Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

– Каковы эмоции?

– Что именно их вызвало?

Шаг 3. Поощрение себя

Это очень важный шаг, потому что на нем вы трансформируете жалость к себе в настоящую любовь и гордость за то, что вы смогли взять на себя ответственность и начать действовать по-новому. Это очень важно – похвалить и/или поощрить себя за то, что смогли увидеть обиду и не клюнуть на ее уловки.

Придумайте и запишите те слова, которые будут настоящим гимном вашей смелости и включат в себя поддержку и поощрение. При необходимости попросите вашего партнера поддержать вас в этом начинании и тоже оказать вам помощь в написании и поощрении.

Шаг 4. Решение

Этот шаг и есть настоящий выход из обиды и удовлетворение потребности. Иногда он кажется невероятно сложным, потому что существует иллюзия, что решения нет. Это не так, решение есть всегда. Главное – проявить смелость, упорство и находчивость в его поиске.

Придумываем решения.

– Какие действия помогут справиться с обидой?

– Как можно решить ситуацию и удовлетворить потребность конструктивно?

Здесь всегда есть опасность, что придуманное решение может не подойти партнеру или оказаться неэффективным. Не пугайтесь этого. Выход прост – придумывайте всегда 2–3 альтернативных решения, которые помогут конструктивно решить эту ситуацию, или предложите партнеру поучаствовать в поиске альтернатив. На первый взгляд это кажется невозможным. «Одно-то решение сложно придумать», – так говорят мои клиенты. Но из практики я знаю, что это вопрос тренировки. А альтернативы уберегут вас от разочарования и не позволят вернуться обратно в обиду. У вас всегда останется возможность прибегнуть к следующему решению, и это будет вдохновлять и закрепит ваше движение по пути избавления от обид.

Шаг 5. Расширение целей

Когда ситуация решена и обида ушла, самое время заглянуть в будущее и использовать эту обиду как источник развития. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

– Что вы можете себе предложить вместо вторичной выгоды? Может быть, это будут совершенно новые бонусы, которые появятся от нового поведения? (Например, если вы не обижаетесь на мужа, то он меньше раздражается на вас и радостнее оказывает вам знаки внимания.)

– Как это повлияет на взаимоотношения с другими людьми? Что они получат от этого? Важны ли вам эти отношения? Что еще в них можно было бы улучшить?

– Дала ли эта обида шанс выявить свои слабые места? (Слова и действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Возможно, имеет смысл поработать с «ранеными местами» и укрепить их, чтобы избежать повторения.)

– Один из хороших способов отвлечься от обиды – начать прорабатывать свои личные точки роста и конструктивные способы защититься в будущем.

Ответы на эти вопросы позволят вам закрепить новые стратегии поведения и научат решать возникающие трудности без обид.

Разобрав все эти шаги, я хочу предложить потренироваться в проработке своих обид на примере нашей пары – Марии и Анатолия, о которых я писала в начале главы про обиду.

Напомню их историю. Эта пара пришла ко мне по причине обидчивости жены и усталости мужа от этого. Девушка сначала отказывалась признавать факт своей обидчивости. В ходе нашей работы и понимания, что в этом нет ничего стыдного, Мария согласилась с наличием этого чувства у себя, и мы вместе с парой начали прорабатывать способы справляться с их типичными конфликтными ситуациями без прибегания к обидам.

Ловля обиды. Когда девушка признала обиду, она получила домашнее задание – понаблюдать за своим поведением и записать симптомы. В качестве подмоги Мария согласилась использовать помощь супруга. Они договорились, что когда Анатолий будет замечать, что жена обижается, он будет ласково ей об этом говорить. Мария, в свою очередь, постарается быть максимально объективной и не отвергать его наблюдения, якобы защищаясь от него. Это задание они выполнили очень хорошо, потому что муж уже накопил достаточно большой багаж форм поведения девушки в обиде. Это были: вздох и отворачивание от него, уход в другую комнату с поджатыми губами, фраза «все, мне уже ничего не надо».

Сначала Марии было сложно выходить из роли жертвы и брать на себя ответственность за неудовлетворение своей потребности. Но супруги придумали шуточные прозвища для себя, когда девушка находилась в этом состоянии. Ее это очень подбадривало, и тогда она становилась способна выйти из состояния жертвы. Действительно, юмор и поддержка окружения хорошо помогают справляться с ощущением жертвенности. Попросите окружение вам помочь научиться справляться с этим чувством.

Помимо обиды, женщина в таких ситуациях еще очень злилась на мужа из-за несоответствия его поведения ее ожиданиям. Она училась это осознавать и проговаривать.

Основными неудовлетворенными потребностями Марии были отсутствие ожидаемой заботы от мужа и несоответствие размера его благодарности ее заботе о нем. Ей все время казалось, что она дает ему слишком много, а получает слишком мало. Когда мы обсудили потребности Анатолия, то Мария поняла, что он высоко ценит ее усилия и заботу, но не показывет это так, как она хочет, потому что не привык. В его семье на это не обращали внимания, и он все время об этом забывал, а когда жена начинала давить и требовать, злился на нее и уже не хотел ей ничего доказывать. Таким образом, решение, которое избрали для себя супруги, было следующим: каждый раз, когда Мария чувствовала, что ей не хватает внимания от мужа или он недостаточно ее отблагодарил, она сама хвалила себя и рассказывала о том, что сделала. Но теперь уже не в виде претензии, а в шуточно-ласковой форме, после чего Анатолий с удовольствием подключался и проявлял к ней внимание.

Еще один вариант проработки обиды у супругов. Они придумали несколько альтернатив решения, и рабочей стала эта. Когда Мария обижалась на грубые ответы мужа после напоминаний о чем-то несделанном, они договорились, что теперь все дела будут вноситься в специальный график в записке на холодильнике. За каждый день просрочки начислялся один балл, когда баллов накапливалось 5, провинившийся супруг устраивал какой-либо приятный сюрприз для партнера. Так всем было приятнее, если вдруг срывались планы. В качестве расширения целей Анатолий и Мария решили развивать чуткость и внимательность по отношению друг к другу и сформировать новые правила уделения внимания в паре.

УПРАЖНЕНИЕ

Будет замечательно, если вы сможете проработать по приведенной схеме все обиды, которые вы записали в главе 1. Можно начать работать с первой из списка. Если она окажется чересчур тяжелой для вас, то можете взять любую другую, а к первой вернуться, когда уже приобретете навык работы с