Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

Например, жене не нравится друг мужа, который хочет прийти в гости. Она может ничего не запрещать, а сказать: «Миша будет? Не вопрос, давай я на это время съезжу к Валентине, мы с ней давно не общались». Вот и вариант, подходящий обоим.

Запрещать, конечно, легче. Но для брака это губительный путь. Хорошо бы это понимали ещё и «запрещатели» обоих полов.

И ещё момент. Помните фразу: «Муж сказал мне, чтобы я не занималась ерундой»? Вообще-то это уже психологическое насилие. Обесценивание – ты занимаешься чем-то нехорошим, так нельзя, фу такой быть. Несогласие можно выразить и по-другому: «Я не думаю, что это ей поможет». Или «Я не согласен с вашим решением». Так оно никого не обидит.

Жаль, что этому не учат в школах.

Глава 7

Как не ревновать к коллегам?

Муж работает в образовательном учреждении, преподаёт информатику. Он неплохо разбирается в компьютерной технике и программах. Коллеги, а это в основном женщины, часто обращаются к нему за помощью. Спрашивают, что делать, если не получается войти в электронный дневник, запустить проектор или вставить видео в презентацию. Многие из них пишут ему и по нерабочим вопросам: просят, например, переустановить систему на домашнем ноутбуке или выбрать модель принтера. Причём к нему обращаются не старые учителя пенсионного возраста, которые с техникой на «вы». Они-то как раз в случае технических сбоев привыкли работать по старинке, с бумажным учебником. А если что не выходит, то «дёргают» мужа только в рабочее время. В нерабочее пишут имено сотрудницы его возраста, судя по фото на аватарках. И это меня раздражает. Я делаю вид, что не обращаю внимания. Но внутри ужасно ревную. Тем более что муж у меня всем старается помочь. Конечно, берётся за переустановку какой-нибудь программы на домашнем компьютере за символическую плату. Часто его благодарят ещё небольшими подарками вроде коробки конфет или тортика. Так общение становится более дружеским и неформальным.

Мне кажется, что коллеги-женщины не должны писать женатому мужчине с просьбами что-нибудь починить вне рабочего времени. Или я себя накручиваю и ничего страшного не происходит? Как перестать ревновать мужа к каждой сотруднице?

Можно было бы запретить: «Не смей общаться с женщинами вне работы, ты женатый мужчина, так нельзя!» Но героиня понимает, что это не выход, поэтому ищет другой путь. Более полезный для брака, чем ограничения.

Про ревность мы уже говорили, добавлять нечего.

Также здесь видно правило: «Коллеги-женщины не должны писать женатому мужчине с просьбами что-нибудь починить вне рабочего времени, иначе он соблазнится».

Как работать с правилами, мы с вами знаем из третьей части.

Сейчас нужно ответить на вопрос о том, как героине перестать себя накручивать и ревновать мужа.

Начнём по порядку.

Может ли в какой-то момент у этого мужчины вспыхнуть страсть к другой женщине? Той, которой он помогал разобраться с компьютером? Да. Шансов куда больше, чем на страсть к соседке по лестничной площадке, которую он видит два-три раза в неделю по утрам. Однако обилие шансов – всё-таки не гарантия их реализации.

Понимаю, как трудно с этим жить, – многим людям подобная неопределённость невыносима. Поэтому давайте попробуем унять изматывающую тревогу и бесконечный хоровод тревожных мыслей.

Прежде всего, не нужно их как-то вытеснять или подавлять, отвлекаться или заглушать. Всё равно не сработает. Используйте приём «Беспокойство о пугающей фантазии». Суть его в том, чтобы не сбегать от переживания, а пойти навстречу.

Подготовьте ручку и бумагу. Можно без них, но письменно лучше.

Первое: определите, чего вы боитесь на самом деле. В чём самый ужасный кошмар в этом контексте. Звонки во внеурочное время – верхушка айсберга. Вряд ли человек опасается именно их. Страх идёт дальше, заглядывает за горизонт.

Спросите себя: «Что на самом деле для меня значат такие звонки? Если ему звонят коллеги-женщины фертильного возраста, значит…»

Итогом будет та самая пугающая фантазия: «Значит, муж мне изменит», «Он разлюбит меня и уйдёт к другой», «Меня будут обсуждать в их коллективе, смеяться надо мной». Вариантов много, нужно найти свой.

Второе: представьте свой кошмар в конкретном образе. Каковы ваш муж и юная фемина, что они делают?

Третье: опишите образ короткой фразой. Например: «Мой муж занимается сексом с другой женщиной».

Четвёртое: закройте глаза, представьте себе такую картинку и скажите вслух: «Мой муж занимается сексом с другой женщиной».

Пятое: зафиксируйте уровень тревоги в этот момент по шкале от нуля до сотни, где ноль баллов – ничего, а 100 баллов – предел, когда аж голова лопается. Предположим, получилось 70 баллов.

Шестое: повторяйте фразу из четвёртого шага вслух и представляйте образ 15 минут или до тех пор, пока тревога не снизится до 5 баллов.

Вряд ли тревога уйдёт навсегда, поэтому через какое-то время упражнение стоит повторить. Как говорится, применяйте по необходимости.

По моему опыту, обычно 10 повторений хватает, чтобы на три четверти снизить градус проблемы. А такой уровень уже не мешает жить.

Техника безопасности, конечно, есть. Не стоит использовать упражнение самостоятельно, если у вас генерализованное тревожное расстройство, тревожное социальное расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство и так далее.

В таких случаях требуется живая работа со специалистом – психиатром, психотерапевтом или клиническим психологом – в зависимости от тяжести проблемы.

Данное упражнение подходит для людей, которые иногда сталкиваются с застреванием в пугающем образе. Подчеркну: сталкиваются, но иногда, как героиня этой истории. У неё сильный страх, который лежит в основании ревности. И хотя он возникает часто, других страхов вроде бы нет. Поэтому ей упражнение подойдёт.

Предположу, что у вас возникли некоторые опасения. Давайте их коротко обсудим. Обычно я получаю три вопроса:

«А что, если это ухудшит моё состояние?» – попробуйте в порядке эксперимента. Например, только одну минуту. Скорее всего, вы увидите, что тревога слабеет.

«Но ведь страшный образ может сбыться!» – может, но у нас есть исследование о том, что такое случается примерно в 7% случаев [55]. Следовательно, в подавляющем большинстве ситуаций переживать просто не о чем.

«Почему нужно идти в свой кошмар?» – потому что избегание и подавление не работают. А десенсибилизация, то есть длительное предъявление, в нашем случае, ужасающей картинки будущего, всегда снижает градус тревоги. Это проверенный и доказано эффективный процесс в нашей психике [56], [57], [58].