Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

Например, моя дочь в возрасте между годом и двумя очень любила перед сном теребить мочку уха кого-нибудь из родителей. Мне это очень нравилось. А жена терпеть этого не могла. Почему? Потому что я укладывал дочку раз или два в неделю, а она – всё остальное время. И каждый раз ребёнок теребил мочку.

Мамы поймут: когда прикосновений слишком много, терпеть их уже невозможно. Это называется «затроганностью».

Я привёл только один пример, а таких моментов в жизни родителя очень много. Поэтому очень важно разделять заботу о детях как можно равномернее. И очень хорошо, когда подключаются не только папы, но и бабушки с дедушками.

Выгоревший родитель очень часто становится сверхпридирчивым, вечно недовольным, кричит на каждом шагу. Так он выражает не претензии, а боль. Да, хорошо бы делать это иначе. Но никто не идеален, поэтому выражает, как получается.

Я понимаю, каково получать незаслуженные претензии и упрёки. Ни в коем случае не осуждаю нашего героя и не обвиняю его. Когда сталкиваешься с постоянными придирками, очень трудно сохранить позитивное отношение к человеку, от которого они исходят. Немудрено задуматься о прекращении общения.

Думаю, наш герой понимает, что дело не в нём. Поэтому и задаёт вопрос про поиски общего языка.

Пожалуй, лучше всего отправить жену на недельку-другую, например, к родителям, где она могла бы отоспаться и немного прийти в себя. Или вместе уехать в тихий санаторий с включённым питанием, возможностью сходить в баню, на массаж или на лесную прогулку. Скорее всего, претензии исчезнут сразу после отдыха.

А затем нужно сесть и обсудить дальнейшую жизнь. Очень важно определить, где и как именно женщина перегружается. И решить, как это можно исправить. Возможно, взять помощницу по хозяйству. Или мужчина может больше проводить времени дома и брать на себя основную нагрузку в это время. Тут всё глубоко индивидуально.

Главное – найти способ уменьшить нагрузку на жену. Тогда она начнёт восстанавливаться, а претензии потихоньку пропадут.

Если же по каким-то причинам дать женщине отдых не получится, нужно научиться ей сострадать.

Я нашёл исследование американских учёных-психологов, которые учили родителей сострадать своим детям в возрасте от четырёх месяцев до пяти лет [74]. До, во время и после обучения исследователи собирали данные по уровню кортизола у всех участников. Кортизол простыми словами – это «гормон стресса», и его присутствие в определённых объёмах показывает, что человеку нехорошо. У детей во время эксперимента уровень кортизола заметно упал, а у родителей не изменился.

То есть сострадание позволяет не повышать нагрузку на себя, но помочь страдающему. Если сработало на детях, то будет эффективно и со взрослыми.

За счёт чего уменьшится стресс? За счёт изменения вашего поведения: больше теплоты в голосе, поддержки вербальной и физической, больше помощи и мягкости.

Чтобы сострадать, используйте алгоритм, который мы уже рассмотрели во второй части этой книги:

1. Представьте человека, которому хотите сострадать. В нашем случае герой должен мысленно увидеть жену.

2. Подумайте, что у вас общего. Чем специфичнее общность, тем лучше. Например, вы оба люди, что не так уж и уникально. Но если вы оба любите огурцы с мёдом, то у вас достаточно редкое совпадение.

3. Представьте ситуацию, в которой человек страдает. Скажем, у него болит живот.

4. Пожелайте этому человеку облегчения от страдания мысленно, вслух или на уровне переживаний. Точно так же, как когда узнаёте, что кто-то из близких страдает. Вы ведь хотите, чтобы ему полегчало, верно?

Если вы всё делаете правильно, то появится лёгкое тепло в груди – и физиологическое, и эмоциональное. На несколько секунд погрузитесь в это ощущение, а потом закончите упражнение.

По времени практика занимает примерно минуту. Не так уж много, с учётом тех позитивных эффектов, которые она даёт.

Делайте её минимум раз в день. Максимум – сколько угодно.

Мой опыт показывает, что примерно через неделю ежедневного повторения отношение к человеку меняется. Он становится роднее, ближе. За его поведением уже проще увидеть боль. Появляется желание заботиться и поддерживать.

Думаю, это и нужно в текущей ситуации семье нашего героя.

Добавлю, что активное слушание и валидация в ответ на претензии тоже хорошо работают. Можно совместить их с состраданием и таким образом свести претензии если не к нулю, то к минимуму.

Глава 8

Нет чувств к жене

Мы с женой недавно отметили серебряную свадьбу. Дети уже выросли, организовали нам торжество в кафе. Там я увидел молодую девочку-официантку. И ощутил давно забытое чувство, которое когда-то испытывал к жене. Она раньше была очень красивой, да и сейчас тоже. Но наши отношения больше похожи на дружеские или добрососедские. Никакого запала, никаких эмоций – просто ровное привычное существование. Конечно, жена мне не чужой человек, однако любовь давно ушла. Развестись не решаюсь, хотя в моём возрасте ещё реально построить новые отношения. Не знаю, как поступить в такой ситуации.

Перед нами очередной пример работы теории угасания страсти. Снова знакомая картина – в браке всё хорошо, особых конфликтов нет, супругам комфортно друг с другом. Но при этом нет и ярких эмоциональных переживаний.

А ведь многие думают, что любовь – бесконечный фейерверк чувств с небольшими паузами на горение фитиля. Так они уничтожают свои отношения.

Признаюсь, меня это удивляет.

Вот понимают же люди, что мускулатура не растёт от лежания на диване и поедания чипсов. Хочешь крепкие мышцы – трудись. Нагружай их упражнениями, подбирай режим тренировок и тренера себе по вкусу.

Или людей предпенсионного возраста часто тянет на дачу, к земле. Кто из купивших участок думает, что красивые грядки, ухоженный газон или живописная альпийская горка образуются сами собой? Никто. Все знают, что грядки нужно разбить, газон подстричь, а альпийскую горку сложить.

Но когда дело доходит до романтических отношений и супружества, знание куда-то мгновенно испаряется.

Про эмоции, чувства, переживания, состояния, настроения и прочие проявления аффективной сферы люди думают так же, как в средние века о мышах. Тогда считалось, что грызуны сами зарождаются в гнилой соломе.

Сейчас это выглядит абсурдно – неужели непонятно, что мыши рождаются от других мышей, как телята от коров, или ягнята от овец? Почему не сложили два и два? Не смогли сопоставить одно с другим?

По той же