Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

Пойти в кино? Слабенько.

Аквапарк? Очень недурно!

Посидеть в кафе? Никуда не годится.

Побывать на мастер-классе по изготовлению глиняных горшков? А вы разбираетесь!

Важно понимать: одной ситуации мало. Чтобы лёд растаял, нужно от пяти совместных событий. Да, не опечатка – от пяти.

Следует накопить опыт приятного взаимодействия, создать историю, чтобы можно было вспомнить какие-то моменты из прошлых встреч, опереться на них, пошутить. И вот тогда уже между ребёнком и новым романтическим партнёром родителя возникнут какие-никакие дружелюбные отношения.

Обратите внимание: главную скрипку играет родитель ребёнка. Он создаёт ситуации, помогает всем участникам события, неутомимо заботится о комфорте каждого.

Тяжело? Да. Помогать людям выстраивать хорошие отношения не может быть легко. Я считаю, что лучше говорить об этом прямо, чтобы вы понимали, на что идёте.

Это всё касалось первой части правила: «Родной родитель чётко формулирует свои ожидания и сам создаёт условия для их реализации».

Перейдём ко второй: «Отчим/мачеха не занимают родительскую роль». Частая ошибка отчима/мачехи – считать, что раз они взрослые, то могут поучать, воспитывать, требовать и так далее. То есть становиться в позицию родителя.

Нет, нет и ещё раз нет. Это вызовет протест ребёнка, который он не всегда покажет внешне.

Вы – не родитель, и не пытайтесь взять на себя такие функции, пока не потребует ситуация. Будьте просто взрослым.

Представьте себе, что вы пошли куда-то с другом/подругой. Так уж получилось, что ему или ей пришлось взять с собой сына или дочь. Как вы себя поведёте? Будете указывать детям: «Убери локти со стола», «Не бегай», «Надень панамку, а то солнышко в макушку напечёт»?

Уверен, что нет. Вы будете милы и дружелюбны. Скажете себе: «Это чужой ребёнок. У него есть родитель, вот пускай он и разбирается».

То же самое нужно делать, когда вы взаимодействуете с сыном или дочерью вашего партнёра. Особенно на первых этапах. А это даже не пять встреч, а где-то 15. Но и потом не стоит усердствовать.

Что можно предложить нашей героине?

Прежде всего, поговорить с мужем и выяснить, чего хочет он. Затем попросить его создать ситуацию для реализации этих пожеланий. Держаться с девочкой дружелюбно, но не требовать чуда.

Скорее всего, при таком раскладе она скоро оттает.

Глава 5

Ссоримся из-за домашних обязанностей

Мы с мужем поженились совсем недавно. И сразу стали ссориться на ровном месте. Например, я записалась на йогу и пошла на занятие сразу после работы. Домой вернулась ближе к девяти вечера. Оказалось, что ужина у нас нет, и мой супруг ждал, пока я приду и его приготовлю. Он считает, что стоять у плиты – совсем не мужское занятие. По крайней мере, в его семье кухней полностью заведовала мать. Отец даже не знал, где в доме хранится заварка.

В моей семье всё было не так. Мама и папа работали оба, по сменам. Кто был свободен, тот готовил ужин и мыл посуду. Папа спокойно мог протереть и пыль, и полы. Меня тоже приучал к чистоте. Я не могу оставить грязную посуду в раковине. Никогда ничего не поставлю на пыльную полку или подоконник. Вещи всегда убираю на место. Не помню, чтобы у нас дома на полу валялись грязные носки.

Мой муж совсем другой. Он может снять носки и бросить их где-нибудь под стулом. Поесть перед компьютером и там же оставить грязную тарелку и кружку. Сложить ношеное бельё вместе с чистым. Но главное, он уверен, что уборка – полностью женская обязанность. Теперь я понимаю, откуда взялись шутки о том, что в доме не осталось чистой посуды. Но неужели так сложно убрать за собой? Ведь это и его дом тоже. И если я не успеваю прибраться, то и ему придётся жить в бардаке.

Как донести до мужа, что уборка – дело обоюдное? Или ничего не получится, и мне стоит поискать того, кто разделяет мою точку зрения?

Давайте честно. Задача – не донести до мужа. Вы уже всё ему донесли, и он услышал. Просто не настроен идти вам навстречу.

Вы хотите побудить мужа изменить его поведение. Тут будет непросто. Эта ситуация ещё сложнее, чем мы рассматривали во второй главе. Там у меня сложилось впечатление, что мужчина готов был учиться.

В нашей же истории человек пришёл в брак с багажом правил, выученных в родительской семье. И, как любой другой, считает их верными. Вот тот самый наивный реализм, о котором мы уже говорили. И да, у нашей героини тоже есть похожий набор.

Мы перенимаем распорядок, который завели наши родители. Что-то нам не нравится, и в своей семье мы пытаемся этого избежать. Иногда успешно.

По крайней мере, мы такие моменты замечаем и часто совершенно сознательно хотим «не быть, как мать/отец».

Если же нам что-то в родительской семье нравилось или хотя бы не вызывало никаких эмоций, мы спокойно воспроизводим то же самое и в своей.

И вот здесь подвох. Он случается с тем, кто живёт по принципу: «Если мне нравится, то это правильно». И, соответственно, если не нравится, значит, это плохо.

Как раз наш случай.

Впрочем, проблема в другом. Разногласия можно обсудить спокойно, как взрослые люди, и прийти к решению, которое устроит обоих. Всё – инцидент будет исчерпан.

Так ведь нет! Принцип «Если мне нравится, то это правильно» не позволяет. Каждый настаивает на своём: «В нашей семье принято, что…». Потому конфликт и тянется бесконечно или до развода.

За годы работы с супружескими парами я навидался подобного выше крыши.

Люди искренне считают правила родительской семьи единственно верными, если они были приятны или хотя бы нейтральны.

Например, родители мужа постоянно приглашали гостей – дом гудел каждые выходные. А у жены ценили тишину и покой. Теперь каждый из супругов считает свой вариант правильным, потому что так делали их мама и папа. Никаких других оснований больше не нужно.

Достаточно: «В нашей