Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

время само собой потечёт в другую сторону. Вместо милого друга в голове всплывёт что-то другое. Например, вы задумаетесь о том, что почитать после ужина, к какой бабушке отвести детей на выходные или как можно было лишить Плутон статуса планеты и низвести до унылого плутоида.

Как только это случилось, можете прекратить расслабление и заняться чем угодно. Вы своего достигли: фокус внимания сместился, объект страсти стал вам чуть менее важен.

10, 15, 20 таких расслаблений – и вы потеряете к нему всякий интерес. Проверено неоднократно.

На всякий случай подчеркну: когда вы вызываете образ этого человека в воображении, не нужно его удерживать. Вы расслабили мышцы и мысли пошли совсем о другом? Замечательно. Плывите за основным потоком размышлений, не возвращайтесь к тому, с кого начали. Будете удерживать его образ – всё испортите.

Это такая же десенсибилизация, о которой мы с вами уже говорили в седьмой главе четвёртой части. Сейчас её называют экспозицией, но мне больше нравится старорежимный термин.

Суть в том, что вы снижаете важность чего-либо через создание несоответствия. Как мышцы реагируют в важной ситуации? Конечно, напрягаются.

Когда вы расслабляетесь хотя бы чуть-чуть, то как будто сообщаете организму: ничего особенного, можно не обращать внимания. Благодаря этому значимость происходящего действительно снижается – и вот вас уже совсем не тянет к человеку, который совсем недавно занимал все ваши мысли.

Конечно, эффект упражнения возникает не за один день, нужно несколько повторений. Мои наблюдения говорят, что в среднем хватает 12 подходов, на каждый из которых требуется не больше пяти минут. Между подходами лучше выждать хотя бы час.

В следующий раз, когда наша героиня столкнётся с новым коллегой, она может воспользоваться этим приёмом: расслабить мышцы и продолжать общаться. Со стороны ничего видно не будет. Но девушка почувствует пусть небольшое, но снижение интереса к коллеге.

Десенсибилизация творит чудеса. Спасти брак с её помощью – раз плюнуть.

Пользуйтесь на здоровье.

Заключение

Надеюсь, вы действительно много раз удивлялись. И всегда по-хорошему. Точное количество удивлений можете сообщить на сайте – https://zygmantovich.com Мне будет интересно.

Под занавес я припас ещё кое-что. Возможно, самое главное.

Если бы нужно было сформулировать главную мысль этой книги, я бы сказал так: «Отношения – не подарок с неба. Это результат усилий двух человек».

Некоторым людям решительно не нравится такая идея.

Недавно мне по этому поводу написали: «Сейчас все больше убеждаюсь, что если отношения нужно строить, ничего хорошего из них не получится. Если ничего нет, то нечего и строить…»

Что тут сказать? Подобные заблуждения широко распространены, увы, не только у нас, но и по всему миру.

Чтобы объяснить, почему это заблуждение, необходимо рассказать о, пожалуй, величайшем открытии в психологии последних десятилетий.

Оно прошло незамеченным для широкой публики, но тем не менее стало фундаментальным. Профессор Стэндфордского университета Кэрол Дуэк в ходе исследований выявила, что эффективность обучения школьников и студентов зависит в первую очередь от их взглядов на мир. В конечном итоге разнообразие этих взглядов удалось свести к двум принципиально разным установкам – на заданность и на развитие.

Установка на заданность в точности соответствует тому, что написали мне в письме, – если чего-то нет, это не появится. Нет способностей к математике – и не будет. Нет таланта к игре на музыкальных инструментах – и не обнаружится.

Установка на развитие совершенно противоположна. Если у тебя нет способностей к математике, то их можно развить. Да, потребуется время, усилия и методика, но это возможно. Нет таланта к игре на музыкальных инструментах? Не беда – талант создается работой, временем и методикой.

Дуэк с коллегами провела много исследований и оказалось, что изменение установки, то есть взгляда на мир, творит чудеса. Например, дети с установкой на развитие успевают в учебе лучше тех, кто верит в заданность.

А если девочек приучают думать, что у них нет способностей к математике, то они начинают отставать по этому предмету. Впрочем, после объяснений, что дело не в способностях, а в старании, девочки нагоняют мальчиков без особых проблем.

Более того, даже страховые агенты показывают лучшие результаты, если верят в возможность развития.

Как видите, в обучении установка на развитие просто необходима. А как она связана с браком?

Напрямую. Далеко не всем очевидно, что вся наша жизнь – непрекращающееся обучение. Мы учимся пользоваться новыми технологиями в быту, действовать сообразно возрасту и так далее. Учимся на работе, учимся в отношениях.

Вступление в брак – начало длительной учебы. Нужно уметь уживаться на одной территории, договариваться о планах и действиях, согласовывать свои интересы и увязывать взгляды на жизнь. Решать конфликты и находить выход из разногласий.

Как и в математике, успех здесь определяется не любовью, выданной на небесах (это установка на заданность), а временем, усилием и методикой.

Понятно, что выделять время, прикладывать усилия и искать подходящую методику необходимо вдвоем. Односторонние усилия дают очень ограниченный результат, увы. Но сути дела это не меняет – отношения можно и нужно строить.

Установка на заданность рождается из инфантильного представления о счастье как возможности обрести желаемое прямо здесь и сейчас.

Оно в каком-то смысле похоже на жизнь плода в утробе матери – он мгновенно получает питание, ему всегда хорошо и так далее.

Но во внешнем мире, конечно же, иметь всё, что хочется, удается далеко не сразу. С другой стороны, так даже и не плохо. Ведь продвигаться к цели, прикладывать усилия и достигать нужного результата тоже очень интересно и приятно.

В непростом деле строительства отношений необходимо обращать внимание на главное – прогресс, который у вас есть.

Если раньше вы не знали, о чем поговорить, и каждый вечер сидели в телефонах, а сейчас два раза в неделю вместе ходите на танцы – это прогресс, и весьма хороший.

Если раньше ваш секс был однообразен и сер, а сейчас уже появились какие-то проблески – тоже прогресс.

Если раньше вы ругались друг с другом каждый день, а сейчас только раз в неделю – дело сдвинулось с мёртвой точки.

Всегда обращайте внимание на развитие. Пусть медленное, это нормально. Нам важна не скорость, а сам факт изменения и улучшения.

Отношения можно и нужно строить. Если вы слышите о бесполезности этой идеи, знайте: вам пытаются навязать вредную установку на заданность. Отбивайтесь всеми возможными способами. Отношения – это обучение. Долгое и трудное, но однозначно