Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

говорила как есть, ничего бы не изменилось. Я не против того, что она смотрит страницы онлайн-магазинов. И если маме нужно пожить недельку в городе, то я заранее позабочусь о том, чтобы ей было комфортно. Но эта ложь по мелочам просто выводит меня из себя. При этом девушка обещает, что больше так не будет. Однако история повторяется.

Я уже перестал ей доверять и думаю о разрыве отношений. Скажите, что человека побуждает врать? Можно ли это исправить?

Общий ответ здесь очень простой: врать человека побуждает невозможность говорить правду. Если за неё накажут, он выберет соврать. Наказание может быть любым: денежный штраф, неприятный разговор, отработка лишней смены, потеря какой-то возможности – что угодно в зависимости от контекста. Важно, что он такое наказание понести не хочет. Вот и врёт.

Если вы присмотритесь, то увидите: любая ложь возникает именно по этой причине. Даже у мошенников – за правду их накажут: «Иди работай, окаянный». Только – пожалуйста! – не воспринимайте это как оправдание преступлений; я объясняю механизм, а мошенниками пусть занимаются уполномоченные органы и пенитенциарная система.

Тут важно понять: люди не врут просто так.

Даже если человек страдает психическим расстройством, он лжёт, потому что в логике своей болезни продолжает избегать наказания.

Однако то, что общий ответ точен для всех случаев, не делает его полезным. Ведь нам нужно понимать, какого именно наказания боится конкретная девушка.

Давайте примем, что наш герой действительно спокойно относится к онлайн-магазинам и правда приложил бы усилия, чтобы потенциальной тёще было комфортно провести у них недельку-другую. Я предпочитаю верить в лучшее в людях.

Можно предположить, что никаких сцен он девушке не устраивает. Значит, она боится не скандалов и не тяжёлого молчания вместо них. Но разве это единственное, чего она может опасаться? Конечно, нет.

Например, она хочет избежать наказания в виде раздражённого цыкания и закатывания глаз. Парень за собой это может даже не замечать. Я наблюдал много случаев, когда в ответ на слова партнёра второй не очень демонстративно, но всё же проявлял раздражение. Партнёр это замечал – и обижался. Второй уже через минуту всё переосмыслил, и раздражение ушло, но поздно. Первая реакция кажется естественной, поэтому следующая за ней выглядит искусственной и лицемерной. Это, конечно, не так. Совершенно нормально сначала отреагировать определённым образом, потом включить голову и изменить отношение к происходящему. Но людям трудно принять эту истину, поэтому они часто сосредотачиваются только на первой реакции визави и не принимают во внимание последующие.

Если же парень и на правду реагирует спокойно, то что ещё может быть для девушки наказанием? Возможно, какие-то другие его реакции. Или же причина вообще не в парне.

Позволю себе предположить, что дело в стыде.

Девушка стыдится выглядеть «не такой» в глазах любимого и поэтому прибегает ко лжи.

Ей интересны онлайн-магазины? Возможно, она считает, что это плохо.

Она соврала, чтобы погулять с подругой? Возможно, парень как-то назвал подругу не лучшей компанией для интеллигентного человека.

То же самое с мамой. Стыдно не иметь возможности оплатить маме гостиницу на неделю, поэтому приходится врать, что человек приехал всего на несколько часов. А потом, когда всё выясняется, уже не так стыдно.

Стыд – очень непростое чувство. Во-первых, оно переживается крайне болезненно. Во-вторых, у него есть чёткая функция – заботиться о репутации.

Если человек стыдится чего-то, он старается стать лучше.

Похоже на нашу девушку? Я думаю, очень.

Например, в исследовании японских психологов участников посадили в пары с подставным игроком. Испытуемые, конечно, не знали, что среди них есть подставной. Затем парам предложили разделить между собой некоторую сумму. Эксперимент был устроен так, что участники делились несправедливо – забирали себе большую часть. Однако таков был хитрый ход экспериментаторов.

Поставьте себя на место такого участника – вы пришли на эксперимент, сделали всё хорошо и честно, а вам говорят и показывают, что на самом деле вы схитрили. Что будете делать?

Тут всё зависит от вашей уязвимости к стыду. Чем она больше, тем вернее вы отдадите часть своих денег второму игроку, чтобы восстановить справедливость и, как следствие, свою репутацию [22].

То же самое видно и в других исследованиях: стыд побуждает не уклоняться от взаимодействия с людьми, а наоборот – становиться более социальными [23].

Правда, есть нюанс – это работает в тех случаях, где наши поступки в принципе поправимы. Как пишут исследователи – «ремонтопригодны». Например, в случае с японским экспериментом исправить ситуацию легко, поэтому стыд оказался продуктивным.

А когда исправить ничего нельзя, а репутация пострадала очень сильно, стыд выталкивает нас на обочину жизни, побуждая скрываться ото всех [24].

Судя по тому, что девушка продолжает лгать, она никак не может справиться со своим поведением. Эта ситуация не «ремонтопригодна», если пользоваться терминологией исследователей. Я имею в виду не ложь, а те поступки, которые, по её мнению, подрывают её репутацию в глазах парня: встреча с подругой, интерес к онлайн-магазинам и пр.

Однако остановиться она не может. Какой выход? Солгать. Тогда репутация не пострадает. Если, конечно, ложь не вскроется.

Получается, что девушка лжёт, так как боится, что парень её разлюбит. Вот с этим и нужно работать.

Может ли наш герой сам исправить ситуацию? Да, но будет трудно. Нужно понять тот ужас, в котором живёт его любимая. Пусть ужас существует лишь в её мыслях, это ничего не меняет. Вся наука психология работает с тем, что существует только у нас в голове.

Итак, герою необходимо принять: девушка пытается выглядеть хорошей в его глазах, но не может отказаться от каких-то поступков. Парадоксальным образом её попытки заботиться о репутации и скрывать неприглядные, по её мнению, моменты как раз больше всего вредят отношениям.

Девушке очень трудно. Поэтому что естественно делать? Сострадать ей. Когда близкому плохо, мы не злимся на него, а сочувствуем его боли.

Поэтому второй шаг – развитие сострадания.

Для этого есть достаточно простое упражнение, которое много раз проверено в научных лабораториях и на практике [25]:

А. Закройте глаза и представьте образ человека, сострадание к которому хотите развить.

Б. Найдите, что между вами общего. То, что вы оба гомо