Калейдоскоп, или Наперегонки с самим собой - Лев Юрьевич Альтмарк

Так, например, он весьма критически оценил одну из дам, обучавшуюся в одной с ними группе. Видно, стерва-жена не полностью отбила у него интерес к противоположному полу.

Предметом его внимания оказалась довольно смазливая девица не первой молодости, тщательно имитирующая не только внешность, но и интеллект пресловутой куклы Барби. Толстый слой яркой косметики на лице, безумно длинные искусственные ресницы, при взгляде на которые у каждого начинали слезиться глаза, люрекс на маечке, джинсы в рюшечках и пистончиках, высоченные каблуки… Майя, так звали девицу, не только внешностью копировала свой идеал. Похоже, что и в голове у неё была точно такая же каша, как у любимого мультяшного персонажа. Вопросы, которые она чаще остальных задавала преподавателям, увы, не оставляли надежд на то, что с ней можно в обозримом будущем обсуждать Сартра или Хайдеггера.

Пару дней украдкой понаблюдав за ней со стороны, Борис выдал во всеуслышание, что в этой даме есть что-то дьявольское, и не только общение, но и нахождение с ней в одном помещении чревато для нормального человека всевозможными болезнями. Не говоря уж о непоправимом ущербе для рассудка. Сказано это было, конечно, чересчур смело и вызывающе, и Яшка даже попробовал заступиться за бедную куклу Барби, но Борис сразу обозвал его пластмассовым Кеном, кукольным приятелем этой дамы, мало чем отличающимся от неё по интеллекту. А кроме того прибавил, что лично у него от созерцания её красот моментально расстраивается желудок, чего никогда прежде не наблюдалось.

Можно было бы посмеяться на этим, и никакой Дмитрий не сумел бы удержать Яшку от хохота, однако проблемы, как ни странно, начались и у самого Дмитрия. Через неделю после начала занятий, он заявил, что у него резко ухудшилось зрение. Притом настолько, что он вынужден был записаться на приём к глазному врачу.

А дальше уже началась полная мистика. Побывав на приёме у врача, Дмитрий печально доложил друзьям, что у него обнаружили отслоение сетчатки и назначил срочную операцию. Если операция закончится неудачей – а в этом Дмитрий был почему-то уверен, – то он даже полностью ослепшим разыщет Майю и убьёт её. Если для этого понадобится осиновый кол, чтобы истребить дьявольщину, то он и его найдёт. Ясное дело, что становиться вторым поэтом Асадовым, лишившимся зрения по вине какой-то куклы Барби, ему совершенно не хотелось.

Но операция прошла успешно, и через три недели Дмитрий появился как ни в чём не бывало, однако с Майей с тех пор никто, кроме Яшки, в группе не общался. Чем чёрт не шутит, осторожничал каждый, вдруг она и в самом деле ведьма. А осиновый кол в Израиле найти довольно трудно, потому что это дерево здесь не произрастает…

6. Волшебная Каббала

Так или иначе, но если человек изначально не планировал, получив все положенные выплаты от государства, малодушно слинять на сибирские просторы, наподобие Бориса, то волей-неволей обстановка заставляла переламывать себя и становиться настоящим израильтянином, какими бы необычными и странными ни казались поначалу местные жители и их нравы. Может быть, многие вещи, вполне привычные для коренного жителя, казались дикими и нелогичными репатрианту, но со временем становилась более понятна своеобразная философия средиземноморской восточной жизни со всеми её плюсами и минусами, а ещё спустя некоторое время уже начинало казаться, что это единственно возможный способ нормального выживания и комфортного существования. И, как ни странно, не только здесь, на Ближнем Востоке.

Постепенно и не без внутреннего сопротивления Яшка выводил для себя некоторые правила и закономерности, облегчающие жизнь в здешних реалиях. То, что поначалу казалось странным и диким, теперь уже просто веселило и вызывало улыбку. Но не отторжение.

Адаптацию бывших советских граждан к израильской действительности он для себя даже проиллюстрировал отношением новых израильтян к деньгам и покупкам.

Выглядело это примерно так:

Уровень 1 – цены переводятся в доллары, затем в денежные единицы своей прежней родины по курсу на момент приезда, в итоге ничего не покупается из-за кажущейся дороговизны. На горизонте начинает маячить та же пресловутая сосиска на семью в сутки, но, слава богу, до неё дело так и не доходит. А ведь в планах всё ещё стоит на первых позициях покупка квартиры, машины и поездки по европам. Короче говоря, выносится промежуточный вердикт: незачем пока размениваться на мелочи – набираемся терпения и выжидаем.

Уровень 2 – перевод цен заканчивается уже на долларовом эквиваленте, но серьёзные покупки по-прежнему не совершаются, потому что важней всего теперь не сама стоимость покупки, а рост или падения завтрашнего курса валют. На этом уровне каждый волей-неволей превращается в прошедшего огни и воды экономиста, мудро и печально поглядывающего с высоты своих несуществующих пьедесталов на копошащуюся у ног массу неразумных потребителей. Ну или проще говоря, наш человек превращается в прожжённого биржевого брокера-барыгу, старающегося не упустить перспективную маржу, но за неимением средств, взирающего на всё со стороны.

Уровень 3 – цены уже худо-бедно устраивают, потому что за долларом всё равно не угонишься, а хочется выглядеть не хуже соседа, приехавшего на пару лет раньше тебя и что-то уже успевшего. Пресловутая сосиска на семью в сутки забывается уже навсегда. Какие-то серьёзные покупки мало-помалу совершаются, а какие-то по-прежнему нет. Квартиры, машины и европы становятся чуть ближе, но всё равно пока недостижимы из-за отсутствия стабильной высокооплачиваемой работы, приносящей деньги в нужном количестве. На философский вопрос Остапа Бендера «Сколько вам, Шура, нужно для полного счастья?» ясного ответа пока нет, но циферки уже щёлкают во внутреннем калькуляторе.

Уровень 4, высший и почти финальный, – а вот теперь-то уже гребём всё подряд по-настоящему, потому что отыскивается более или менее приличная работа, а желание выглядеть не хуже других израильтян, даже тех, кто прожил здесь всю свою жизнь, оказывается важнее банковского курса и нередко затмевает здравый смысл и природную осторожность. Иногда неумеренный аппетит всё же тормозится нехваткой нулей в сумме на банковском счету, но и с этим наш человек начинает бороться весьма успешно. За неимением наличности покупает, покупает, покупает и покупает на кредитную карточку, пока неожиданно не выясняет, что она не резиновая. Однако финансовый крах пока не наступает, и всё рано или поздно устаканивается каким-то совершенно непонятным мистическим способом. Это вам, братцы, Израиль, а не какая-нибудь отсталая африканская страна… Сие долгожданное и немного запоздалое открытие подпитывало, подпитывает и будет подпитывать в дальнейшем наш неистребимый потребительский оптимизм!

И никаких других уровней больше не надо…

С первого дня