Западня для эгоиста - Юрий Николаевич Москаленко

молодой господин заскучали в это прекрасное летнее утро? — меня легонько тронули за рукав. — Молочка отведать не желаете? Самого свежего, только-только доставленного с пастбищ из пригорода! — прорекламировала напиток дама в белом поварском колпаке и в передничке, украшенном декоративным шитьём и оборочками. — Вот вам, нате-ка отпейте, душенька! — добрая леди-молочница протянула мне деревянную кружку, похожую на мини-бочку с ручкой.

— О-о-о! Нет-нет и нет! — я воспротивился и отстранился, вытянув свободную руку с раскрытой ладонью в жесте отказа.

— Отчего ж так? — искренне удивилась дама, видимо впервые сталкиваясь с отказом от халявной дегустации.

— Наверняка оно у вас натуральное, не фильтрованное и цельное, ни разу не пастеризованное и с кучей процентов содержания лактозы, а у меня аллергия! — дал я чёткую формулировку причин воздержания, но не задумался о последствиях такого информационного вброса.

Наверное, от большого количества непонятной терминологии, прозвучавшей из моих уст устрашающим приговором, даму настигла лингвистическая контузия, и добрая женщина ошарашенно вытаращилась на меня, словно на чёрта в ступе. При этом рука с кружкой неистово задрожала и появился риск опрокидывания молока. Однако она достаточно быстро взяла себя в руки и слегка успокоилась, а выражение лица продавщицы сделалось сострадальческим. Вот-вот сердобольная прослезится.

Я сразу подумал о переборе и пожалел о своей безалаберности в подборе слов. Бл-ли-н! Хорошо ещё, что про порошковое и кокосовое молоко ничего не ляпнул.

— Ть-ц, молоденький какой, а уже хворенький, — участливо посетовала дама и головой покачала. — Вам бы к сильному лекарю, аль к колдуну обратиться, к сильнющему Тёмному Магу, — она высказала своё видение разрешения проблемной ситуации со мной и молоком.

— Я уже сходил на приём к такому, и мне обещали дать надёжный курс на излечение, — вынужденно соврал я, чтобы её обрадовать и не прослыть безнадёжно больным. — Вы лучше мне подскажите, где ближайшая лавка оптики расположена? — я сделал попытку тактичной смены темы. — Хочу подобрать для себя зрительный прибор, а то зрение иной раз подводит, — поставил я точку в вопросе, а получился худший из вариантов реакции.

Своим развёрнутым пояснением возникшего интереса к очкам, я сотворил очередную глупость и утвердился в глазах доброй дамы совершенно больным человеком. Может, даже смертельно больным. Да нет! Не «может быть», а абсолютно точно смертельно хворым. Посему, улыбка так и не добралась до её лица, а застряла где-то на бездорожье приступа жалости. Уп-с! Пора ретироваться. От греха…

— Ладно, уж извините меня непутёвого, за нечаянное отвлечение Вас от работы, — я попытался исправить своё амплуа ходячего трупа и улыбнулся, как смог. — Пойду я…

— Постойте, юноша! — женщина решительным образом остановила меня, схватив за рукав, и повернула голову вправо, то есть к соседу и нечаянному свидетелю нашего разговора, к толстенькому и стремительно грустнеющему господину. — Мистер Гай, подайте-ка мне вязаночку ваших лучших, пышненьких кренделей! — она требовательно протянула руку к Мистеру Гаю.

Этот мистер, явно потрясённый услышанным, оторвал от меня полный жалости взгляд и со вздохом подал женщине вязанку упомянутой выпечки. Эта простая верёвка, продетая сквозь румяные завитушки минимум десятка упомянутых кренделей, перекочевала от мистера в руки дамы и следом нашла себе место на моей шее. Просто и незамысловато. Носить такое крайне удобно.

— Поправляйтесь скорее, молодой господин, — дама сомкнула ладони перед своей грудью. — Да пребудет с тобой Сила Семи.

Я почтительно поклонился, но от словесного выражения благодарности воздержался, дабы не ухудшать неловкую ситуацию и бочком двинулся далее, стремясь поскорей затеряться в толпе. Глупо всё общение вышло. Зато впредь я буду вести себя осторожней.

С задачей по ретировке я справился быстро, ведь народу полно и всё прибавляется. Выдохнул облегчённо и пошёл меж людей по торговой улице с кренделями на шее, постоянно мониторя разные вывески на фасадах. Должно же среди их изобилия попасться что-то абстрактное, как-то связанное с линзами.

А тем временем вокруг неумолимо ускоряется ритм рыночный жизни. Покупателей заметно больше становится, а выкрики торгового люда всё громче звучат. Да и их призывы к покупкам делаются гораздо настойчивее. Мне уже несколько раз наступали на ноги, что не радует и не делает прогулочку лёгкой и беззаботной экскурсией с элементами шоппинга.

А ещё появились разные мутноватые личности, связанные с профессиями незаметного изъятия денег. Карманники и мелкие воришки, одним словом. Я их отчего-то запросто вычленяю из людского потока, хотя раньше не замечал за собой такой редкой способности. Я имею ввиду время до шандараха по мне молнией у того злополучного дуба. Может это моя здешняя Тёмная Магия таким образом проявляется? А что, если оно так, то это достаточно крутая приблуда к карме и можно работать каким-нибудь сыщиком! Нестор Холмс… Сэр Холмс, к вашим услугам. Клёво звучит.

На эту криминальную прослойку общества я стараюсь вообще не смотреть, чтобы не вызвать ненужных и опасных подозрений в свой адрес. Наверняка, тут сплошь у каждого холодное оружие есть, и получить в бочину кусок отточенного металла мне вовсе не хочется.

— Сэр, хотите, я почищу ваши туфли и пряжки наполирую, всего-то навсего за один медный дракх?

Сие предложение прозвучало молодым звонким голосом откуда-то снизу, и я сразу же опустил взгляд. А попутно я сделал зарубочку в памяти, касательно названия местной валюты — это дракх, или дракхи во множественном числе.

Сам же факт обращения именно ко мне, а не к кому-то ещё из мимо проходящих, был продублирован подёргиванием за полу плаща, который я всё же недавно накинул на себя, чтобы высвободить вторую руку. А то и трость, и ещё плащ неси — нет свободы. Сковывает.

Источником предложения столь заманчивой сделки оказался чумазый взъерошенный типчик, одетый во всё потёртое, крайне поношенное и заплатанное, включая смешную безкозырьковую кепку. Возраст молодой только по характерному тонкому голоску, а все остальные признаки малоинформативные. Я даже его пол безошибочно не определю. Так… Пятьдесят на пятьдесят.

Представитель сверхмалого бизнеса из сферы услуг поигрывает обувной щёткой, сидя на корточках напротив незамысловатой подставки под обувь. С ним рядом лежит коробочка с чёрными кусками чего-то для чистки, типа ваксы или ещё какого-то расходуемого элемента, и с тряпочками разных сортов и размеров. Для клиента предусмотрена обыкновенная табуретка, какие встречаются у всех бабушек в деревнях.

Взгляд же мелкого предпринимателя весьма харизматичен и столь красноречив, что буквально требует от меня немедленного согласия.

Мда-с, я явно затягиваю с решением. Но уж больно интересным оказался