Путь от змеиного хвоста - katss

Знаете, как раздражает, когда ты из последних сил спишь как зомби, а в тебя кто-то тычется? Хоть, простите, членом, хоть хомячьим носом с дико щекотными усами? Хочется убить на хер эту скотину и спокойно пойти досыпать!

Собственно, это и послужило одной из причин, по которой я рассталась с предыдущим парнем: он не понимал моего графика и степени загруженности и искренне считал, что раз "его девушка" добралась домой, до родной кровати, то всё — она в его полном распоряжении! А значит, должна дать пожрать, похихикать над плоскими шутками и, без всяких сомнений, обязана потрахаться… В бытовом же плане данный индивидуум оказался инвалидом третьей группы со всех сторон разом… По факту он умел только попой перед зеркалом красоваться. Сильный и мужественный? Ну да, ну да… До первой банки варенья, которую не смог открыть в моё отсутствие. А всё почему? А всё потому, что сил не хватило, а мозгов оказалось — ныц! Припасённый на кухне в верхнем ящике над вытяжкой автомобильный ключ для масляного фильтра с лентой-затяжкой ровным счётом ни на что не намекнул его убогонькому интеллекту австралопитека…

Спустя дней десять я этого козла выкинула, позвав на помощь Гошу и Степашку. Потому что держать дома целую скотину ради двухсот грамм колбасы сомнительного качества… Вот Потапа ждёт тот же сценарий. Только без привлечения заёмной силы.

Выпластав из-под подушки руку, схватила за шкирку ещё одно оборзевшее животное и приподняла. Разлепила глаза и с неприкрытой ненавистью на этого террориста посмотрела.

— Лис… Ой! Лиска, не отрывай ему ничего, дай сюда! — бросился на защиту питомца за каким-то надом заруливший ко мне мелкий.

— Если ещё хоть раз… — угрожающе начала я.

— Я всё понял! — тут же перебил меня подросток. Глядя в мои пылающие глаза, исправился: — Он тоже всё понял! А если нет — сейчас объясню!… — Кивнула, зарылась обратно. Отстаньте, меня нет.

— Лис, а Лис… — спустя минуту несмело начал Славка. Я застонала. — Лис, а чё нам покушать?

— Иди разграбь мультиварку. Курица в холодильнике. Кинь её сверху на рис, перемешай и погрей всё в режиме "тушение". Салат тоже в холодильнике, на средней полке в коробке. Торт можешь доедать, — буркнула и закопалась подальше от этих… мужиков. Дайте же мне выспаться, придурки!

Продрав глаза около трёх, обнаружила пропущенное сообщение от Евстигнеева: мол, твой Стрешнев сам позвонил нам в офис, гонца ему навстречу я выслал…

С кайфом потянулась, пожелала Диме хорошей кармы, сил и здоровья. Хоть у одного хватило мозгов и совести меня не будить! Умница. Маминым пирогом накормлю.

Соскреблась и пошла мыться. Спустя час стерев ладонью пар с поверхности зеркала, прицокнула языком: о-фи-геть… Я вновь похожа на человека. Не на несвежего зомби или некроманта, его поднявшего… Волшебное это слово — "выспаться"…

В кухне меня ждала бадья мятного чаю, здоровенная коробка голубики, покупные сырники и один эклер. Перемазанный кремом со второго мелкий покраснел:

— Я тут это… В общем, мы не специально, прости нас! И я с доставкой заказал, — махнул рукой на мои любимые вкусности на столе. — Пришлось воспользоваться твоим телефоном. Извини… — С ходу потрепав его по волосам, чмокнула куда-то в макушку и села пить чай. Господи, хорошо-то как!

Где-то в четыре с третьей чашкой чайку уютненько умостилась на диване с компом. А-а, блин. Надо ж уточнить…

Гудки. Долго.

— Что? — раздражённый тон Макарова.

— Коктейльное или вечернее? — важный вопрос. Я ж пока не в курсе, куда именно он намылился, по Москве тусовок каждый вечер — что блох на собаке. А если куплю не то — окажусь там как ворона. Зачем оно мне надо? Рабочий процесс усложнит только…

— Вечернее, — буркнул шеф. — Сейчас скину. Всё, перевёл. И отстань от меня до вечера. — Пожала плечами, но из трубки уже доносились гудки. Та на здоровье… Вякнул потревоженный Сбер. Я протёрла глаза: триста тысяч?! Ни фига себе у него мужской вариант "отвалите!"… Пока хлопала ресницами, мысленно прикидывая, не ошибся ли шеф случайно, на троечку вместо единички? Ну мало ли, опечатался человек?… Сзади подкрался жующий бутер Славка:

— Скока-скока?! — подавился и закашлялся. Отобрал у меня чай. Воззрился на неповинный телефон с видом "враг не пройдёт!" Прошипел:

— Пусть даже не мечтает! — и отвалил обратно в кухню. Стресс заедать. С моей чашкой, зараза!

— Эй! Бадью верни!

— Там уже пусто, счас новый заварю… — процедил сквозь зубы на секунду показавшийся в проходе племянник.

С некоторым трудом вошла в свою старую учётку в ЦУМе, настроила выборку и принялась рыться в представленном… хламе. Хорошее настроение улетучивалось просто посекундно. С каждым новым подгружаемым из буфера уродством. Дизайнеры, ау! Вы там в текстурах на хер позастревали?! Или у вас творческая половина мозга теперь живёт где-то в Шепетовке? Вкус? Нет, не слышал…

Боже, мои глаза… Может, это я чего-то не догоняю в нынешних модных тенденциях?

— Это что за ужас? — поразился Славка, притащив свежий чай. На экране как раз вертелось со всех сторон демонстрируемое шёлковое платье от Циммерман. А нет, не только я.

— Нет, я, конечно, понимаю, что еврейский бумеранг назад всегда возвращается с деньгами… Но это же вообще просто свёрток ткани! В дикий мелкий цветочек. И сколько за это детсадовское художество требуют? — усмехнулся племяш. Вздохнула, вернулась на страницу просмотра товара. Усмешка ребёнка померкла:

— Что?! Полторы сотни деревянных?! И это, блин, со скидкой в тридцать процентов?! Они в своём уме?… — Я поухмылялась, навела курсор на стандартную приписку внизу: "Экспресс доставка, подарочная упаковка". Мелкий на меня воззрился с неприкрытым негодованием:

— Издеваешься, да? Да я за такие бабки сам курсы кройки и шитья закончу, сам куплю этот долбаный шёлк ручной росписи в Китае или Италии, сам пошью это чёртово платье — и гораздо лучше! И сам, блин, привезу! На велике!! Или на собачьей упряжке, купленной у местных поваров!… И ещё на мороженое останется до конца жизни!… — Я молча угорала, слушая его гневный спич. Хлопнув дверью, подросток закрылся в туалете с планшетом. Ну, понятно, тут помощи "зала" не дождёшься… А жаль. Хоть поржали бы вместе.

Покопавшись в мусорке, по