Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

• Что делать, если партнёр не разделяет мои убеждения?

• Почему тянет в прошлые отношения, где будущего нет?

Читайте – и откроете для себя много нового.

Глава 1

Когда нет будущего и сил уйти

Когда мы с Алексеем познакомились, мне казалось, что это навсегда. Он красиво ухаживал: цветы, рестораны, дорогие покупки. Устоять было невозможно. У Алексея тогда шёл в гору бизнес. А я не сильно была избалована мужским вниманием.

Мы быстро стали жить вместе. Правда, я мечтала о пышной свадьбе и детях. Но он не стремился к этому. Каждый раз, когда я заговаривала о будущем, он заглядывал мне в глаза и спрашивал: «Разве штамп в паспорте что-то изменит в наших отношениях?» Я не знала, что ответить.

Он считал, что с детьми торопиться не надо. Сначала нужно встать на ноги. Я не понимала, чего не хватало. Достаток нашей семьи, если её так можно было назвать, и без того был выше среднего. Один раз я попробовала возразить. И увидела совсем другого Алексея – жёсткого, даже злого. Я испугалась и больше таких разговоров не заводила.

Потом в бизнесе возникли проблемы. Алексей стал придираться ко мне по любому поводу: задержалась на работе, ужин недостаточно горячий, пыль на телевизоре. Поначалу он даже извинялся за срывы. Но со временем они стали повторяться каждый вечер. Я старалась быть идеальной. Отпрашивалась с работы пораньше, чтобы навести в квартире порядок. Тащила на себе пакеты с покупками, чтобы не напрягать его. Доставку не заказывала – после трудностей в бизнесе Алексей буквально стал считать каждую копейку. Первая крупная ссора у нас произошла как раз из-за денег. Я купила на премию новую скатерть. Думала: создам романтическую обстановку, порадую его. Но вместо этого получила порцию обвинений. В конце он сказал, что лучше бы я эти деньги просто отдала ему. И замахнулся.

Не ударил – я увернулась. Собралась уходить. Он стоял на коленях, просил прощения. Но идиллия длилась недолго. Через пару недель скандал на ровном месте снова чуть не закончился побоями.

Я ушла на съёмное жилье. Он вновь просил прощения, звал обратно. Моё сердце рвётся к нему. А умом я понимаю, что счастливого будущего у нас нет. Как найти в себе силы не возвращаться в эти отношения?

В этой истории достаточно информации, чтобы уверенно говорить: девушка попала в цикл насилия. И смогла из него выйти, что уже большое везение.

Цикл насилия в семьях выглядит как чередование прекрасных моментов, которые героиня называет идиллией, и ужасных эпизодов – скандалов, угрозы побоев. Идиллия, нарастание напряжения, взрыв, мольбы о прощении, снова идиллия и так по кругу.

Со временем идиллический период становится короче, напряжение нарастает быстрее, взрыв всё сильнее, а мольбы о прощении пропадают совсем. В какой-то момент вместо них начинаются обвинения, мол, ты меня довела. Или довёл – если насилие идёт в сторону представителя мужского пола, например, старика.

Когда появляются обвинения, ситуация становится совсем страшной и может закончиться серьёзным увечьем или даже смертью.

В рассказанной истории мы видим только начало разрушительного пути, но можно не сомневаться – если ничего не менять, всё закончится трагически.

Но вернёмся к ситуации нашей героини. Ей невероятно повезло: она сумела выйти из цикла насилия, а это очень трудно. По понятным соображениям – негде жить, страшно, что найдёт и накажет, или что окружающие осудят. Увы, бывает и такое. Но у девушки нет проблем с жильём, скорее всего, есть деньги и равнодушие к чужому мнению. Почему её тянет обратно?

Здесь есть большой соблазн ввернуть что-нибудь о подсознательном стремлении быть жертвой и желании играть в треугольнике Карпмана. Не будем ему поддаваться. Это вредная неправда, подробнее о которой я писал в книге «Чёрная психология».

Проблема нашей героини связана, в общем-то, не с ней. На её месте мог бы оказаться любой другой, попади он в соответствующие условия.

Дело в том, что у девушки сломалась система принятия решений из-за нерегулярного или прерывистого подкрепления.

Это очень хорошо изучили ещё в первой половине XX века. Человек намного сильнее прикипает к чему-либо, если не знает, когда именно его наградят и насколько сильно.

Такое происходит как минимум со всеми млекопитающими. Создайте ситуацию, в которой существо может или получить большой куш, скажем, сладкий сироп, или слабый удар током. Сбалансируйте соотношение так, чтобы на восемь ударов приходилась одна порция сока. Наконец, настройте систему на непредсказуемое поведение в заданных параметрах – пусть она выдаёт сироп то подряд, то через раз, то 13 раз подряд бьёт током. Для пущей красоты сделайте размер порции тоже непредсказуемым: то один мерный стаканчик, то сразу 10, то два – и дело в шляпе.

Существо будет разрываться между желанием попробовать ещё раз и пониманием, что будет больно. Натуральное «и хочется, и колется».

Если же сделать подкрепление регулярным: например, порция сиропа всегда идёт на четвёртой попытке и одинакова, то существо очень быстро потеряет интерес к такой сделке.

Это часто используют как во благо человеку, так и во вред.

Например, в Норвегии нерегулярное подкрепление ввели в работу с людьми, которые прошли лечение от алкоголизма. По условиям выписки они должны были отправлять отчёты раз в две недели в течение года. Каждый отправленный отчёт считался лотерейным билетом, и раз в полгода можно было выиграть 1000 норвежских крон. Результат – 96% листов отчётов было отправлено [16].

Разумеется, без лотереи отчётов приходит намного меньше.

Аналогичная механика есть во многих играх, где существуют лутбоксы – ящики с виртуальной наградой. Открыть их можно за деньги или за пройденный уровень, но вы никогда не знаете, что окажется внутри и в каком количестве. Классическая лотерея. Она заставляет человека возвращаться, чтобы открыть ещё один ящик. И ещё один. И ещё.

Прерывистое подкрепление действует на всех нас примерно одинаково. Оно ломает систему принятия решений, основанную на дофамине.

И вот здесь маленький шок – нет, дофамин не награждает. Да, я знаю, вы видели миллионы роликов