"Фантастика 2026-43". Компиляция. Книги 1-21 - Павел Смолин

— Твою мать! — завороженно выдохнул Федерер. — Я сейчас заплачу от зависти. Может мне начать карьеру с нуля, через ITFы?

Ему такого опыта пережить не довелось, потому что он шел стандартным путем, получив ракетку в детскую еще ручонку.

— Пожалей новичков, монстр! — хохотнул я. — Откуда в тебе столько сил, кстати?

— Просто представил родные горы, — ухмыльнулся он. — Хочешь в гости? Лыж не обещаю, но скучно не будет.

— С радостью, — улыбнулся я. — Но взамен тебе придется съездить в Сычуань. У нас тоже очень красиво.

— Без проблем, — улыбнулся в ответ Роджер.

— Ну так вот, — вернулся я к прошлой теме. — Я в полной мере осознаю важность традиций, и с уважением отношусь не только к нашим, китайским, но вообще ко всем. У русских есть прекрасная поговорка — «в чужой монастырь со своим уставом не ходят». То есть — если ты пришел в гости в чужой дом или чужую страну, нужно жить по установленным там правилам. Уимблдон имеет длинную и славную историю. Имеет свои выработанные десятилетиями особенности и правила, которые я добросовестно старался соблюдать. Но вот эта клоунада — другого слова я подобрать не могу — с показом моих трусов всему миру… — вздохнув, я покачал головой. — Это разве достойно главного турнира одного из благороднейших видов спорта? Я не в праве давать советов, но высказать свое, сугубо личное мнение, могу. Может вместо того, чтобы трясти моими пропотевшими трусами перед глазами миллиардов людей, стоило немного подумать о спортсменах? Зачем проводить турнир в самые жаркие дни местного лета? Да тут не то что спортсмены, тут зрители в обморок падают! Да, в какой-то степени это можно обосновать этаким ультимативным испытанием на выносливость, но чем можно обосновать ту клоунаду, что происходит сейчас? Возьму на себя смелость предположить, что для уважаемых организаторов цвет изнанки трусов гораздо важнее всего остального. Я люблю спорт, и эту любовь не смогут убить даже такие ситуации как сегодня, но мне очень грустно наблюдать, в какой абсурд он порой скатывается.

— Что вы будете делать, если вас дисквалифицируют? — спросил журналист.

— Вернусь домой и отпраздную свою победу, конечно, — с улыбкой пожал я плечами.

Поднебесная в любом случае встретит меня как сошедшее с небес божество, и пусть сдохнет от бессильной злобы тот, кто посчитает меня недостойным этого.

— А вы, мистер Федерер? — спросил журналист одобрительно показывающего мне большой палец Роджера.

— А я не стану пачкать руки незаслуженным кубком и приложу все свои силы, чтобы дисквалификацию отменили, — заявил он единственно возможное в этой ситуации.

— Спасибо, — поблагодарил я.

— На твоем месте мог быть любой из нас, — отмахнулся он.

— Пойду в раздевалку, — заявил я журналистам. — Не очень-то удобно в шортах на голое тело стоять — задница чешется.

И под громкий смех журналистов я с легкой душой пошел переодеваться. Как говорят в русском интернете — анус себе дисквалифицируй, пёс.

* * *

Сидеть в холодной ванне было очень приятно. Приятно было и трескать клубнику, но не настолько: едал я ягоду и повкуснее. Уимблдону бы поставщиков сменить или хотя бы заставить их завозить клубнику послаще, но, во-первых, ее поди какой-нибудь граф уже лет семьдесят возит, а во-вторых — «пипл схавает» и так.

Ванна на Уимблдоне специальная — квадратная и высокая, по плечи. «Затачивалась», как и львиная доля всего в этом мире, под людей среднего (в данном случае — средневысокого, потому что спортсмены) роста, и я в ней долго сидеть не могу: скрещенные, нормально не помещающиеся ноги затекают.

Слева, у стены, сидел тренер Ло. «Второй папа» обиделся на «клоунаду» гораздо сильнее меня. Я бы даже сказал, что он кипит от гнева, и поэтому попросил принести себе большую упаковку деревянных палочек, которые принялся ломать по одной со способным вызвать зависть у любого метронома ритмом. Хрусть. Хрусть. Хрусть.

Справа, у стены противоположной, сидел дедушка Дай Джинхэй, столь же монотонно рассуждая о своих любимых кабачках — сколько и каких семян купил, на какой урожай рассчитывает и так далее. Успокаивает покруче крепко сдобренного валерьянкой чая с ромашкой!

Там, на корте, эпицентр грандиозной «тряски», резонанс от которой подобно кругам на воде расходится по всей планете, а у нас здесь тишина и покой. Даже в самый чудовищный шторм в глубине царит спокойствие.

В дверь постучали, и стоящий «на часах» Фэй Го выглянул, после чего с поклоном запустил к нам члена Постоянного комитета Политбюро ЦК КПК, председателя Постоянного комитета Всекитайского собрания народных представителей и негласно признанного третьим в иерархии Поднебесной после товарища Кси и премьер-министра Госсовета КНР Чжана Дэцзяна. Поклонились ему и парочка «вторичных» охранников, и конечно тренер Ло, отложивший ради такого дела свои палочки. Ну а ниже всего поклонился сотрудник Ло Канга, который держал мусорное ведро — в него тренер выбрасывал сломанные палочки. Мне бы такую работу, блин — это ж натуральный тунеядец!

— Простите за мой неподобающий вид, уважаемый господин Председатель, — сразу же заявил я, специально обратившись к Чжану по второй, созвучной занимаемой Си Цзиньпином, должности.

Подхалимаж, да, а че такого? Третий дядька в полуторамиллиардной стране, с таким дружить велело само Небо.

— Ничего, — милостиво простил он меня. — Ты заслужил отдых. Как ты? — оказал честь, задав личный вопрос.

— С каждой секундой все лучше и лучше, — улыбнулся я. — Хотите клубнички?

— Спасибо, я сыт, — со снисходительной улыбкой поблагодарил хорошего мальчика третий человек в стране. — Значимость твоей победы переоценить невозможно. Ты навсегда вписал свое имя и Поднебесную в историю тенниса. Вне зависимости от решения этих кретинов, тщетно попытавшихся нас опозорить и оскорбивших взор миллиардов людей показом недостойного предмета, — кивнул на дверь, имея ввиду организаторов. — Китай признаёт твою победу, и мы приложим все силы, чтобы оспорить дисквалификацию в случае, если они посмеют.

— Спасибо, уважаемый господин Председатель, — плюхнув водичкой, отвесил я «сидячий» благодарный поклон. — Весь мир видел мою победу, но признание Поднебесной — величайшая награда для меня.

— И ты ее достоин! — одобрил мой ответ Чжан Дэцзян. — Я лично поручу Министерству культуры провести конкурс среди лучших наших скульпторов на