Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

Сейчас хожу с ним на свидания и чувствую себя неотразимой. Вот только недавно одна из подруг рассказала, что мой бывший женится. Даже скинула фотографию с подписью: «Посмотри, кому не повезло». Потом ещё один общий друг подтвердил, что у моего мужа скоро свадьба. Казалось бы, мне должно быть всё равно. Но почему-то эта новость испортила настроение. Я-то была уверена, что об его изменах весь наш небольшой город знает и никто не решится с ним на серьёзные отношения. Неужели я до сих пор люблю своего бывшего? Или это включилось чувство собственности?

Начну с конца. За все годы учёбы на психологическом факультете и последующей работы по специальности я так и не встретил научных данных о чувстве собственничества. Живьём тоже никогда его не видел, хотя через меня прошло никак не меньше 10 тысяч человек.

О ревности данных и наблюдений много, мы с вами их уже обсуждали. А вот о чувстве собственничества – нет.

Боюсь, это всего лишь городская легенда, удобное объяснение сложных переживаний. А в некоторых случаях – моральная дубинка, чтобы вызывать чувство вины. Дескать, ай-яй-яй, нельзя же быть таким мелким человеком!

Переживания действительно сложные. И если не уметь с ними работать, возникают ситуации, описанные в истории. Женщина в растерянности и не знает, что с ней. Начинает придумывать про себя всякое, причём не очень-то лестное. Как вы думаете, ей это полезно? Нет. Сплошная мысленная жвачка и испорченное настроение.

Давайте сначала коротко разберёмся, что с ней происходит.

Итак, у нашей героини есть:

а) испорченное настроение;

б) некоторое небезразличие к свадьбе бывшего мужа;

в) сочувствие к несчастной, которая поверила этому мужчине и, очень вероятно, скоро столкнётся с его изменами;

г) удивление от того, что не все в городе знали про нрав бывшего мужа;

д) беспокойство о своём небезразличии к судьбе мужа;

е) страх, что любовь к нему осталась и испортит отношения с новым мужчиной.

Если наша героиня разложит свои эмоции и переживания вот так, по полочкам, она тут же успокоится.

Умение понимать тонкие нюансы эмоций мы в психологии называем эмоциональной гранулярностью.

Исследования показывают, что высокая эмоциональная гранулярность позволяет легче переживать пограничное расстройство личности, депрессию, уменьшает склонность заливать проблемы алкоголем, облегчает управление гневом и так далее [72].

Другими словами, чем выше эмоциональная гранулярность, тем устойчивее человек ко всяким эмоциональным проблемам. Это немного похоже на хороший иммунитет. Вроде заболел, но симптомы оказались слабыми и быстро прошли. Поэтому очень важно учиться хорошо понимать нюансы своих эмоций. [28].

Собственно, именно это мы сделали для состояния нашей героини – размотали клубок её переживаний на отдельные нитки, аккуратно свернули их в маленькие пучки и разложили по полочкам.

Вы можете повторить то же самое.

Разделение общего эмоционального переживания на отдельные части в психологии называют маркированием аффекта [73]. Оно заметно ослабляет накал чувств.

По сути, эмоциональная гранулярность и состоит из постоянного маркирования аффекта: «Это у меня растерянность, здесь недоумение, тут озадаченность, там озабоченность, а ещё усталость, надежда и немного волнения». Главное условие – не объяснять, почему эти чувства возникли, а просто называть их.

Самое важное в маркировании аффекта – словарный запас. Нужно знать много названий эмоций, чувств и состояний. А кроме того – понимать, чем они отличаются, хотя бы в общих чертах. Легко отделить радость от печали. Первая приятна, и вы оживлены. Вторая неприятна, и вы заторможены. А как насчёт разницы между взвинченностью и волнением? Злостью и мстительностью? Растерянностью и смятением?

Надеюсь, моя рекомендация вас удивит. Открывайте список русских классиков. Достоевский, Толстой, Тургенев, Чехов, Бунин, Островский, Куприн, Шолохов – все они очень много внимания уделяли эмоциональной жизни своих героев. Может быть, с современной точки зрения их произведения не обладают закрученным сюжетом и искромётным юмором, но нам-то с вами этого и не нужно.

Нам важно увидеть как можно больше описаний самых различных переживаний. Их не надо выписывать в отдельную тетрадку или заучивать наизусть. Достаточно читать. Всё необходимое постепенно займёт место в вашей психике. Ваша эмоциональная гранулярность будет повышаться медленно, но неуклонно.

Вот бы мне кто-нибудь в школе так объяснил пользу классической литературы! Сказали бы: «Это тренажёр для развития эмоциональной гранулярности, отличное средство против депрессии, некоторых расстройств личности, проблем с гневом, тревоги и так далее». Я бы вообще ни минуты не сомневался в необходимости чтения «Войны и мира»!

Предваряя вопрос – нет, фильмы здесь не помогут. Язык кино хуже передаёт разные эмоциональные проявления. Зато спектакли вполне подойдут. В театре многое основано не на действии, а на объяснении переживаний, что и требуется. Хороши и аудиокниги – тот же текст, который прочитал кто-то другой.

И, конечно, читайте не только русских классиков. Все авторы, которые описывают приключения духа, а не тела, отлично помогают развивать эмоциональную гранулярность. Не важно, древние они или современные. Важен фокус на переживаниях.

Чем больше вы знаете оттенков эмоций, тем легче вам переносить любые жизненные потрясения.

Глава 6

Как сказать детям о разводе

Разводимся с мужем. Никто никого не бросал, мы приняли это решение вместе. Просто за годы брака ушла любовь. У каждого были и мимолётные увлечения на стороне, что скрывать. Поэтому лучше честно дать друг другу свободу, а не строить иллюзию примерной семьи.

Проблема в том, что у нас двое детей, 7 и 14 лет. Младшая ещё ни о чём не догадывается. А вот скрывать от старшего становится всё труднее. Я понимаю, что мы не сможем тихо разойтись, чтобы дети этого не заметили. Рано или поздно придётся рассказать им о разводе. Вот только ни я, ни муж не можем найти подходящих слов. Как объявить им о своём решении и не травмировать?

Начну с неожиданной и для многих неприятной новости. Зачастую куда больший вред ребёнку приносит не развод, а сохранение брака.

Выросшие дети с содроганием вспоминают свою жизнь в семье, где родители оставались вместе только ради них. Это было бесконечное напряжение. Мать и отец держались отчуждённо друг с другом и с детьми. Формально всё было хорошо. Но за правильным фасадом бушевали чувства, которые дети отлично замечали. Однако общее лицемерие не позволяло сказать об этом. Детям приходилось терпеть и делать вид, что ничего не происходит. Запредельная нагрузка для психики маленького человека!

Подчеркну: дети хорошо подмечают