Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

Глава 4

Сомнения перед свадьбой – это нормально?

У меня через месяц свадьба. И вроде всё должно быть прекрасно: родные поздравляют, дни наполнены хлопотами по выбору ресторана, платья, причёски. Дату мы с молодым человеком выбирали сами – хотели «красивую». И у нас получилось забронировать её в загсе. То есть события складываются так, как мы и мечтали.

Но чем ближе день Х, тем больше меня съедают сомнения. Нужно ли нам это торжество? А официальная регистрация? Без неё ведь всё было хорошо.

Не сказать, что наши отношения с молодым человеком похожи на сказку. Случалось всякое: и притирки к характеру друг друга, и ссоры по мелочам, и долгие разговоры о том, как «со мной не надо». В какой-то момент я поняла, что готова прожить с ним всю жизнь. Он красиво сделал предложение. Наши отношения словно получили второе дыхание. Особенно когда мы стали обсуждать свадьбу и совместное будущее.

Но вот закрутилась подготовка. Хоть и приятная, но выматывающая. Я стала срываться на молодом человеке по мелочам. Например, он полностью доверил мне меню. Это оказалось ужасно сложно! Но когда я прошу его помочь определиться, он отвечает, что согласится с любым моим решением. Конечно, приятно такое слышать. Но мне-то нужна реальная помощь! Её я получаю от подруг, которые недавно вышли замуж, и от посторонних людей на тематических форумах. Порой начинаю сомневаться, что рядом «мой» мужчина. Ставлю очередную галочку в списке «сделано» и чувствую необъяснимую тревогу. Или это обычный мандраж перед важным событием?

Конечно, это не обычный мандраж. Всё несколько глубже. Будущие супруги столкнулись с первым серьёзным испытанием. И, судя по всему, рискуют не справиться с ним.

Сама по себе свадьба – событие рядовое. Пойти в загс и расписаться занимает от трёх до 10 минут. Вызов появляется там, где торжество устраивают по всем канонам: приглашают много гостей, организуют фейерверки, голубей и прочую атрибутику. Чем «пышнее» свадьба – тем больше сил и времени нужно на её организацию. Это и есть первое испытание будущих супругов. Смогут ли они объединить усилия для преодоления трудной ситуации или нет? Проще говоря, они вместе тянут лямку или по отдельности?

Как правильно – каждый решает для себя сам. Однако совместные усилия обсуждать необходимо. Свадьба – далеко не последнее, что придётся преодолеть вместе. Потом будут дети, ипотека, ремонты, забота о престарелых родителях, помощь внукам и тому подобное. Во всех случаях можно разделить заботы, а можно свалить всё на одного человека.

В нашей истории мы наблюдаем второе: все задачи решает невеста. Уверен, это сделано из самых лучших побуждений. Мол, пусть делает всё так, как хочет, и меню подберёт по своему вкусу, ведь это её свадьба. Но если бы дело было только в меню! Девушка пишет, что стала срываться по мелочам. То есть, судя по всему, остальные хлопоты жених отдал невесте по тем же соображениям.

Получается, забот у девушки намного больше, чем она способна вынести. Конечно, наша героиня выматывается, как и любой другой на её месте. Невозможно сохранять приподнятое настроение, когда навалилась куча дел. И тревога, которую испытывает девушка, ставя очередную галочку в списке «сделано», объяснима. Она беспокоится, что все прочие испытания тоже будет проходить в одиночку, получая помощь только от подруг и тематических форумов.

Просто героиня ещё не успела придать этим опасениям чеканные формулировки.

А если бы смогла, то сказала бы жениху примерно следующее: «Что, теперь всегда так будет? Едва что-то серьёзное, так ты мне скажешь, мол, приму любое твоё решение, а сам в кусты? Мне такое не подходит! Если уж дело касается нашего брака, то давай-ка заниматься этим вместе».

В такой ситуации, как минимум, стоит поговорить. Девушка сама пишет, что ей требуется реальная помощь. Это и надо объяснить жениху. Сесть вечером рядом, взять его руки в свои, заглянуть в глаза и сообщить: «Я не тяну. Мне нужно, чтобы ты присоединился к подготовке и взял на себя часть задач. Я могу на тебя рассчитывать?»

Очень важно не просто обозначить проблему и желаемый вариант решения, а ещё – я настаиваю! – задать прямой вопрос. Он не позволит съехать с темы или отделаться общими словами. Даже если другой человек не собирался отлынивать, вопрос заставит его задуматься. И дать осмысленный ответ. В нашем случае, например: «Да, можешь». Это, конечно, не подпись под договором, но что-то близкое.

В идеале, конечно, было бы хорошо, чтобы партнёр не самоустранялся, а понимал объём задач и брал какую-то нагрузку на себя.

Все возникшие разногласия важно обозначить и обсудить. Ведь подобных ситуаций в будущем будет ещё много, всё время бегать от них не получится.

Я повторю: свадьба – это испытание для пары. Его можно провалить и получить издёрганную невесту, а также сомнения в осмысленности брачного союза. А можно впрячься по полной и учиться разделять нагрузку.

В ситуации нашей героини я предлагаю ей выйти на прямой разговор с женихом. Но хочу отметить один момент: не просить помощи. Да, девушка пишет, что она ей нужна. Но я против использования такого слова во время обсуждения сложившейся ситуации.

Некорректно говорить о помощи в делах, которые касаются обоих.

Представьте, мужчина и женщина живут в одной квартире. Когда она делает уборку, он тоже не сидит на месте. Например, выбивает ковры (ну выбивает же их кто-нибудь, вряд ли традиция ушла полностью). Можно ли сказать, что мужчина помогает? Вряд ли это будет корректно. Он ведь живёт на той же территории, следовательно, так же заинтересован в чистоте и порядке. Значит, он не помогает, а наводит порядок. То же самое относится к ситуациям с детьми. Мужчина не помогает жене с ребёнком, а заботится о своём отпрыске.

Почему я обращаю внимание на формулировку? Потому что фразы вроде «он помогает с малышом» и аналогичные выставляют помощника героем. Надо же, помыл ребёнка и уложил спать! Герой! Ему-то самому не нужно, но он нашёл в себе силы и помог. Это поступок с большой буквы П!

Однако мужчина – такой же родитель, как и мать. Для него естественно заботиться о своих детях. Тем более что в