Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

увидеть, что именно с этим мужчиной я проживу долгую и счастливую жизнь? Что, если однажды какая-нибудь подписчица соблазнит его? Вдруг с возрастом я стану менее привлекательной? На что нужно смотреть, чтобы понять – это человек, предназначенный свыше? Хочу расслабиться и просто наслаждаться отношениями. Однако мне кажется, что цена ошибки – годы и нервы – очень велика.

Страх вступить в отношения, а потом оказаться у разбитого корыта велик, и это понятно. Боль никому не нравится. Да-да, никому. Рассказы о мазохистах – это городская легенда. Если бы она была правдой, то люди просто загоняли бы себе иголки под ногти в уютном одиночестве.

Я не готов согласиться с тем, что неудачные отношения – потраченные зря годы. Не считаю, что годы могут быть потрачены зря.

Если бы не они, мы бы не понимали ценности того, что имеем.

Допустим, человек несколько лет сталкивался с неуважением и изменами. Больно? Очень. Потраченное время? Ну…

Теперь у этого человека есть опыт и понимание, что на самом деле важно. И в других его отношениях будут уважение и верность.

Сравните это с отключением горячей воды летом. До этого вы наверняка не замечали, что она вообще есть. А когда через две недели воду снова дали – вы испытываете настоящее счастье. Верно?

Так и здесь. Да, отношения были плохими, но теперь вам есть с чем сравнивать. И хорошего партнёра вы начнёте ценить во сто крат сильнее.

Я не призываю создавать себе проблемы, чтобы героически преодолевать их.

Просто не усугубляйте и без того неприятные ситуации сокрушениями и самобичеванием. А для этого распознайте в боли опыт, который можно использовать.

Теперь перейдём к тому, как понять, что у пары всё получится.

Увы, отношения вообще слабы в плане гарантий. Случиться может всякое.

Тем не менее я могу перечислить признаки того, что отношения скорее всего не получатся. Благодаря опыту работы с людьми я сформировал три ключевых момента, на которые нужно смотреть при оценке кандидата или кандидатки.

Пункт первый. «Стремление договариваться». Обратите внимание: речь именно о стремлении, а не об умении. Люди, особенно юные, как правило, договариваться не умеют – их этому не учат. Поэтому наивно ждать от потенциального партнёра отточенных навыков поиска взаимоприемлемых решений. Достаточно, чтобы человек понимал необходимость договорённостей, а умение приложится со временем.

Также важно и обратное – если человек прогибает или прогибается, иметь с ним дело очень опасно. В первом случае он станет всё больше и больше проталкивать своё мнение, а на любое сопротивление отвечать давлением, усиливая его со временем. Может и до рукоприкладства дойти.

Во втором случае человек саботирует и вредит по-тихому. А рано или поздно устанет прогибаться и взорвётся. Вряд ли такой взрыв понравится вам обоим.

Поэтому лучше искать партнёра, который стремится договариваться.

Как это понять? Достаточно всего двух моментов: а) человек спрашивает о ваших предложениях и б) корректирует свои так, чтобы они стали ближе к вашим, т. е. пытается сблизить позиции.

Подробнее о том, как научиться договариваться, читайте в десятой главе третьей части.

Пункт второй. «Положительное отношение к людям». Если партнёр плохо отзывается обо всех подряд, начиная от соседей по подъезду и заканчивая бывшими, это очень тревожный сигнал.

Недовольный всеми человек в один не самый прекрасный момент станет недоволен и вами тоже. Неважно, как именно это случится. Важно, что такого не избежать.

Не стоит тешить себя иллюзиями, мол, это остальные ничего не поняли и не разглядели, а уж к вам-то он всегда будет относиться очень хорошо, ведь вон как любит.

Не будет. Повсеместность проявления какого-либо феномена – один из признаков нарушения нормальной работы психики. В норме люди одних любят, других нет, третьих просто терпят, четвёртых ненавидят, пятых уважают, с шестыми отношения непростые. А в случае, когда человек плохо относится ко всем окружающим, кроме вас и ещё двух-трёх избранных, прослеживается повсеместность проявления, отсутствие гибкости. Это уже тревожный сигнал. Он не означает наличие психиатрической проблемы. Но свидетельствует, что рано или поздно вы тоже окажетесь в категории плохих людей.

Оно вам надо?

Пункт третий. «Готовность признавать свой вклад в ссору». Собственная правота – одна из базовых ценностей человека. Мы, бывает, настолько не можем признать свою ошибку, что совершаем самые дикие поступки, лишь бы доказать, что правы.

Разумеется, в совместной жизни такая черта всё портит. Ссору всегда создают два человека – и заканчивают тоже двое.

Как часто бывает: кто-то один решает помириться, а второй либо отказывается, либо милостиво прощает. Дескать, наконец-то ты соизволил/ла признать свои ошибки.

Для долгосрочных отношений важно, чтобы оба признавали свой вклад в ситуацию.

Когда один подходит и говорит, мол, я был неправ, вторая отвечает: и я тоже. Вот это помогает создать и сохранить прочный счастливый союз.

На всякий случай подчеркну: я говорю о ссоре, то есть таком взаимодействии, где оба более-менее равны. Речь не о насилии, где взаимодействие неравнозначно по определению. В ссоре – до тех пор, пока это именно ссора, – все участники одной весовой категории.

Достаточно ли трёх вышеперечисленных пунктов, чтобы не проморгать однозначно неподходящего вам человека?

Хотел бы я ответить утвердительно, но скажу честно – нет.

Как уже писал выше, в отношениях туго с гарантиями. Можно только повысить или понизить вероятность «и жили они долго и счастливо», но не больше.

Всё равно придётся рискнуть.

Третья часть

Брак

Что мешает жить долго и счастливо после того, как отгремел марш Мендельсона? А может быть, вы пренебрегли этой процедурой и решили создать новую ячейку общества без всяких церемоний. Такое теперь встречается всё чаще, демографы уже спокойно используют для таких случаев термин «неофициальный брак». В любом случае теперь вы вместе. Но даже в крепком союзе порой возникают недоразумения. Супругам важно понимать:

• Можно ли сохранять новизну в отношениях даже спустя время совместной жизни?

• Каким образом найти общий язык с родственниками партнёра и