Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

Причём эффект оказался не временным. Он сохранился и через три месяца, а это немало. Напомню, что депрессию начинают подозревать через ДВЕ недели устойчивого снижения настроения и ангедонии[4].

Давайте ещё раз повторю алгоритм. Итак, нашему герою необходимо:

1. Сформулировать ключевые страхи. Они уже есть: «Беременность. Потеря работы. Зарплаты не хватит. Бюрократия развода. Раздел имущества». Записать их красным на чёрном или просто ручкой на бумаге.

2. Записать ключевые слова к нейтральным ситуациям. Например, «Магазин», «Отчёт», «Переход», «Подготовка». Эти слова можно оформить белым на сером фоне. Нейтральных слов должно быть столько же, сколько страшных или на 50% больше.

3. Поставить таймер, сложить листы стопкой в случайном порядке надписями вниз и брать по одному. Сосредоточить своё внимание на листе в течение четырёх секунд и отложить его в сторону.

4. Общая длительность упражнения – пять минут.

5. Повторять каждый день.

Если у вас окажется всего один лист с красным ключевым словом, то делайте всё то же самое. Количество здесь не принципиально. Главное – практика.

Участники эксперимента работали над этим упражнением вообще три дня, так что, вам, думаю, недели хватит.

Если немного заморочиться, можно всё это оформить в презентации и устроить слайд-шоу. Выставить случайный порядок предъявления, длительность демонстрации одного слайда – четыре секунды, а общая – по таймеру. Придётся повозиться, но зато будет очень удобно. И подойдёт для других случаев.

Такое упражнение позволит нашему герою очень быстро унять страх перед ответственностью и выйти на спокойное обсуждение с девушкой их совместного будущего.

Глава 4

Не могу найти общий язык с падчерицей

Вышла замуж во второй раз. Избранник тоже после развода, долгое время жил один. Мы очень быстро нашли общий язык. Сначала общались по рабочим вопросам. Потом поняли, что нам хорошо вместе не только как друзьям.

Единственный минус – дочка мужа от первого брака. Ей 13 лет – переходный возраст. Дочь живёт с его бывшей, но на выходные часто приезжает к отцу. Такая у них традиция. Муж, конечно, её любит. Я бы сказала, даже балует и потакает во всём. Например, не жалеет денег на развлечения и покупки. Но меня задевает не это. А тот факт, что я никак не могу найти с ней общий язык.

На меня ребёнок смотрит как на пустое место, хотя она даже была на нашей скромной свадьбе. С мужем говорит обо всём, со мной цедит фразы сквозь зубы. Порой ловлю себя на мысли, что во время её визитов хочу уехать из дома. Но сдерживаю себя: в конце концов, взрослая тут я. И мне надо выстроить взаимоотношения с падчерицей. Иначе, боюсь, что её неприятие отразится на наших с мужем отношениях.

А вообще она, конечно, неплохая девчонка. Мечтаю, что, когда у нас появятся собственные дети, она оттает. Или нет? Как наладить отношения с дочкой мужа?

Самый первый вопрос, который стоит задать: зачем нашей героине выстраивать отношения с девочкой? Она пишет, что опасается вреда неприятия с её стороны для супружеских отношений.

Я не уверен, что это действительно может случиться. В конце концов, муж и отец здесь вроде бы не тяготится ситуацией, ему нормально. Но предположим, что так и есть.

Вы видите подвох в такой мотивации? Я вижу. И – вот здесь я уверен – видит и падчерица.

Подвох такой: наша героиня замечает в ребёнке не личность, а только угрозу своему браку. И хочет эту угрозу нейтрализовать.

Согласен, женщина формулирует не так прямолинейно. Но давайте не будем сглаживать углы. Мы всё-таки не работаем в кабинете психолога, а обсуждаем ситуацию на страницах книги. Думаю, здесь не рискуем задеть ничьи чувства.

Поставьте себя на место этой девочки. Рада ли она, что у её отца новая женщина? Здесь нет прямых закономерностей. Нельзя сказать, что дети в таких случаях всегда рады за родителей или обязательно их проклинают.

Но девочка точно видит напряжение со стороны мачехи.

Тут неуместная пауза, там поджатые губы или резковатый жест… Мы неплохо замечаем такие моменты, даже если не отдаём себе в этом отчёт. Потом говорим: «Он произвёл на меня неприятное впечатление» или «Атмосфера была гнетущей».

Мы даже не всегда можем объяснить, как пришли к таким выводам.

Конечно, падчерица не понимает, чем вызвано напряжение, которое она считывает у мачехи. Зато ей очевидно, что напряжение всегда связано с ней.

Напомню: девочке всего 13. Её эмоциональная компетентность ещё очень низкая, что нормально для подростков. Они испытывают сразу несколько сильных эмоций, но не могут внятно определить их. Из-за этого приходят в смятение и тем ещё больше всё усугубляют. Такой феномен выяснили в одном исследовании [28]. В общем, надо подросткам помогать, обучать эмоциональной грамотности. Любопытно, что дети идут в другую сторону: чётко различают эмоции, но испытывают их по одной.

В нашей же истории на падчерицу взваливают, по сути, ответственность за новый брак. Каково ей? Как минимум нелегко. Можно ли ждать, что 13-летний подросток тряхнёт кудрями, улыбнётся и начнёт общаться с мачехой мило и непринуждённо? Вряд ли.

Здесь уместно перейти к отцу девочки. Про него ничего не сказано, поэтому совершенно непонятно – он-то как ко всему происходящему относится? Наша героиня переживает, что их с девочкой отношения разрушат брак. А муж и отец чего-то боится? Чего-то хочет?

Поделюсь своим опытом работы с подобными случаями.

Базовое правило такое: родной родитель чётко формулирует свои ожидания и сам создаёт условия для их реализации, а отчим/мачеха не занимают родительскую роль.

Допустим, отец говорит: «Я хочу, чтобы вы дружили». И создаёт ситуации, в которых его новая жена и ребёнок могут найти общий язык. Например, рассказывает своей избраннице, что ребёнок любит, чем увлекается, чего избегает, к чему стремится. Да, вы всё поняли правильно: он в буквальном смысле готовит свою новую женщину ко встрече с сыном или дочерью, создаёт почву для общения.

Недопустимо просто познакомить нового романтического партнёра и ребёнка: «Вот моя новая жена, а это моя Сонечка». Здесь работают те же правила, что и при