Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

Важно, чтобы решения:

1. Удовлетворяли интересы всех сторон.

2. Нивелировали опасения всех сторон.

3. Учитывали пожелания всех сторон.

4. Обязательно были выгодны всем сторонам.

Нашим героям я готов предложить минимум два решения, которые соответствуют всем четырём пунктам.

Решение № 1. Мужчина может заезжать за женой в офис, а по дороге обратно они могут выпить кофе, пройтись по вечернему городу, поболтать.

Решение № 2. Женщина может попросить руководство заранее составлять график выхода в субботу и воскресенье. Так она покажет, что умеет добиваться своего, а мужчина будет заранее знать, когда рассчитывать на совместное времяпрепровождение, а когда лучше запланировать поездку к родителям.

Если подумать, можно найти ещё решения. Их всегда больше, чем мы видим.

Теперь хочу обратиться к нашей героине. У меня для неё хорошая новость. Если работа легко занимает всё ваше свободное время, значит, вы профессионал. Вот вас и грузят.

А теперь новость плохая – работы всегда больше, чем профессионалов. Если вы всё делаете на совесть, то задачи выстроятся в очередь, которая никогда не закончится. Так что научитесь отказываться.

Самый профессиональный вариант отказа, который я слышал в своей жизни, звучит так: «Какую из имеющихся задач я могу отодвинуть, чтобы выполнить новую?» В более грубой форме то же самое сформулировано следующим образом: «Новая задача разрушает выстроенные приоритеты. Пожалуйста, расставьте их заново».

Такой подход я наблюдал у нескольких людей и всегда поражался эффективности их стратегии. Руководители в ответ на подобную реплику сначала задумывались, а потом или отменяли очередное задание со словами: «Поручу кому-нибудь другому», – или убирали что-то из предыдущего.

Я не обещаю, что у вас получится точно так же. Помните, у нас нет стопроцентных решений. Но уверен: эта техника работает намного чаще и лучше других.

И ещё один момент. Раз уж работы всегда больше, чем вас, планируйте правильно. Сначала отдых, а уже потом занятость.

Буквально – в течение дня, рабочей недели, месяца, года сначала застолбите время для себя.

Например, с 13:00 до 13:20 меня нет, пускаю мыльные пузыри на балконе.

Вторник. В 19:00 меня нет. Иду с мужем на свидание.

Апрель, 4,5,6-го числа меня не будет, беру отгул.

В ноябре с 13-го по 29-е в отпуске.

И уже между этими опорными столбами расставляйте работу.

Иначе она вас поглотит.

Четвертая часть

Кризисы, ревность и другие проблемы

Любые отношения, даже проверенные временем, не застрахованы от проблем. Они возникают как закономерный итог прежних недопониманий или обрушиваются внезапно. Лавиной сносят привычные устои вашей жизни и заставляют задуматься о радикальных переменах. А стоит ли всё ломать? В этой части вы узнаете:

• сколько лет живёт любовь;

• что делать, если партнёр слишком эмоциональный, конфликтный или запрещает общаться с подругами;

• как сохранять спокойствие, когда супругу постоянно пишут коллеги-женщины;

• где грань между заботливой женщиной и «мамочкой» для мужчины;

• почему возникает кризис среднего возраста и существует ли он вообще;

• можно ли разъехаться со свекровью, которая не хочет жить одна.

Надеюсь, эта часть поможет вам не только решить существующие проблемы, но и предотвратить многие из них.

Глава 1

Кризис среднего возраста

Когда мы с мужем поженились, то строили грандиозные планы: заработать денег, купить собственный дом, путешествовать и показать детям мир.

Конечно, поначалу экономили каждую копейку, искали аренду подешевле, а ели гречку и макароны. Но даже тогда не унывали, а мечтали о будущем и находили время на совместные увлечения.

Но вот наступила стабильность. Мы взяли квартиру в ипотеку, потихоньку поднимаем детей на ноги. Только муж изменился. Он уже ни к чему не стремится. После работы хочет полежать, посмотреть фильм или поиграть в компьютерную игрушку. Уговорить его выбраться с детьми на природу очень сложно, хотя раньше он такой отдых очень любил. Стал раздражительным. Любая просьба, для которой нужно лишний раз встать с дивана, вызывает у него злость. То же самое касается и наших мечтаний. Например, мы можем позволить себе путешествия. Но каждый раз он находит тысячу причин, чтобы отказаться от тура. А я одна с детьми ехать не хочу.

Читала, что так может проявлять себя кризис среднего возраста. Только что делать мне в этом случае? Чувствую, что рядом с ним тоже становлюсь апатичной и раздражённой.

Если не знаете, где проблема, очень трудно её решить. Ещё труднее, когда она не там, где думаете. В этой истории название у проблемы вроде бы есть – кризис среднего возраста. Но, видите ли, никакого кризиса среднего возраста не существует.

Давайте сначала я объясню, почему у мужчины не кризис, а уже после расскажу, что с ним, скорее всего, происходит и как с этим быть.

Термин «кризис среднего возраста» предложил Эллиот Жак, французский интеллектуал, в 1965 году. Дескать, человек примерно к 50 годам понимает, что жить-то уже не так уж много, пугается смерти и впадает в кризис.

Какие у Жака были основания для таких выводов? Никаких. Только светлая голова на плечах.

А что нам покажет наука?

Вот, например, в Австралии провели исследование удовлетворённости жизнью. Наименьший её показатель наблюдался у австралиек и австралийцев в возрасте 45–54 лет. Кто-то решит, что это доказывает существование кризиса среднего возраста, но не надо торопиться.

Во-первых, средний возраст длится с 45 лет до 65. А наименьшую удовлетворённость жизнью наблюдали в начале этого диапазона. То есть перед нами скорее кризис первой половины среднего возраста.

Но нет, потому что есть очень неприятное «во-вторых».

Во-вторых, давайте посмотрим на цифры. Удовлетворённость жизнью среди пожилых людей 65–74 лет составила 83%. А в группе респондентов 25–43 лет она была 80%. Насколько же ниже этот процент у участников 45–54 лет? 73%, что всего на 7% меньше относительно более молодых респондентов! Чтобы выделить из таких данных общую тенденцию, надо сильно натянуть сову на глобус [37].

Другое исследование показало вот что: «Когда пожилых людей просят поразмышлять о своей жизни, они, как правило, вспоминают средний возраст как один из наиболее позитивных периодов» [38].

Девятилетнее наблюдение доказало, что в возрасте от 40 до 50 лет эмоциональная нестабильность, в основном, снижается. Люди становятся, что называется, зрелыми, и не так уж сильно переживают по пустякам [39].

Прошу понять меня правильно. Средний возраст действительно может стать трудным испытанием в жизни. Но дело тут не в количестве лет, а в том, что происходит вокруг [40].

Судите сами: когда вам около 50, начинается серия похорон.