Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

последовательности было неочевидным? Полностью согласен! Я тоже в своё время не смог вычислить правило Уосона. Что неудивительно – ваш покорный слуга подвержен тем же самым когнитивным искажениям, что и другие гомо сапиенсы.

В нашей истории героиня, цитирую, «…стала обдумывать каждое слово и поступок своего избранника. Искала в них признаки „несовместимости“». Это классическая предвзятость подтверждения!

Когда человек ищет признаки несовместимости, то будьте уверены: он их найдёт.

В этом и заключается коварство чёрной психологии. С виду ничего опасного, можно отмахнуться. Но слова врезаются в память и вызывают тревогу. Человек всё больше погружается в сомнения: «Вдруг мы просто временно „совпали“? Вдруг я на самом деле хочу связать свою жизнь не с тем?». Однако на такие вопросы невозможно ответить.

Вот, допустим, супруги прожили вместе 30 лет, а потом развелись. Они совпали временно? Или навсегда? А если прожили вместе один год, а потом болезнь унесла одного из них? Это уже может считаться «навсегда»? Где грань?

Любой ответ здесь будет необоснован. И поиски «истины» превратятся в бесконечный процесс. К слову, этот механизм я так и называю «Поиск несуществующего ответа». Подробнее о том, как и для чего его запускают, вы можете прочитать в моей книге «Чёрная психология». А здесь я обозначу только вред, который наносит этот механизм. В нашей истории он отдаляет девушку от её парня. Причём парень не изменился, но чёрная психология уже разрушает их отношения.

Как здесь быть? Отказаться от идеи совместимости и совпадений. Смотреть на свои впечатления.

Скажите себе: «Я отложу вопросы о совместимости в сторону и просто посмотрю, хорошо ли мне в этих отношениях. Если сейчас поиски несуществующего ответа портят мне настроение и я не могу от них отрешиться, ничего страшного. Я вспомню ощущения до визита к астрологу. Мне нравилось быть с этим мужчиной? Я испытывала рядом с ним радость, удовольствие, наслаждение? Мы обсуждали сложные темы? У нас получалось договариваться? Если да, то этого достаточно для продолжения».

Именно так: совместимость важна в первые полгода-год отношений. Если два человека вместе уже дольше, значит, они достаточно подходят друг другу, чтобы жить дальше. Я не хочу сказать, что потом всё будет легко. Но любые трудности решаемы, когда у пары нет критичных несовпадений. А они выявляются сразу.

Представьте пару, у которой второе свидание. Первое прошло достаточно мило, поэтому они встретились снова. В прошлый раз они были в кафе, а на этот раз решили пойти в кино. Встал выбор: что посмотреть. Пускай девушка захотела пойти на фильм ужасов, а парень заинтересовался исторической драмой. Налицо столкновение интересов.

И тут парень говорит: «Вообще спорить не о чем. Мы пойдём смотреть кино, которое выбрал я. Во-первых, фильмы ужасов для идиотов, а во-вторых, я мужчина, значит, лучше знаю, что нам с тобой нужно».

Вот она – настоящая проверка совместимости. Если девушке всё нравится, она подчинится. А если она не хочет, чтобы с ней так обращались, то в течение недели эти отношения прекратит. А может, и раньше – прямо в кинотеатре.

Вы скажете, что на втором свидании такого случиться не может. Люди ведь ещё мало знакомы, у них же фасадное поведение. Согласен, для наглядности я изрядно сгустил краски. Но даже если такое случится на 20-й встрече – неважно. Главное, что мы проходим тест на совместимость в начале отношений. Дальше мы лишь поддерживаем её или не поддерживаем.

Думаю, что наша героиня может совершенно спокойно опираться на свой опыт и вспоминать впечатления от отношений, которые у неё были до визита к астрологу. Судя по всему, в паре всё шло отлично. Значит, если она отложит поиски несуществующего ответа об их с парнем совместимости, то почувствует себя намного лучше.

Однако восстанавливаться после урона, нанесённого астрологом, придётся ещё долго. Увы, вмешательство чёрной психологии бесследно не проходит.

Глава 3

Давать ли второй шанс мужу

Два года назад муж ушёл. Расстались мы плохо. Он обвинял, что я стала неинтересной, запустила себя. В то время у меня и правда были не лучшие времена. На работе стресс и завал, хронический недосып и единственная радость – булочки из кофейни. Однако развод меня хорошенько встряхнул. Я вдруг осознала, что трачу свою жизнь и здоровье впустую. Уволилась «в никуда», а пока искала новое место, начала шить на заказ. Это я любила с детства, но даже не думала сделать своей профессией. Клиенты потянулись, стали рекомендовать знакомым. Появились деньги и уверенность в себе. Я записалась на йогу, стала лучше себя чувствовать. А недавно ушла уже из второй компании и полностью сосредоточилась на пошиве одежды.

Я шью не только клиентам, но и себе. Знакомые и родные часто говорят, что я очень красивая и выгляжу стильно. Недавно встретила бывшего мужа, и он тоже делал комплименты.

Мужа я давно простила. Если бы не наш развод, вряд ли я нашла бы дело по душе и занялась своим здоровьем. Проблема в том, что мой супруг хочет возобновить отношения. А я не знаю, давать ли ему второй шанс. Мужчины у меня за эти годы не появилось, а муж вроде не чужой человек. Но стоит ли нам попробовать снова?

Обычно говорят, что не стоит. В одну реку, мол, дважды не войти, поэтому даже не пытайтесь.

Не согласен. На мой взгляд, если желание быть вместе возникло и не проходит, то попробовать надо. Обязательно.

Вы в любом случае останетесь в выигрыше. Да, всё правильно. Это тот редкий случай, когда проиграть просто невозможно.

Давайте поясню.

Начну с маленького предупреждения. К сожалению, я не нашёл научных данных по этому вопросу. То ли искал неправильно, то ли тема никого не интересует. Поэтому поделюсь только собственным мнением, основанным на опыте.

Мы с женой трижды расставались навсегда и трижды сходились. Первый раз – после знакомства. У нас случился курортный роман, и никто не думал, что он выльется в серьёзные отношения. Но мы переписывались, созванивались. В 2003 году это было не так уж и просто. Хотя на расстоянии романтику поддерживать трудно, мы продержались. И примерно через девять месяцев жили вместе.

Второй раз мы расстались через год совместной жизни. Это было предсказуемо: по 22 года каждому, молодо-зелено. Любви не хватило, жить вместе толком не умели. Периода романтических свиданий,