Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

• Что делать, если один в паре уклоняется от принятия решений?

• Как предотвратить ссоры по поводу денег?

• Есть ли способ установить баланс между работой и семьёй?

• Почему домашние обязанности становятся источником конфликта и как его избежать?

Уверен, что в этих главах вы найдёте недостающие составляющие вашей счастливой семейной жизни.

Глава 1

Как не допустить в отношениях «бытовуху»

Мы с молодым человеком встречаемся уже год. И каждая наша встреча наполнена новыми впечатлениями. Можем спонтанно уехать на пару дней в другой город. Несколько раз прыгнули с парашютом. Даже когда выбираем более спокойное времяпрепровождение, то всё равно остро чувствуем счастье. А недавно он предложил жить вместе. И я не знаю, как быть. Смотрю на замужних подруг – рядом с супругами они выглядят скорее как соседи, а не как люди, которые любят друг друга. Одна недавно пожаловалась, что поругалась с мужем из-за… люстры. Да и в моей семье родители ссорились по таким же поводам: папа плохо вымыл кастрюлю, случайно оставил отпечаток на зеркальной дверце шкафа и так далее. Не хочу, чтобы наши отношения со временем превратились в нечто подобное. Боюсь, что если перееду к парню, то идеальную любовь разрушит «бытовуха». Можно ли как-то избежать её?

Всё верно: легко любить друг друга идеально, если нет хлопот и забот. В работе с парами я часто спрашиваю у них про поведение на отдыхе. Вот вы выехали куда-то только вдвоём, номер за вас убирают, полотенца стирают, бельё на кровати меняют, кормят три раза в день, тарелки мыть не нужно – какие у вас в этот момент отношения?

Если даже на отдыхе они напряжённые, присутствует раздражение и ссоры, значит, работы предстоит очень много. Зато понятно, что причины здесь более глубокие, чем обычная «бытовуха».

Совместное проживание – всегда некоторая дополнительная нагрузка.

Квартира – не номер в прибрежном отеле. Её нужно убирать. Даже если вы пригласите для этого специально обученных людей. В любом случае кто-то должен взять на себя ответственность позвонить в клининговую службу, проверить выполненную работу и рассчитаться.

А если такого сервиса нет, то реальность грубо и шершаво напомнит: домашние обязанности никуда не испарились. Мусор надо выносить, бельё стирать, а пол мыть.

Когда люди до брака вместе жили мало, начинается классическое: ты женщина, наводи уют, а я устал после трудового дня и буду отдыхать. В ответ многие женщины справедливо указывают, что тоже работают и приходят домой часто не раньше мужчины.

Или, например, мужчина говорит: «Давай, женщина, готовь, убирай, потому что моя мама всегда так делала». А супруга ему в ответ: «В моей семье папа всегда готовил!» И начинаются взаимные претензии и упрёки.

Поэтому люди, которые не умеют уживаться, часто удивлены: как так, ведь всё было прекрасно, наверное, бытовуха нас заела!

Но дело не в бытовухе, а в недостатке навыков проживания на одной территории – распределения обязанностей, соблюдения договорённостей, проявления инициативы в домашних хлопотах и тому подобных.

Людям, которые выросли в многодетной семье или делили комнату с сокурсниками, немножко проще. Такие навыки у них по понятным причинам развиты в среднем лучше. Они понимают: жить на одной территории с другим человеком – не то же самое, что просто прийти к нему в гости.

Конечно, я не хочу сказать, что общага, многодетная семья или съём квартиры вскладчину станет панацеей. Но как минимум поможет худо-бедно научиться уживаться с окружающими. Это важно освоить с младых ногтей, если хочется счастливого брака.

Я рекомендую сначала проверить: а с вами ужиться можно? Вы обладаете навыками, чтобы без конфликтов делить территорию с другим человеком?

Умение договариваться и уживаться не с неба падает, его нужно развивать.

Поэтому потренируйтесь заранее. Например, на родителях. Не сидите у них на шее, а перейдите к формату соседства. Договоритесь, кто за что платит и какие работы по дому выполняет. Это непривычно и несколько диковато для наших широт, но зато очень полезно. Если бы все люди входили в брак подготовленными к совместному быту, разводов стало бы заметно меньше.

Кроме бытовых хлопот, нужно решать и другие вопросы: что посмотреть, чем заняться, к чьим родителям поехать сегодня, а к чьим – на следующей неделе. А ещё во сколько ложиться спать и просыпаться, чем завтракать, заваривать ли чайный пакетик повторно, закручивать ли тюбик с пастой, какие книги читать, а какие нет. И так далее.

Совместное проживание – большой, но благодарный труд. Не все его могут потянуть. Но это не приговор. Всегда можно сделать так, чтобы бытовуха не разрушила отношения.

Для этого:

1. На берегу договоритесь, что вам нравятся ваши текущие отношения и обсудите, за счёт чего они такие классные. В случае героев из нашей истории очевидно, что это новые впечатления.

2. Признайтесь друг другу, что у вас слабенькие навыки общежития. А они слабенькие, ставлю десять к одному.

3. Договоритесь пробовать и поддерживать друг друга на тернистом пути освоения этих умений.

4. Определите, как часто вы будете обсуждать свой прогресс. Например, устраивать по субботам короткую летучку «Что у нас по навыкам общежития? Все довольны? Какие пожелания?»

5. Конечно, продолжайте создавать новые совместные впечатления. Не замыкайтесь на работе и в доме.

Последний пункт касается не только наших героев. Если у партнёров нет ничего, кроме работы и дома, они легко превратятся просто в соседей, которые по какой-то нелепой случайности живут на одной территории.

Как получается, что супруги в браке через какое-то время перестают делать то, что привело их к союзу? Вот они встречались, ходили в театры, участвовали в гонках с препятствиями, спонтанно ездили в другие города – жизнь кипела. Была работа и другие хлопоты, но и для увлечений время как-то находилось.

Но потом партнёры почему-то от них отказываются и удивляются, что отношения остыли, стали формальными.

Почему?

Я не знаю ответа. Исследований этого явления я тоже не встречал.

Так что могу лишь настаивать: не отбрасывайте всё, чем были заполнены ваши встречи до брака. Как он останется классным, если всё классное из него выбросили?

Вопрос риторический.

Глава 2

Муж не принимает решений

С самого дня знакомства с тогда ещё