Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

Ситуацию усугубляет проблема различения желания и возбуждения [49]. Люди часто «склеивают» их. Однако возбуждение возникает намного реже, чем желание. И отсюда снова вывод: всё погасло, отношения пора заканчивать.

Чтобы такого не случилось, полезно научиться различать желание и возбуждение. Это очень легко. Желание – это когнитивный момент, а возбуждение – физиологический.

Тут как с едой. Я сижу, работаю, вдруг споткнулся о мысль «Как же вкусно я поел позавчера». Значит ли это, что я уже голодный? Нет. Это значит, что я скоро проголодаюсь, а пока у меня есть только желание поесть. И да, оно слабое.

А вот если у меня рот полон слюны, в животе урчит, а ноги подкашиваются – я знатно оголодал.

Желание – это мысли, образы, идеи. И понимание – да, он/она мне нравится.

А когда сердце стучит и кровь приливает – уже возбуждение.

Так что давайте признаем: страсть в браке бесконечна. Её вполне себе можно поддерживать на приятном уровне. Не таком, как в самом начале, но достаточном для удовольствия. Это требует некоторых усилий, зато отлично окупается [50].

Кроме научных обоснований, вот личный пример. Мы с женой познакомились в 2002 году. 23 года прошло – всё в порядке с влечением.

И под занавес – три лёгкие практики для поддержания сексуального влечения.

Первая. Изучайте что-нибудь вместе: от каллиграфии до промт-инжиниринга. Пробуйте новое. Главное, чтобы вы это делали вместе, обсуждая успехи и неудачи. Связь односторонняя – сначала совместное познание нового, затем повышение влечения [51].

Вторая. Не заметайте тему соитий под ковёр. Хотя бы чуть-чуть поддерживайте в разговорах и переписках. Это отлично бодрит [52].

Третья. Постоянно представляйте партнёра в своих сексуальных фантазиях. Что именно представлять, как вы понимаете, рекомендовать нельзя – тут у всех свои вкусы. Главное, чтобы эти фантазии были а) о сексе и б) о сексе с вашим партнёром.

Тут, правда, есть один подвох. Надо именно фантазировать, а не планировать. Другими словами, не надо ждать, что будет именно так, как вы представляли [53].

И немного о технике безопасности. Прежде всего, мои рекомендации для лёгких случаев. Когда нет серьёзных проблем и нарушений. Как это понять? Начните делать. Если не поможет, значит, задумайтесь о визите к врачу-сексологу.

Значит ли, что страсть угасает потому, что вы в это верите? Нет, конечно. Даже в моих примерах причина может быть ещё в чём-то. Я описываю тенденцию. Невозможно в коротком тексте охватить всё. Моя цель – рассказать, как неправильные представления о влечении всё портят.

Разумеется, не только они. Поэтому, прежде чем подать на развод, обратитесь к специалистам – врачам и психологам. Вдруг получится наладить влечение. Это не гарантия, но шансы немаленькие.

Глава 4

Жизнь с мамой

Мы с супругом живём с его мамой. Так вышло, что после смерти свёкра она не могла оставаться одна. Муж предложил переехать к ней в трёхкомнатную квартиру. До этого мы снимали студию.

Отношения со свекровью у меня натянутые. Мы не враждуем открыто, но я вижу, как она поджимает губы, когда я хозяйничаю на кухне или в ванной. По вечерам, когда муж приходит с работы, они могут просидеть за разговорами до полуночи. А со мной все разговоры сводятся к бытовым: будет ли она то, что я приготовлю на ужин, и надо ли ей что-нибудь в магазине.

Я чувствую себя лишней в этом доме. Иногда даже из комнаты выходить не хочу, чтобы не видеть её оценивающего взгляда. Вспоминаю, как легко нам было на съёме. Да, квартира была не наша. Но я могла весь вечер колдовать на кухне, ходить по дому в чём хочу и украшать комнаты на своё усмотрение.

Проблема в том, что свекровь не хочет отпускать нас. Говорит, что по-прежнему не выдержит одна в пустой квартире. Супруг её поддерживает. И добавляет, что пока мы не тратим деньги на аренду, то можем откладывать эту сумму на ипотеку. Но я чувствую, что до того, как накопим на первый взнос, мы окончательно разругаемся. Как убедить мужа, что нам лучше жить отдельно, а маму навещать по выходным?

Многие супруги, как мужчины, так и женщины, действительно не видят проблемы в жизни со своими родителями. Почему так? Потому что им с мамой и папой комфортно. Они думают, что и партнёр или партнёрша будут чувствовать то же самое. Да-да, опять наивный реализм, о котором я уже столько упоминал. А если всё-таки муж или жена пытаются сообщить о своём дискомфорте, его списывают на какие-то случайные факторы – на работе трудности, нездоровится, плохо спалось и так далее.

Сама по себе жизнь с родителями не проблема. Проблема – необходимость делить жилплощадь с людьми, к которым нет тёплых чувств и с которыми жить не нравится.

Замените родителей на брата или сестру – ничего не изменится.

Увы, тёплые чувства нельзя создать по щелчку пальцев. Они возникают из взаимодействия обоих людей.

Да, вы поняли правильно. По сути, я написал, что без участия свекрови ничего не получится. Насколько вероятно, что она захочет выстроить с невесткой тёплые отношения? Не нулевая, но работы, чтобы побудить свекровь стать добрее к невестке, потребуется слишком много.

Итак, как убедить мужа, что лучше жить отдельно, а маму навещать по выходным?

Прежде всего, нужно учесть, что муж не видит проблемы. Следовательно, ему надо проблему показать. Важно, чтобы он увидел: у жены не случайный всплеск эмоций, не какой-то каприз, не просто плохое настроение.

Если этого не сделать, муж продолжит пребывать в уверенности, что всё в порядке, и ничего решать не станет. Собственно, любой человек, который не видит в чём-либо большой проблемы, ничего с этим «чем-нибудь» не делает. Это естественно.

Как донести важность происходящего до мужа? Я рекомендую вот такую структуру сообщения. Вы с ней уже знакомы, хотя и в другом виде:

1. Обозначить намерение: «Я хочу поговорить с тобой о том, что мне очень важно». Обязательно подчеркнуть, что тема не просто так с потолка упала, а значима для вас.

2. Назвать суть проблемы: «Мне тяжело жить в одной квартире с твоей мамой». Чем чётче и короче, тем лучше.

3. Объяснить, где и в чём ущемлены ваши интересы: