Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

ним на долгие годы и давая о себе знать в деструктивном поведении и аутоагрессии (агрессии, направленной внутрь себя). Разумеется, все это не вина ребенка. Но поскольку именно так информация была воспринята в детстве, сформировалась привычка так думать. И затем практически вся жизнь идет под этим флагом.

Татьяна из нашего примера в начале главы хорошо проиллюстрировала этот вид вины. Ее мама, стремясь к послушанию дочери, часто злоупотребляла злостью и чувством вины в ее адрес. В детстве маленькая Таня еще сопротивлялась и бунтовала, но постепенно мама, усиливая напор, окончательно подавила ее. Татьяна поверила в то, что это она виновата, ее плохое поведение равно тому, что она плохой ребенок. Эта саморазрушающая установка сохранилась с ней на всю жизнь, и каждый раз, испытывая какое-либо желание или потребность, она чувствовала вину перед окружающими, считая, что не имеет на это право.

На заметку родителям! Никогда не забывайте уточнять, адекватно ли ваш ребенок воспринял сложные жизненные ситуации, такие как развод, смерть близкого, увечье, смерть питомца, переезд.

Не винит ли он себя?

Правильно ли он понял, что произошло?

Смог ли он эту ситуацию принять?

УПРАЖНЕНИЕ

Запишите, какие виды вины вы испытываете чаще всего?

С кем из вашего окружения это связано?

Глава 3. Опасности чувства вины

Мы уже рассматривали психологические минусы вины. Но когда это чувство становится невротическим или делается частью личности, оно начинает быть по-настоящему опасным. Критичность к обьективной реальности снижается, и человек начинает воспринимать весь окружающий мир только через призму вины. Это сильно угнетает и делает его несчастным.

Чем опасно чувство вины?

Формируется привычка игнорировать свои потребности. Затем она постепенно превращается в запрет на их удовлетворение. Но потребности от этого никуда не деваются. И получается, что каждый раз, когда человек пытается удовлетворить свою потребность, он испытывает внутренний конфликт: может – не может, имеет право – не имеет. Если не удовлетворил, то плохо физически, а если удовлетворил, то вина и/или стыд. Постоянное решение таких дилемм приводит человека к хроническому стрессу и возможным проявлениям психосоматических реакций.

Очень характерный пример для иллюстрации этой опасности – женщина, которая боится стать плохой матерью и испытывает чувство вины каждый раз, когда уделяет внимание себе.

Одна моя клиентка, мама двоих детей, рассказывала, что за 5 лет материнства настолько привыкла не уделять время себе, что начала испытывать вину, даже когда шла мыться или в туалет. «Это как будто какой-то голос в голове ехидно говорил: “Опять пытаешься от них избавиться, ну что ты за мать?” И в один момент я вообще потеряла ощущение реальности – мне действительно казалось, что бросать детей на время гигиенических процедур – плохо, я должна их брать с собой. Слава богу, что мой организм никак не принимал этот факт. Мне все время хотелось сбежать от них куда-нибудь подальше, что порождало еще большее чувство вины. Это был замкнутый изматывающий круг. И тут я поняла, что все должно быть как-то по-другому».

Злость, сопровождающая чувство вины, обычно направлена внутрь человека. Она возникает от того, что человек чувствует несоответствие ожиданиям другого. Эта злость плохо осознается и находится глубоко внутри, вызывая внутреннее напряжение и постоянную тревогу.

Например, начальник, который не дает обещанный отпуск и обвиняет в том, что вы покидаете рабочее место во время аврала. Вы чувствуете, что не оправдали его ожиданий и явно упадете в его глазах, если будете настаивать на своем. Вместо злости на то, что он нарушает договоренности, возникает злость на самого себя за свою потребность в отдыхе. Вы начинаете сомневаться в том, что имеете право на отпуск в таких условиях, – так закрадывается чувство вины.

Также злость может возникать как реакция защиты от обвинителя при связке «обида – вина». Человек, который обижается, давит на чувство вины, и это воспринимается как манипуляция, вызывая гнев. Гнев, в свою очередь, подавляется, так как страшно потерять эти отношения или испортить мнение о себе. Эта злость разрушает человека и сами отношения.

Мать, которая хочет внимания подросшего сына, обижается, когда он идет на свидание, обзывая его «неблагодарным» и «невнимательным». И сын, хотя уже взрослый, боится потерять с ней отношения, испытывает вину и стыд, подавляет злость и желание отстоять свои границы и вынужден провести вечер с матерью и не пойти на свидание.

Желание сохранить контакт с окружением без понимания, как это сделать конструктивно. От этого возникает много тревоги, беспокойства и внутреннего напряжения. Обычно именно этот прием и используют манипуляторы, вызывая чувство вины. Обвиняя и шантажируя возможностью общения, манипулятор вынуждает нарушать свои границы и действовать исходя из его интересов. Это не добавляет очков в самооценку, и постепенно создается зависимость от мнения окружающих.

Это можно наблюдать на вышеописанном примере, где мать создает манипулятивные отношения. Пока сын хочет их сохранить, он будет каждый раз испытывать вину в ответ на ее манипуляцию, по-другому мать не умеет удовлетворять свою потребность в общении с ним. Не выйдя из манипуляции, сын не сможет начать отстаивать свои границы. Но так он рискует потерять с ней отношения и будет считать себя плохим сыном.

Самая главная опасность вины – это постепенное разрушение у человека положительного образа себя, собственного «Я». Так бывает у взрослых, которые живут с этим чувством достаточно долго. У ребенка же, если чувство вины сопровождает его с раннего детства, образ «Я» выстраивается уже искаженным. Яркая иллюстрация – пример Татьяны. Постоянно чувствуя себя виноватой, она начинает хуже к себе относиться. По сути, окружение, обвиняя, диктует ребенку тот образ, который оно хочет видеть. То есть ребенок должен быть послушным, хорошо относиться к другим, не отстаивать свои права. Но это вступает в конфликт с собственными интересами ребенка, с его границами и потребностями. Ребенок сам плохо понимает, кто он на самом деле и на что имеет право. И естественно, что малыш будет прислушиваться к окружению и ориентироваться на тот образ, который ему диктуют. Постепенно, приняв его за эталон, который гарантирует хорошее отношение к нему, ребенок будет отчаянно стремиться ему соответствовать, не думая о собственных желаниях или стесняясь их. Если у него плохо получается сдерживать свои потребности или не получается вовсе, то разочарование в себе будет все время. Эти эмоции очень сильны: злость на себя за невозможность быть таким, каким тебя хотят видеть, страх, что перестанут общаться, тревога и безысходность от того, что непонятно, как