Время праздновать! Книга-лекарство от обесценивания, суеты и «дня сурка» - Анна Андреевна Черных

оценивать каждый из сценариев как «хороший» или «плохой», можно увидеть логичное завершение цикла в каждом из них. А завершение, которому мы можем уделить внимание – в паре или по отдельности, – это и есть празднование.

Как человек, переживший развод, я знаю, что это длительный процесс проживания череды утрат: утрата человека в качестве партнера, утрата близости и совместности, утрата привычного образа жизни, утрата иллюзий и надежд. Кому-то удается разорвать отношения решительно и быстро: нигде не пересекаться, удалить все контакты, выбросить все вещи. Кто-то не соглашается с решением другого и надеется на воскрешение чувств. Кто-то мгновенно находит нового партнера. Кому-то необходимо обесценить прошлое, чтобы двинуться дальше. Кто-то скорее обесценит настоящее, в котором нет «былой любви». А если у пары есть дети и желание остаться в нормальных отношениях, развод становится задачей со звездочкой.

Сколько бы окружающие ни твердили, что нужно «быть выше этого», «забыть», «забить» или «переключиться» – я за то, чтобы не избегать этой боли, а дать ей время и исследовать одно за другим свои хронически больные места.

Возможно, не будет такого момента, когда вы с легким сердцем пригласите бывшего в ресторан и поднимете бокал за все, что было. Но вы совершенно точно можете подружиться со своей болью от расставания, прожить свои утраты и в конечном счете – начать ценить все прошедшее.

Да, развод, как и любая другая серьезная перемена в жизни, – это утрата. Все утрачивают в разводе что-то свое: кто-то ценную совместность, кто-то – удобство и комфорт, кто-то – возможность видеть своих детей утром и вечером, кто-то – мечты о чудесном совместном будущем и идиллической старости, кто-то – привычный уклад жизни. Но совершенно точно, как и любая утрата, развод приносит и новые обретения.

Отпразднованный развод – это тот, об который не царапаешься, когда натыкаешься на него воспоминаниями. Он достаточно обкатан в мыслях, разговорах и слезах – лежит себе спокойно одним из камушков где-то на дне моря увлекательного прошлого. А настоящее нежно омывает его своими волнами.

Главное – дать себе время.

Заметить

Когда решение о расставании принято, во внимании вдруг оказываются вещи, на которые раньше было привычно закрывать глаза – то, что тихо раздражало, молча бесило, с чем пытался как-то совладать и договориться. Уже нет смысла приукрашивать, «не замечать», обманывать себя – и все накопленное лезет наружу. Чувства порой захлестывают, и если не заручиться чьей-то утешительной поддержкой, можно в аффекте наделать глупостей. Почему так? Как он(а) мог(ла)? Кто виноват? Как теперь жить? Как не повторить тех же ошибок? В рое этих вопросов можно сойти с ума.

Вот три важных осознания, которые не раз помогали мне проходить через расставания, не застревая в обидах и претензиях:

1. Мои чувства принадлежат только мне. Это не партнер сделал мне больно, это я испытываю боль. И буду ее испытывать столько, сколько посчитаю нужным.

2. Все, что я получил(а) в отношениях с партнером, – мое: все теплые слова, приятные эмоции, объятия и секс, приключения, забота, подарки. Весь этот опыт – мой, и я беру его в свою дальнейшую жизнь с полным правом.

3. Все, что я отдал(а) в отношениях партнеру, – его: внимание, любовь, нежность, разговоры, помощь. Все это принадлежит теперь ему, и он может распоряжаться этим, как хочет.

Чтобы заметить себя в расставании, можно в очередной раз уточниться: что я за человек сейчас? Что мне подходит? Чего я хочу для себя? В аффекте разрыва отношений сложно делать такие уточнения, но со временем все яснее можно оценить, что обретаешь в расставании. Например: безопасность, спокойствие, лучшее понимание себя, возможность повзрослеть, выбрать другой образ жизни, дать другое будущее детям, научиться тому, что раньше не приходилось делать. Обретения в случае развода могут касаться не только большей свободы, самостоятельности и уединения, но и вполне весомых материальных вещей: например, половины совместно нажитого имущества или алиментов. В чем ваша утрата, а в чем – обретение?

Разделить с другими

Каждая пара по-своему проходит через расставание и длительность этого этапа у всех разная. Здорово, если у партнеров есть возможность встретиться и без спешки поговорить, повспоминать, отметить памятную дату, пересмотреть старые фотографии, обменяться какими-то важными вещами. Однако, у всех разный накал страстей.

Кто-то идет на парную терапию, где можно высказать друг другу боль разочарования, а за ней и благодарность. А бывает, что контакт оборван одной из сторон, и возобновить его нет желания или возможности. Несказанное крутится в голове монологом, желая превратиться в диалог, но не находит адресата. В таком случае важно найти выход для блуждающих слов и чувств: им может стать психотерапия, неотправленное письмо или голосовое сообщение, доверительный разговор с другом, которому можно открыть эту комнату своего сердца. Разделите с другими то, что на душе – не замыкайтесь в себе. Помните, что травма изолирует, а изоляция – травмирует.

Расслабиться

Совершенно нормально обнаружить себя в постоянном напряжении после расставания: отсутствие близкого человека буквально кричит о себе и напоминает любой мелочью. Ему вы звонили, когда поцарапали машину, с ним переписывались обо всякой ерунде каждый день, его фотографии вам подсовывает телефон как «приятные воспоминания». С ним связаны улицы, песни и непочиненный кран на кухне.

Время после расставания – это время отращивать свою собственную жизнь.

В этот период можно ощущать как гнетущее одиночество, так и долгожданное освобождение и страстное желание нырять в эксперименты. Вам может быть и энергично, и подавленно, и страшно, и очень одиноко даже среди близких людей. Важно поддерживать себя телесно: почаще обнимайтесь с друзьями, ходите на массаж или в бассейн, находите возможность двигаться, танцевать, боксировать – в общем, старайтесь не застревать в напряжении. Уединение, общение и движение помогут разложить опыт по полочкам.

Идеи, которые помогут отпраздновать развод

Устройте девичник (или мальчишник). Да, прямо как перед свадьбой! Соберите друзей, чтобы рассказывать байки об отношениях, плакать, смеяться, громко петь матерные песни, разбрасывать фотки, устроить с друзьями своп из подарков бывших. Теплая компания поможет снять напряжение и посмотреть на свою ситуацию с разных сторон.

А как насчет развадьбы? Меня вдохновляет пример моих друзей, которые развелись после двадцати лет брака и решили это отпраздновать. Как и многие пары, они пришли к выводу, что их брак исчерпал себя, и… Устроили «развадьбу»! Пригласили свидетелей, которые двадцать лет назад были с ними на росписи, и своих троих детей. Вместе они вспоминали, чем были наполнены их совместные годы, смотрели фотографии и рассказывали истории. Обсуждали, что между ними закончилось, а