Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

«Я не могу весь вечер колдовать на кухне, ходить по дому в чём хочу и украшать комнаты на своё усмотрение». Важно говорить о себе и своих трудностях, чтобы не свалиться в обвинения. В противном случае визави начнёт защищаться, а это ставит крест на позитивном исходе разговора.

4. Показать последствия сохранения текущей ситуации: «Я так больше не выдержу, я готова плюнуть на всё и съехать на съёмную квартиру одна». Вот, возможно, самый важный пункт. Он помогает понять, что проблема действительно есть, а решение не только назрело, но и перезрело. При этом здесь нет угрозы – вы обозначаете то, чего опасаетесь и чего не хотите. Наша героиня не хочет расставаться с мужем и опасается, что такое случится.

5. Пожелание: «Прошу тебя подумать и найти вариант жить отдельно от твоей мамы».

6. Описать плюсы: «Я буду спокойна, как раньше». Их желательно найти не только для себя, но и для визави.

7. Вопрос: «Что ты скажешь?». Когда вы ставите вопрос, то отдаёте пас на другую сторону. Так человек удерживает внимание на происходящем. Ему теперь труднее отмахнуться от ваших слов.

8. Пауза. Задача паузы – показать важность разговора. Спросили – замолчите и ждите. Вы начали, теперь слово за визави. И в прямом, и в переносном смысле.

Узнали элементы структуры? Правильно, это интересы-опасения-пожелания из «Карты конфликта». Здесь они просто озвучены сразу, а не в процессе переговоров. В этом примере опасения выражены в пункте «Показать последствия».

Теперь давайте упакуем структуру в живую речь: «Хочу поговорить с тобой о том, что мне очень важно. Я долго откладывала этот разговор, но терпеть уже не могу. Это о нашей жизни в квартире твоей мамы. Мне очень тяжело с ней жить, я так больше не хочу. Я не могу весь вечер колдовать на кухне, ходить по дому в чём хочу и украшать комнаты на своё усмотрение. Мне настолько плохо, что я готова уже просто уйти отсюда, хоть в съёмную однушку за кольцевой, лишь бы я была там хозяйкой. Пожалуйста, давай найдём способ жить отдельно от твоей мамы. Я тогда буду снова порхать, как было, пока мы жили в студии. Что скажешь? Мы можем что-то здесь изменить?» И пауза.

Как видите, получился не очень большой текст. Я попробовал его озвучить под секундомер: 32 секунды.

Вы вполне успеете сказать всё до того, как вас перебьют. Впрочем, если вас перебивают, когда вы говорите об очень важных для вас вещах, тем более предупредив об этом… Что ж, кажется, с вами здесь не очень-то готовы считаться. Даже если перебивают из страха, например, мужчина боится реакции мамы. Это всё равно плохая новость. Страх оказался сильнее любви к вам.

Конечно, есть техника безопасности.

Во-первых, чем спокойнее вы говорите, тем лучше. Эмоции только навредят, потому что, скорее всего, вызовут желание защищаться. Поэтому стоит как следует подготовиться – сформулировать всё письменно и несколько раз проговорить вслух, чётко и внятно. Это не для того, чтобы запомнить, а для того, чтобы лучше освоить.

Во-вторых, важно говорить не только спокойно, но и твёрдо. Увы, многие люди считают, что если нет слёз, значит, повод несерьёзный. Такое мнение устраняется твёрдой речью и прямым взглядом в глаза. Согласен, не всегда легко держаться именно так, но давайте хотя бы стремиться к этому.

В-третьих, решение придёт не быстро. Не ждите, что с одного раза супруг изменит своё мнение. Люди крайне редко делают это в режиме «тумблер». Обычно процесс похож на весы, которые медленно перемещают равновесие между чашами, плавно опуская одну и поднимая другую.

Возможно, таких разговоров потребуется несколько. Или даже много. Вы всегда можете взять паузу. Буквально: «Хорошо, давай остановимся на время, а в субботу опять обсудим». И возвращайтесь к обсуждению, вы в своём праве. Союз, в котором одному из супругов плохо, не может быть счастливым. Когда супруги не стремятся найти взаимоприемлемое решение, их брак называется так только формально.

В этой истории, как и во многих других в этой книге, остаётся много незатронутых аспектов. Например, можно порассуждать об эмоциональной близости матери и сына и эмоциональной отчуждённости этого сына от своей жены. Однако наша героиня писала, что пока они с мужем снимали квартиру, у них всё было хорошо.

Уверен, что так и будет, когда они снова станут жить отдельно.

Глава 5

Нам не о чем говорить

Мы с мужем в браке семь лет. Раньше не могли друг с другом наговориться. Я ждала его вечерами, мы шли гулять или смотрели вместе какой-нибудь фильм. Но со временем всё изменилось. Я прихожу с работы уставшая. Готовлю ужин, листаю соцсети, смотрю интересные видео. Муж, когда возвращается, уже за столом надевает наушники и включает свои любимые исторические обзоры. Максимум перемолвимся парой слов о том, как день прошёл.

Так проходят наши вечера и выходные. Никакой романтики, совместных обсуждений и шуток. Мне самой интереснее посидеть на тематическом форуме, почитать группу в соцсети или пообщаться с подругой в мессенджере, чем поговорить с мужем.

Мы не ссоримся, не обижаемся и не злимся. Просто все темы для разговоров вертятся только вокруг быта. Как будто мы стали слишком скучными и понятными друг для друга. Это может быть сигналом кризиса? Как вернуть в отношения прежний интерес?

Это, безусловно, сигнал кризиса. Необязательно он приведёт к разводу – есть пары, которые в таких состояниях живут годами и даже умудряются золотую свадьбу отметить. Но здесь у нас явно не та ситуация – как минимум одного человека она не устраивает.

Давайте посмотрим, что можно сделать.

Первое. Добавьте прикосновений. Больше объятий, поцелуев, любого тактильного контакта. Предложите, например, мужу сидеть/лежать рядом, соприкасаясь руками/боками/ногами, пока вы переписываетесь с подругой, а он смотрит обзоры. Это не решит всех проблем, разумеется, но какое-то сближение вам даст.

Второе. Выделите время. Раньше наши герои именно так и поступали. Читайте сами: «Мы шли гулять или смотрели вместе». Потом это как-то само собой ушло, и вот печальный результат. Увы или ура, но отношения в браке нельзя пускать на самотёк. Ими нужно заниматься.

Третье. Даже если люди в браке давно, бывает трудно найти тему для разговора просто так. Как с просьбой «расскажи анекдот» – в голове сразу пусто. Но когда идёт разговор, анекдоты сами приходят на ум. Следовательно, нужно создать поводы для общения. В самом конце этой главы я