институт и другие общественные организации часто используют чувство вины для управления поведением. Манипулируя тем, как окружающие воспринимают поступки человека, они сдерживают проявление инициативы и самовыражения. Иногда, к сожалению, сравнивая с действиями других людей: «А вот Катя слушалась, и у нее все получилось!»

ЛАЙФХАК Учитесь сами не верить в эти манипуляции и учите этому ваших детей. Здесь важно разорвать связь вины и конкуренции.

ПРИМЕР. «Я понимаю, что вы хотите, чтобы я сделал работу так же хорошо, как Василий, но я не он. И буду стараться в меру своих возможностей».

Вина неудачника

Это чувство вины возникает, если человек не смог оправдать свои или чужие ожидания. Вина за то, что что-то не сделал, как должно, упустил возможность, сделал неправильный выбор. Ее мы рассмотрим подробнее чуть позже.

Вина жертвы

Тот случай, когда вина является разрушающим личность фактором. Примером тут может быть изнасилование. Опасаясь огласки, осуждения, обвинения («сама виновата, не надо было по ночам ходить»), жертва не добивается наказания для нападавшего и обвиняет себя в случившемся.

ЛАЙФХАК Тут важно, чтобы жертва научилась снимать с себя эту вину. Возможно, будет нужна дополнительная психотерапия или работа по реабилитации. Однако эффект будет, даже если близкие смогут вместо обвинения выразить поддержку и принятие. Одно это может послужить исцелением от последствий насилия.

Чувство вины после потери близких

Такое чувство часто возникает при потере близкого человека. У потерявшего возникает иллюзия, что событие можно было как-то предотвратить. За этими мыслями приходит чувство вины: «Я мог что-то сделать, а не сделал», «Лучше бы на его месте был я», «Я так мало уделял внимания» и т. д. Боль потери и нежелание принимать ситуацию обостряют чувство вины, и оно постоянно выматывает человека и не дает забыть о трагедии. Особенно опасно чувство вины при суицидах, так как у близких возникает стойкое ощущение, что это они недоглядели.

ЛАЙФХАК Важно признать тот факт, что вы не всемогущий, чтобы предсказывать и нести ответственность за все в мире. Признание ограниченности своего влияния и прощение себя за недостаточное внимание к погибшим позволяют найти путь к исцелению от этой вины.

Вина как наказание

Одна из наиболее часто возникающих форм, когда мы, нарушая какие-либо свои или нравственные нормы, как бы наказываем себя этим чувством.

Например, вы запланировали в отпуск поехать на море, но заболевает мама. И вроде она не против, что вы уезжаете, о ней позаботится отец. И совсем не хочется отменять поездку. Однако вместо того чтобы отдыхать и наслаждаться морем и солнцем, вы бессознательно запрещаете себе радоваться, и вас мучает совесть. Все 2 недели вы находитесь в подавленном состоянии.

Вина как выбор из двух зол

Иногда чувство вины мы используем как бессознательное разрешение себе не делать трудный выбор.

Так было у моей знакомой. Она уже не хотела и не могла работать на прежнем месте, эмоционально выгорела. Но чувство вины перед работодателем не позволяло ей покинуть незаконченный проект. Ей было очень трудно признаться себе в том, что она уже не способна тут приносить пользу и хочет все бросить, а чувство вины заставляло ходить на работу еще несколько месяцев и не обсуждать свой уход с работодателем.

Невротическая вина

Если чувство вины становится постоянным спутником и человек винит себя уже и без совершения какого-либо проступка, то можно говорить о невротической вине.

Это ощущение «Я всегда виноват!». Оно формируется в детстве, когда ребенок еще не может дать взвешенную оценку, что от себя можно требовать, а что ему не под силу. Например, он не в состоянии нести ответственность за настроение матери, как это было в примере Татьяны в начале этой главы.

Часто вина за развод родителей, за их болезни или смерть скрывается в подсознании ребенка, оставаясь с