Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

Выход, конечно же, очевиден. Не воспринимайте правила, по которым жили родители, как единственно верные. Не навязывайте их супругу/супруге, не обижайтесь, что они ему не нравятся, а договаривайтесь. Почему-то такой банальный способ часто забывается. Люди пытаются «задавить» партнёра, насильно влюбить в свои правила и искренне возмущаются тем, что не получается. Вот ведь удивительно!

Правила, по которым жили ваши родители, были выработаны ими самими не с первого дня совместной жизни. Пытаться пользоваться ими только потому, что они вам нравятся, – глупо.

Представьте человека, который прибыл в Англию с континента, арендовал машину, поехал по правой стороне дороги и теперь, когда его оштрафовали за езду по встречке (в Англии движение левостороннее), громко возмущается: ведь у него на родине все так ездят, а потому правостороннее движение – единственно правильное.

Смешно, верно? Но то же самое делают люди, когда доказывают, что устои их родительской семьи самые верные.

В браке нужно вырабатывать свои правила, одинаково подходящие обоим супругам, а опыт родителей – лишь опыт, который не обязателен к использованию.

Однако прежде давайте разберёмся с работой по дому.

Что и как здесь должно быть?

Выше я рассказывал, что помощь в домашних хлопотах – не самая лучшая концепция. Но там не было место обсуждения деталей. Здесь – другое дело.

Нам поможет исследование немецких учёных, которое они выпустили в 2016 году. На протяжении пяти лет они наблюдали 1388 пар мужчин и женщин, состоявших в длительных отношениях.

Основной вывод: когда мужчина работает по дому, сексуальная удовлетворённость обоих супругов растёт.

Правда, не всё так просто. Важна не сама по себе работа по дому как таковая, а отношение к ней. Супруги должны оценивать разделение труда как справедливое. Если у них в этом вопросе полное согласие, то проблем не возникает – каждый выполняет свою часть обязанностей, после чего оба бодро отправляются в постель, где приятно проводят время. Предположим, мужчина считает так: «Я живу в доме точно так же, как и жена, поэтому мою пол и протираю шкафчики. Я родитель своего ребёнка точно так же, как и жена, поэтому мою ему попу и вытираю лицо от яблочного пюре». Вот это уже близко к справедливому разделению обязанностей.

А когда мужчина думает, что великодушно помогает по дому жене, а так-то не обязан мыть за собой посуду, то справедливостью тут и не пахнет. Думаю, теперь понятно, почему я против идеи «помогать по хозяйству» применительно к супругам.

Другой пример – американское исследование. На выборке 974 пар учёные показали, что когда ребёнком занимается в основном жена или муж – это плохо сказывается на сексуальной жизни супругов. А когда обязанности распределены более-менее одинаково, то и секс становится прекрасным [29].

Получается, нужно стремиться к такому распределению домашних обязанностей, которое обе стороны сочтут справедливым. Здесь, безусловно, будет трудно: справедливость субъективна.

Однако кое-что сделать можно. Нужно начать с согласия с тем, что правила, к которым мужчина привык дома, кажутся ему разумными и единственно верными. Следующий шаг – сказать то же самое о своих представлениях. И поинтересоваться, каким он видит выход из ситуации, учитывая, что некоторые устои противоречат друг другу.

Если мужчина не готов к обсуждению, а предлагает следовать его варианту, то расклад весьма далёк от идеального. Значит, он вообще не собирается идти навстречу, а жаждет только подчинения.

Можно ли с ним строить отношения? Нет. С ним можно только подчиняться.

Если это нашу героиню устраивает, то никаких проблем.

Но я очень сомневаюсь, что она захочет оставаться в таком браке.

Позволю себе предположить, что мужчина это понимает, а потому будет искать точки соприкосновения.

Вот здесь и начинается большая работа. Необходимо сделать список из всех задач по дому. На это может уйти несколько недель, потому что далеко не всегда удаётся вспомнить всё сразу. Часто список пополняется в ходе обычной жизни пары.

Затем договориться о нагрузке. Возможно, после некоторых дебатов. Это особое искусство, которое хорошо бы разобрать детально. Но тогда потребуется писать отдельную толстую книгу. Поэтому скажу только, что чем меньше мы в таких дебатах проявляем запальчивости, тем легче идут переговоры.

Нужно будет ещё долго-долго внедрять договорённости, преодолевая забывчивость, избегание и ненадлежащее исполнение. Это трудно и может даже закончиться разводом. Иногда людям тяжело отказаться от сладкой позиции «делайте всё по дому за меня».

Но попробовать точно стоит.

Глава 6

Отдых: с детьми или без них?

У нас с мужем двое детей-погодков, 4 и 5 лет. Всё это время семейный отдых – только вместе. Но недавно муж начал намекать, что хорошо бы нам уехать куда-нибудь вдвоём, хотя бы на день или на все выходные.

Детей готовы подхватить наши бабушки. Они никогда не отказываются от общения с внуками. И мы часто проводим время то у одной в частном доме, то у другой на даче. Любим выезжать на море дикарями. В этом году съездили в тур на Байкал. Мы давно о нём мечтали, но дети были слишком маленькими для такого путешествия.

На днях знакомая семейная пара уехала на неделю в Таиланд. Детей, а они такого же возраста, как и наши, оставили на попечении родственников. Муж хотел тоже купить горящую путёвку на двоих. Но я не представляю, как это – отдыхать без детей. Боюсь, что буду постоянно думать о том, как они там, с бабушками, одни. И, конечно, хочу, чтобы наши мальчишки получили в детстве как можно больше впечатлений. Я отказываюсь ехать только вдвоём. А муж обижается. Говорит, что совсем не уделяю ему внимания. Как быть?

Увы, с рождением детей легко забыть, что вы супруги. То есть подвергнуть брак угрозе развода.

Я много раз видел, как с появлением ребёнка супруги сосредоточивают на нём всё внимание. Это понятно – почти никто не умеет ухаживать за младенцем на должном уровне. Приходится учиться, что называется, «с колёс» и при этом не ошибиться. Поэтому молодые родители погружены в тревогу и без конца волнуются по поводу и без.

Но в этих волнениях они забывают, что не только опекуны. У них есть своя супружеская жизнь.