Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

что пара сумеет дальше жить в мире. Потому что люди сделали нужные выводы и научились взаимодействовать намного лучше, чем при прошлой попытке.

Можно съезжаться.

Глава 4

Как нам помириться?

Три года назад развелись с мужем по моей инициативе. Я активно строила карьеру: за полгода от начинающего специалиста пересела в кресло начальника отдела, и руководство планировало продвигать меня дальше. Муж же казался мне «тюфяком» – ни к чему не стремился, работал на своём заводе за стабильную зарплату и всё. На старте наших отношений он, конечно, получал больше. Но со временем мой доход вырос в полтора раза. Плюс общалась с интересными людьми, предпринимателями. На их фоне мой простой работяга казался совсем непривлекательным.

Разошлись мы мирно, сохранили адекватные отношения, время от времени пересекались в компании общих друзей. Все эти разы он был один. Недавно мы снова увиделись, и я поняла, что он мне небезразличен. Хочу возобновить отношения. Вот только как ему об этом сказать? Три года назад он был против развода.

Сказать-то не проблема. Вряд ли вопрос в том, какие подобрать слова и в каком порядке их выстроить. С этим легко справиться без психолога. Скажите: «Ты мне небезразличен, я хочу возобновить отношения». И дело в шляпе.

Очевидно, что вопрос о чём-то более глубоком.

Я предположу, что он на самом деле касается понимания своей ошибки.

Мы видим: развод ничего хорошего нашей героине не принёс. Предположу, что женщину терзают сожаления (на психологическом – руминации), что она упустила три года с замечательным мужчиной, что была ужасно неправа, что… В общем, знатная мыслемешалка.

Пойти на восстановление отношений – значит переступить через себя. Пережить неловкость и стыд, который возникает, когда она думает обо всей этой ситуации.

Думаю, вот в чём дело.

И считаю, что наша героиня видит проблему не там.

Вряд ли с воссоединением будут трудности. Например, она пригласит бывшего мужа на прогулку и скажет: «Моё решение было неудачным, давай попробуем заново». Скорее всего, мужчина отреагирует на такие слова положительно.

Люди в среднем неплохо относятся к тем, кто признаёт свои ошибки [71].

Поэтому велика вероятность, что бывший муж воспримет её признание хорошо.

Самое трудное начнётся потом.

И речь не об отказе: «Извини, но я больше не хочу иметь с тобой дел». Он нашей героине не понравится, но она переживёт окончательный разрыв достаточно легко, я уверен.

Проблема будет, если мужчина скажет, что не прекращал её любить, и согласится сойтись. Вот тут запустится настоящая мясорубка.

Вспомните: герой был против развода. Более того, пара разошлась не из-за насилия или постоянных размолвок. Просто на какой-то момент одному из супругов показалось, что он ошибся с выбором.

Да, я сознательно не пишу «жене показалось», чтобы подчеркнуть: такие истории не связаны с полом. Я знаю случаи, когда по той же причине брак/отношения разрушал мужчина. Всё было в порядке, жили душа в душу. Но вдруг он понял, что на фоне некоторых других женщин его жена слишком простая, никакого эстетства. Надо разводиться.

Поставьте себя на место людей, с которыми отношения разорвали вот так – из-за несоответствия требованиям, которые появились из-за сравнения с посторонними людьми.

Каково было мужу нашей героини? Что он испытывал? Ставлю сто к одному, что ему было больно. Адски.

Да, за три года это чувство несколько утихло, время в среднем действительно лечит. Но «несколько утихло» не значит «полностью ушло». У него по-прежнему болит.

И если он откликнется на предложение восстановить отношения, то боль никуда не денется. Она обязательно проявится потом.

Первые несколько недель, может быть, будет общая эйфория, новый медовый месяц.

Но потом боль даст о себе знать.

И вот здесь начнётся самое тяжёлое.

Мужчина начнёт проявлять свою боль, а женщине придётся это пережить. Если она хочет сохранить отношения.

Как это сделать лучше?

Прежде всего, подготовиться. Невозможно предсказать, где и когда боль выплеснется наружу. Нужно быть готовым всегда отреагировать правильно.

Правильная реакция – валидация, о которой мы подробно говорили в девятой главе четвёртой части. Пусть боль проявилась неожиданно, в самое неудобное время. Неважно. Валидируйте.

И показывать свою. А она есть. Я как психолог в своём кабинете постоянно прохожу через столкновение с чужой болью, которая рождает боль во мне. Без этого я не могу работать – сухой, неэмпатичный психолог вряд ли поможет. Так и в случае нашей героини – ей будет очень больно от того, что она увидит. И свои чувства нельзя прятать.

И вот почему – когда муж будет их видеть, он потихоньку научится переносить свою боль. Уж не знаю как, но это работает без всякого чувства вины и других тяжёлых переживаний.

Как выражать свою боль? Как получается. Можно плакать, стискивать кулаки, проговаривать – всё равно. Главное, чтобы другому человеку было очевидно, что боль есть.

Наконец, всё это нужно делать лицом к лицу. Никаких телефонов и тем более переписок в мессенджерах. Только очная ставка, возможность заглянуть в глаза, обнять, подержать за руку. Тогда со временем боль утихнет.

Она не длится вечно, если есть валидация и объятия. Пройдёт и здесь.

Глава 5

Бывший муж женится

Развелись с мужем. История классическая: он изменял, я узнала. Муж сначала отпирался, что ничего не было. Потом клялся, что всё произошло случайно и любит он только меня. Но я не готова была простить измену, тем более не одну. Нас ничего не связывало: ни дети, ни имущество. Подала на развод. Конечно, не описать того, что творилось у меня в душе. Я-то его любила и не ожидала предательства. Взяла на работе отпуск без содержания, чтобы залечить раны. После того как мы разъехались и я оказалась одна в пустой квартире, неделю не хотела выходить на улицу. Спасли подруги: приезжали в гости, готовили еду, чуть ли не насильно водили на прогулки. Так что я быстро пришла в себя. На работе за мной начал ухаживать коллега. Оказывается, он давно на меня засматривался, только я ничего не замечала.