Психолог с дробовиком - Андрей Олегович Белянин

— Мне нужен совет.

— Но кто же лучше тебя самого знает ситуацию в которую ты попал? Никто. Кто может дать тебе совет лучше тебя самого?

— Никто, это я понимаю. Но сегодня я совершил не самые обдуманные поступки…

— Разве можно заранее обдумать свой поступок? Ведь он будет совершен не в то время, когда зародился в твоей голове. Еще ни разу ни одно сражение не проходило по плану.

— Да, разумеется. Я принял решение, но не могу признаться самому себе, что сожалею об этом.

— Ничего в этом мире не достойно сожаления, даже сама жалость.

— Как это?

— Сожаление о прошлом бесполезно, ведь ничего не изменишь. Сожаление о будущем бессмысленно, как можно жалеть о том, что еще не произошло? А сожаление о настоящем оскорбляет саму природу бытия. Мы живем в спектре чувств и эмоций, ежесекундно сменяющих друг друга. Наслаждайся или страдай в этой череде мгновений, но не унижай каждый миг жалостью к самому себе.

— Учитель, а если я…

…Мою медитацию прервал громкий хлопок за стеной, потом что-то брякнуло в соседней комнате. Раздался неуверенный писк или мявк, после чего на пол грохнулось что-то тяжелое, и стоило мне открыть глаза, как звон разбившегося фарфора буквально подбросил меня над кушеткой. К Юнгу в задницу такую медитацию, я пошел казнить зарвавшуюся нахалку, которая, судя по всему, уже строила революционные питерские баррикады на моей территории.

— Тук-тук! Кто в теремочке живет? Отпирай по-хорошему, медведь пришел! — Искушение назвать другого пушного зверя было велико, но я как-то сдержался.

— Мяу…

Кошка? Я не поверил своим ушам. Она без разрешения притащила кошку в мой дом⁈ Кажется, я начал понимать, почему ведьм сжигали во все времена. Уговоры по-хорошему на них не действуют, где-то в шкафу у меня должен висеть костюм инквизитора. Если нет, закажу сегодня же в интернете.

В общем, я распахнул дверь. И тут же закрыл ее снова. Выдохнул, проорал нечто матерное в потолок и решительно вошел в комнату. По широкой кровати, перепрыгивая через ворох женской одежды, метался рыжий котенок в белом лифчике. Нет-нет, не в том смысле! Сотрите из воображения эту неправильную картинку, все куда проще, чем кажется.

Объясняю: у него задняя лапка зацепилась когтем за лямку, и котенок носился, пытаясь стряхнуть кружевной груз. На полу валялась кулинарная книга Сталика, а неподалеку от нее — осколки вдребезги разбитого фарфорового Будды. Кстати, раньше он стоял на полке.

— Вика!

Котенок замер рыжим столбиком.

— Где бы ты ни пряталась, вылезай!

Рыжий малыш поднял на меня жалостливый взгляд.

— Виктория, сдавайся, твою «малину» накрыли! Вставай к стенке и прими расстрел с гордо поднятой головой!

— Мяу…

— Ты серьезно? — спросил я скорее самого себя, потому что еще вот с кошками мне разговаривать не нахлобучивало.

— Мяу… — Котенок опустил голову, кротко вздохнул и подошел ко мне, все еще тщетно пытаясь освободить заднюю левую лапку.

Я взял его на руки, отцепил от лифчика и, перевернув, заглянул под хвост. Девочка. Вот как она это делает? Почему со мной? Когда и в какой жизни я так нагрешил-то? Господи боже…

— Люксембургская?

— Мяу.

— Понял. Если это ты, кивни.

Рыжий комок шерсти с круглыми глазами старательно закивал. Я без сил опустился на край кровати. Главное, не паниковать. Допускаем все как есть, но ничего не принимаем близко к сердцу. Раз она понимает мою речь, то можно хотя бы попробовать порешать моменты…

— Итак, Виктория. Рассуждаем логично: если у меня дома оборотень, то почему мне ничего об этом не сказали?

Отрицательный мявк.

— А может, ты, недоучившаяся дурында, собралась попрактиковаться в колдунстве, но чего-то напутала в заклинании перевоплощения?

Утвердительный мявк. Отлично, пусть хотя бы так, но раз мы нашли общий язык, то…

— Хочешь об этом поговорить?

Вместо ответа она прыгнула на стол, подталкивая ко мне лбом сотовый.

— Хм, типа, ты хочешь кому-то позвонить? Нет. Хочешь, чтоб я за тебя позвонил? Нет. Может быть, там какая-то важная информация, чтобы тебе…

Котенок слишком активно толкнул телефон, и я едва успел поймать тот у самого пола. Викуля (если это она…) схватилась за сердце. Ну, как вы поняли, наш конструктивный диалог и дальше развивался именно в такой манере. Типа передачи «В мире животных», только в роли Дроздова был я. Итак, продолжаем…

Зачем телефон? Надо! Что именно? Включите, пожалуйста, у меня лапки. Как включить, если он требует ПИН-код? Я все скажу, в смысле, отмяукаю по цифрам. Один раз сбился я, один раз она, но с третьей попытки экран открылся. О, чудо чудное!

Как и большинство лентяев, обормотов и тунеядцев, девочка подходила к учебе спустя рукава, жизненно важные заклинания забивая в сотовый, а не зазубривая наизусть. Перемыв посуду и убедившись, что я ушел в себя надолго, она прикрыла дверь в свою комнату, решив по-тихому попрактиковаться. Ну вот и нате вам, линяющий сюрприз с усами…

Если я правильно расшифровал все виды эмоционального мяуканья, то она лишь хотела получить новую подушку в форме кошки. А когда бумкнуло, то не сразу осознала, что тонет в собственных трусиках, отчаянно загребая всеми четырьмя лапками. Дальше все по классике: испуг, гнев, метания, раскаяние, плач, мольбы о помощи…

— Ладно, с тобой все понятно. Что нам следует сделать дальше? Позвонить в университет Старшим сестрам? Нет. Тогда, может, попробуешь расколдоваться самостоятельно? Нет, боишься. Ну, давай я попробую тебя расколдовать согласно указанному тексту. Что, это еще страшнее? Ладно, тогда я иду за кошачьим кормом. Какой наполнитель для лотка ты предпочитаешь?

Естественно, она сдалась. Методом тыка мы нашли нужное заклинание, попутно я мог скачать себе до полусотни других, но девочка-котенок фыркала и шипела, пришлось уступить. Как оказалось, читать эту магическую белиберду нужно было вслух, то есть кто у нас опять крайний? Правильно, добрый дядя-психолог…

Пару минут я еще поразмышлял, кого мне выгоднее оставить дома — умилительного котенка или крейзанутую ведьмочку. Пришел к выводу, что, во-первых, за кошку не заплатят, а во-вторых, милая Викуленька наверняка будет мстительно гадить мне в тапки, так что без вариантов. Я прокашлялся, набрал полную грудь воздуха и выдал:

— Гальперинус интрема альбономириум!

Раздался громкий хлопок, но котенок не исчез — он просто увеличился до такого размера, что