Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

Теперь мы с парнем съехались и почти всё свободное время проводим вместе или на виду друг у друга. Но он всё равно читает мои переписки, не отпускает одну на корпоративы и даже с подругой поболтать. Когда не ревнует – отличный человек. Но порой в его обществе мне становится душно. Не знаю, что делать с этой ужасной ревностью. Я ведь даже в мыслях не даю ни единого повода!

Ревность, безусловно, можно вызвать, если дать для неё повод, но это явно не тот случай. В нашей истории хороших новостей не очень много. Дело не в девушке. Дело в парне. Ему очень страшно.

Он боится, что девушка уйдёт.

Обычно говорят, что ревность – следствие собственнического отношения или неуверенности в себе.

Возможно, вы удивитесь, но это не совсем так. Ревность возникает, когда человек видит угрозу целостности его пары – как настоящей, так и воображаемой. Например, в случае поклонника и звезды сцены.

Угроза тоже может быть как реальной: молодая сотрудница у мужа на работе, так и мнимой: история просмотра в браузере. Это неважно. Главное, что человек считает: есть вероятность разойтись. А этого очень не хочется.

В истории парень увидел девушку с незнакомым ему мужчиной и испугался: вдруг он разрушит их союз?

Страх вызывает злость – вот и получилась ревность. Чистая, почти дистиллированная.

Кстати, если всё-таки хочется говорить про уверенность, то можно сказать и так: ревность – это сомнение в романтическом партнёре. Точнее, в том, что он продолжает выбирать ревнующего.

Хотите доказательств?

Вот, например, серьёзное исследование ревности в дружбе [19]. Суть вкратце: ревность – цитирую – «однозначно вызывается угрозами дружбе со стороны».

Вот ещё научный труд про залипание в телефоне в присутствии романтического партнёра, или фаббинг [20]. Цитирую: «он активизирует романтическую ревность».

Учёные выявили: в вопросе ревности ситуационные факторы важнее личностных [21].

Проще говоря, важно не какой человек, а что с ним происходит. Рассмотрим на примерах. Представьте, что перед вами два персонажа – МногоТревожащийся и ОченьСпокойный. Так уж получилось, что у первого день выдался на удивление милым. Как-то не было поводов беспокоиться, всё шло гладко и легко.

А у ОченьСпокойного день прошёл ужасно – нервяк на нервяке, куча дел навалилась, просто кошмар.

Вопрос: кто из них будет ревновать больше, если увидит партнёра залипающим в телефоне? Кто возопит: «С кем ты там переписываешься, неверное существо?!»

При прочих равных – тот, у кого прямо сейчас настроение хуже.

Так что это задача парня – что-то делать со своим восприятием угроз. Тогда ревновать он не будет.

Может ли девушка что-то предпринять? Вряд ли. Если бы мы могли легко влиять на эмоции и чувства других людей, то общение с психологом занимало бы минут 20. Увы, это не так. Работать нужно тому, чьи страхи срабатывают. В данном случае – парню нашей героини.

А она сама может лишь попробовать ослабить ревность в моменте.

Когда парень начнёт снова выдвигать претензии, упрекать и наезжать, нужно вести себя как обычно в таких случаях. А потом, через несколько минут, посмотреть внимательно на него и сказать что-то вроде: «Знаешь, я вдруг поняла, как много для тебя значу. Спасибо, что ты меня так сильно любишь. Я тебя тоже очень люблю!»

Главное, не бросаться сразу с объятиями и поцелуями. Пусть услышит и переварит.

Скорее всего, он вздрогнет, замрёт и успокоится.

Однако, конечно, такое решение очень ситуационное. Если парень ничего с собой не сделает, отношения закончатся и достаточно скоро. Возможно, быстрее, чем вы дочитаете эту книгу.

Что может сделать парень? Преодолеть катастрофизацию мышления и укрепить фрустрационную толерантность.

Проще говоря, ему необходимо научиться не видеть в расставании трагедию и лучше переносить дискомфорт.

Позвольте объяснить подробнее.

Катастрофизация – преувеличение негативных последствий. Когда мы видим, скажем, на коже новую родинку и тут же думаем: «Ну всё. Это меланома. У меня рак».

Увы, от меланомы из безобидной родинки никто не застрахован. Однако чаще всего у вас просто родинка. А катастрофизация заставляет предполагать самое страшное.

То же самое с отношениями. Девушка сказала «Привет!» какому-то парню на улице? Парень считает: «Ну всё. Это её любовник. Наши отношения разрушены».

Прав ли он? Увы, от измен тоже никто не застрахован, и есть вероятность, что девушка встретила любовника. Но чаще всего это её знакомый, которого она просто поприветствовала. Только катастрофизация делает из жеста вежливости и дружелюбия трагедию.

Фрустрационная толерантность, проще говоря, – устойчивость к разочарованиям и дискомфорту. Например, ждать в длинной очереди бывает неприятно. Чтобы не сорваться, нужна высокая фрустрационная толерантность. Человек, который ей обладает, подумает: «Да, стоять неприятно. Но терпимо, поэтому я подожду».

Думаю, вы уже догадываетесь: здесь тоже не всё так просто. Низкая фрустрационная толерантность вредна. Она заставляет человека переживать по самым ничтожным поводам, расстраиваться из-за любой, даже самой мелкой неудачи. Но и очень высокая фрустрационная толерантность опасна. Если всё терпеть, то легко сойти в могилу. Нам нужна золотая середина.

Работать с катастрофизацией и фрустрационной толерантностью лучше всего, конечно, в кабинете психолога. Это долгий путь.

А здесь я предлагаю упражнение «Огнетушитель», которое хоть и не меняет ситуацию в корне, но в моменте быстро снизит остроту проблемы.

При очередном приступе ревности нашему герою нужно сказать вслух, написать или хотя бы подумать следующее: «Я хочу, чтобы наши отношения никогда не закончились, но, если так случится, я переживу».

Да, всего одно предложение. Его можно повторить два или три раза и использовать для самых разных катастрофизаций. Приём работает безотказно, поскольку понимание: «Я это переживу, справлюсь, не умру и всё преодолею», – сразу уменьшает размах трагедии. Заодно и фрустрационная толерантность подрастает.

Главное, чтобы парень из истории пользовался такой техникой. Но тут, к сожалению, дело только за ним. Если он не считает необходимым усмирить свою ревность, то всё тщетно. Но если решится – скорее всего, победит её.

Напоследок хочу подчеркнуть: ревность не зависит от пола. Причины ревности для всех одинаковы. Значит, и мои рекомендации верны как для девушек, так и для