Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

• Что больше всего запомнилось из твоей студенческой/ученической/просто юношеской жизни? Почему это?

• Какого питомца ты бы хотела/а завести? Почему?

• Какие самые тёплые воспоминания у тебя связаны с родственниками, близкими и дальними?

• Какая твоя любимая игра: настольная, словесная, компьютерная, карточная и т. п.? Почему?

• Какое твоё самое яркое воспоминание из школы? Почему?

• Как выглядит твой идеальный отпуск?

• Какой подарок ты хотел/а бы подарить (неважно кому)?

• Какая книга была у тебя любимой в детстве?

• Если бы ты мог/ла выбрать для проживания любую выдуманную страну: Зазеркалье, Нарнию, страну Невыученных уроков, Изумрудный город и т. д., какую бы выбрал/а? Что тебя привлекает в этом месте?

• Знаешь ли ты друзей своих родителей? Какие они?

• У тебя был домашний питомец в раннем детстве? Как его звали?

Задавайте друг другу эти вопросы, и ваш брак снова станет тёплым и уютным.

Глава 6

Муж запрещает общаться с подругами

Муж против моих подруг. Ещё до свадьбы он не очень хорошо отзывался о каждой из них. Например, об одной сказал, что она слишком вызывающе одевается, а другую раскритиковал за плоские шутки и грубоватую манеру общения, мол, женщина не должна выражаться как грузчик. Но тогда я воспринимала это просто как его мнение. И даже если ему не нравится стиль одежды или разговоры, то это не значит, что мои подруги – плохие люди.

Я не придавала его словам большого значения. В конце концов, общаюсь с подругами я, а не он. Но каждый раз, когда я делилась с мужем какими-нибудь новостями из жизни моих приятельниц, он постоянно преуменьшал их достижения и как будто радовался провалам. Конечно, подруги были на нашей свадьбе, я не могла их не пригласить. Мы дружим с университета, вместе многое прошли и радуемся счастью друг друга как своему собственному. На торжестве муж относился к ним хорошо. Но дома снова высказал, какие мои друзья «не такие».

Особенно его задело, когда одна из моих приятельниц развелась. Тогда мы с остальными девочками из нашей компании создали даже чат поддержки. Муж сказал мне, чтобы я не занималась ерундой. А лучше вообще не общалась с такой подругой, которая не смогла сохранить собственную семью. Он уверен, что ничему хорошему мои приятельницы меня не научат, и буквально требует ограничить с ними общение и выйти из совместных чатов. Не знаю, как быть в такой ситуации. Не хочу ругаться с ним, но и от подруг не готова отказаться.

Увы, хороших новостей у меня здесь нет. Запреты на общение – это контроль. А контроль – первый шаг в сторону насилия. Я предельно серьёзен.

Пожалуйста, дальше читайте очень внимательно.

Насилие редко начинается сразу – вот захлопнулась дверь в спальню и новобрачная получила кулаком под ребро. Такие ужасы тоже бывают, но редко.

Обычно рукоприкладство в браке развивается постепенно. И первый шаг к нему – запреты. «Не такими» могут оказаться одежда, косметика, музыка – что угодно. И да – друзья тоже.

Потом, разумеется, запрет нарушается. Когда об этом становится известно, обычно происходит скандал – и пусть не с первого раза, но удар.

Запреты одного супруга другому – крайне опасный сигнал. Буквально сирена гражданской обороны – случилось очень нехорошее. Его нельзя игнорировать.

Подчеркну: я не утверждаю, что мужчина в этой истории обязательно хочет измываться над женой. Однако запреты на общение способствуют возникновению измывательств.

И конечно, вы правильно думаете: запреты на общение со стороны жены – тоже контроль и первый шаг к насилию. Возможно, психологическому.

В великолепной монографии Леонарда Берковица «Агрессия: причины, последствия и контроль» есть такие слова: «Семейная агрессия возникает чаще всего из попыток членов семьи контролировать друг друга».

Думаю, этим всё сказано.

Самая большая опасность запретов – незаметность. Как и с насилием, редко кто начинает с места в карьер. Сначала звучит просьба: «Не встречайся с ними у нас дома, договорились?» Потом появляется определённое время: «К десяти быть дома!» Затем – указание встречаться реже. Дальше – не встречаться с одной из подруг. И вот уже у женщины нет ни одной близкой представительницы её пола.

Ограничение общения – это лишение социальной поддержки. Когда человеку буквально не к кому обратиться, с ним можно делать вообще что угодно.

В психологии такие требования мелких, но постоянных уступок называют «нога в дверях». Аналогия проста: нам не дали закрыть дверь, вставили ботинок. Да, не распахнули её рывком, но в итоге всё равно оставили открытой.

Серия мелких уступок приведёт человека к принятию вредного для него решения: что из-за таких мелочей не стоит переживать и сопротивляться.

Подумаешь, супруг просит приходить домой до определённого срока, просто он тогда не будет расстраиваться. Человеку трудно сопоставить все подобные компромиссы, чтобы понять: его подавляют.

Ногу в дверях необязательно используют намеренно. Часто получается само собой. Я надавил здесь – поддалось. Надавлю ещё и ещё раз.

Крайне редко человек чётко осознаёт, что хочет создать себе возможности для насилия. Обычно сначала возникает страх – например, что подруги что-то скажут жене, и она разведётся.

Да, это я про нашу историю. В ней чётко видно, чего именно боится мужчина. Он пребывает в плену вредного мифа, будто развод возникает из-за женщины, которая не смогла сохранить семью.

Замечу: причина в обоих супругах. Не надо валить вину только на одного. Неважно, мужчина это или женщина – танго танцуют парой, а брак создают вдвоём.

Вернёмся к запретам. Очень часто их оборачивают в заботу, мол, эти люди на тебя плохо влияют, а я о тебе беспокоюсь и так далее. Такие объяснения порой даже подкупают, но не нужно иллюзий – запрет не равен заботе. Запрет в браке – всегда насилие.

Если вы с чем-то не согласны, это можно и нужно обсуждать, искать взаимоприемлемые решения. Но запрещать – нет. Иначе перед нами не брак, а рабство какое-то.

Конечно, иметь своё мнение, даже негативное, о друзьях мужа или подругах жены вам никто не запрещает. Точно так же вы вольны избегать