Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

уже беременной. Хотели побольше денег отложить на рождение малыша. И здесь Катины родители нас не поддержали. Внушали дочке, что я поторопился с малышом и что декрет сразу после университета поставит крест на её карьере.

Сейчас у нас родился сын. Я работаю на износ, чтобы взять ипотеку. Катя часто уезжает к родителям, потому что ей нужна помощь с ребёнком. Она и так часто устаёт, может заплакать без причины. А я не знаю, что делать. С одной стороны, родители помогают ей физически и финансово, пока она живёт у них. С другой стороны, боюсь, что они постепенно будут внушать ей что-то плохое про меня, и наш брак не выдержит. Что делать? Как наладить отношения с родителями супруги?

Во-первых, очень важно обратить внимание на состояние супруги. То, что она может заплакать без причины – очень серьёзный сигнал. Женщине плохо. Допускаю, что у неё появилась послеродовая депрессия. Это опасная ситуация, её нельзя пускать на самотёк.

Очень важно быть рядом с женой больше, чем это получается сейчас. Я понимаю, насколько наивно звучит такая рекомендация. Невозможно одновременно работать в гараже и быть рядом с женой дома. Тем не менее расставьте приоритеты. Что важнее: чуть раньше взять ипотеку или счастье любимой женщины? Я думаю, ответ очевиден. Особенно если помнить, что несчастная мать не сделает счастливым и ребёнка. Две человеческих судьбы против квартиры – что бы вы выбрали?

Я не стану здесь рассказывать, как быть с послеродовой депрессией, потому что с этим вопросом лучше отправиться к врачу-психотерапевту. Но прежде похода в медицинское учреждение нужно выделить молодой матери больше времени на сон и восстановление. То есть на времяпрепровождение без ребёнка. Это не значит, что надо брать сына с собой в гараж и укачивать под скрежет подъёмника. Просто время от времени давайте его матери возможность пойти хотя бы в кофейню, выпить кофе в одиночестве.

Теперь давайте рассмотрим заявленное «во-вторых» – отношения с родителями жены.

Это сложная тема. Трудно понравиться людям, которые не хотят, чтобы вы им понравились.

Подумайте, разве все браки распадаются из-за того, что родители внушают что-то своим дочерям или сыновьям? Я 20 лет работаю с парами и вижу, что большинство супругов успешно разрушают брак самостоятельно, без какой бы то ни было помощи.

Развод – следствие многих причин, и мнение родителей далеко не всегда играет главную роль.

Конечно, это статистическая закономерность. Всегда есть конкретные случаи, где развод случился из-за неприятия зятя или невестки. Тем не менее шансов, что родители всё испортят, не так уж много. Пожалуй, их можно не рассматривать как значительные.

Теперь поговорим о том, как наладить отношения. Я бы хотел сказать что-то вроде: «Дарите им подарки, приглашайте к себе, говорите приятные вещи», – но это и без меня понятно. Конечно, лучше вести себя с людьми хорошо, чем плохо! Но нам надо хоть что-то действенное. То, что не скажут друзья на кухне в ответ на ваши жалобы.

Такое есть: специальный формат разговора, который сближает людей.

Дело в том, что любой конфликт протекает легче и быстрее, когда у людей общая цель. Её должны признать обе стороны конфликта.

Это проверено экспериментально [34].

Представьте, что вы пришли на психологический эксперимент, где читаете текст в защиту ношения медицинских масок во время пандемии. Автор текста аргументирует свою позицию, однако говорит и о другой стороне. Люди могут быть против ношения маски, пишет он, потому что воспринимают их как ограничение свободы. Их можно понять: ограничения никто не любит.

Вопрос: как вы теперь относитесь к призывам носить медицинские маски? Если и раньше считали это правильным, то ничего не изменилось. Но если вы были против – что вы сейчас думаете об этой идее?

Вероятно, как и участники эксперимента, вы стали терпимее к необходимости носить маски. Потому что автор текста показал, что мы все считаем свободу чем-то важным.

Вот так самая общая цель – защита свободы. Вы можете заменить «цель» на «ценность» или, как сделали авторы исследования, – на «нравственную идею».

Главное, что появилось некое общее убеждение, которое разделяют все стороны конфликта.

За позицией человека всегда лежит некая цель, ценность, нравственная идея. Вот родители недовольны зятем. Чего они хотят? Помочь дочери жить счастливо – чтобы муж был хороший, чтобы на работу могла выйти, чтобы с ребёнком не было проблем, чтобы денег много.

Разве это плохая цель? Я считаю, хорошая.

Значит, с ней легко согласиться: «Да, согласен – любому родителю важно счастье его детей. Здесь не о чем спорить. Я вас прекрасно понимаю и полностью разделяю эту позицию. Для своего сына я тоже готов на всё и желаю ему только самого лучшего».

Если наш герой так скажет, скорее всего, тесть с тёщей посмотрят на него другими глазами. Более того, они начнут в чём-то с ним соглашаться.

К сожалению, обычно люди шпарят аргументами в пользу своей позиции. В англоязычной социальной психологии такое называют односторонними посланиями: «Вот ещё причина, почему прав я! А вот ещё одна! И ещё!»

При этом мы распаляемся – почему-то кажется, что эмоции убеждают. На самом деле доказано, что они в таких случаях отталкивают. То есть попытки убедить человека криком не работают [35].

Капитан очевидность, но что тут поделаешь, слова из песни не выкинешь.

Другое дело, когда вы используете двусторонние послания. То есть сопровождаете свой аргумент согласием с позицией оппонента. И лучшим реверансом станет одобрение той цели, на которой основаны его аргументы.

Тогда ваш оппонент увидит, что вы уважаете его, цените отношения с ним. И скорее всего, ответит тем же. Мы, люди, обычно стремимся ответить симметрично. На грубость хотим грубить, на комплимент – восхититься в ответ.

Это и срабатывает. Вы подали пример, человек его поддержал – вот вы вместе создали общее. Теперь вы оба открыты и готовы слушать вторую сторону. Общее, которое вы создали, удерживает от ссоры, обсуждение идёт мирно.

Если делать так хотя бы два раза за беседу, вы в глазах противоположной стороны будете выглядеть всё лучше.

Наш герой может в какой-то момент снова сказать: