Очень приятно, Царь! На посошок - Евгений Бергер

— Всё равно не понял.

— Вот смотри. — Майлз разложил шариковые ручки в виде клеточки: — Будем считать, что это — макет вкусового баланса. Вот это кислое. Это сладкое. Это горькое. А это солёное. А вот тут — острое. Оно уже относится к другой категории, но тем не менее — мы всё равно задействуем его здесь. Вот. Этот макет может двигаться. Влево. Вправо. Вниз. Вверх. По сути — без разницы. — Тёмный дворецкий сделал из клеточки ромб: — Главное то, что вот эти вкусовые перекрестия и нотки — никуда не деваются. Они продолжают действовать. Просто, в некоторых блюдах они слишком глубоко. И простому человеку их не почувствовать. А мы, как экстры, способны отделить вкусовые перекрестия от всего остального. Ребята шарят маленько… Просто из-за малой насмотренности — они не понимают, как именно выразить эти самые вкусовые перекрестия. Ребят необходимо подтолкнуть в нужную сторону. А что же касается «продолжения» — это самое мощное вкусовое перекрестие! Концентрат в чистом виде. Он настолько яркий, что простые люди не смогут оценить всю прелесть и красоту данной концепции.

— Тем не менее… Мы с Господином Маро создали то, что даже для вас будет ужасно.

— Давай, показывай. — Мишель требовательно схватила меня за колено: — Немедленно!

— Вообще-то, я не принёс…

— Дразнишься, да?

— Нет же! Я к тому, что «продолжение» получилось слишком ужасным. А именно — мы соединили мясо скумбрии с замороженной клубникой.

— А что в этом такого ужасного? — удивился Майлз: — Морепродукт и клубника. Вполне нормальное сочетание. Как бы… Свежие морские гребешки очень часто подают с кусочками клубники. Правда, мало кто знает, что их надо есть в прикуску.

— Вы вынуждаете меня приготовить это для вас.

— Естественно.

— Хитрости вам не занимать…

— Естественно.

— Ребята! Собрались! — крикнул Воробыч со стороны зрительских мест: — Начинаем через три… Два… Один… ПОЕХАЛИ, МАТЬ ВАШУ!!!

Свет прожекторов ударил в глаза так, что я перестал видеть студию. Но спустя мгновение зрение вернулось, и передо мной, кровавой ареной Колизея появилась съёмочная площадка с девятью начищенными до блеска кулинарными станциями. Красиво, конечно… Но я прекрасно понимал, через что нам придётся сегодня пройти.

Всего восемь участников, из которых РЕАЛЬНО готовить умело лишь три. Кто выбудет сегодня — было для меня самым настоящим сюрпризом.

Выйдя в центр, я поправил манжеты чёрного кителя и улыбнулся в главную камеру.

— Добрый вечер, гурманы, любители изысканного вкуса и все те, кто пришёл посмотреть, как взрослые люди плачут над недоваренной картошкой. Меня зовут Искандер Цареградцев, и вы смотрите «Повелителя Адской Кухни»!

Зрители весело зааплодировали. Кто-то даже притащил плакат с моей фотографией… Аж дуэль с Коляном напомнило. Вот же внезапный триггер.

— Тех, кто дошёл до этого момента, я поздравляю. Того, кто вылетит сегодня… Я тоже поздравляю, но с куда меньшим энтузиазмом.

Со зрительских мест донёсся смех. Больше всего ржал Воробыч. Он стоял в сторонке и смотрел на меня, как мамаша на своё ненаглядное чадо на детском утреннике. Казалось, что ещё немного и пухляш начнёт активно жестикулировать, чтобы напомнить мне все важные реплики. Которых тут, к слову, не было…

— Прежде чем мы начнём резать, жарить и разочаровываться, скажу пару слов о тех, благодаря кому эта кухня, вообще, работает! Наш генеральный партнёр — компания «Китпроф». Ребята делают лучшее в Империи профессиональное оборудование для су-вида. Вот эти красавцы! — я указал рукой в сторону ряда матовых стальных ванн с аккуратными сенсорными панелями: — Держат температуру с точностью до десятой доли градуса, работают на ШИМ-регулировке и не вышибают пробки! В общем, если вы всё ещё варите грудку в кастрюле «на глазок» — мне вас искренне жаль. Спасибо, «Китпроф». Кстати, если при заказе оборудования вы сообщите, что пришли от Дерека — то есть, от меня, то ребята сделают вам скидку три процента! Халява, друзья мои. Налетай!

Зал снова зааплодировал. Это был такой плавный переход между спонсорами. Благо, что кухонные ножи «Сакура», доставка «Велосипед» и бытовая техника «Конфуций» не меняли текст. Поэтому их получилось «отчеканить» на автомате.

— А теперь — к делу! — я указал на столик с нашими экстрами, и камеры тут же направили свои объективы туда: — Мишель Акулова! Главное украшение нашего столика жюри. Восхитительный ресторатор. Дегустатор высшего уровня! А ещё прекрасная девушка, которая знает о еде практически всё!

Мишель скромно махнула рукой.

— Майлз Кимов. Восхитительный повар. Знаток двенадцати способов разделки рыбы Фугу. И номинант на премию «Лучшее каменное лицо года»! Поприветствуем!

Девчонки на зрительных местах не скромничали. Визжали и хлопали так, что я чувствовал вибрацию через пол.

Майлз скромно кивнул зрителям. Даже подниматься не стал.

— Ну и я — ваш покорный слуга. — закончил представление жюри я: — А теперь — главные звёзды сегодняшнего вечера! Встречайте!

Под шум оваций все «выжившие» участники прошли к своим кулинарным станциям. Кто-то улыбался и размахивал руками. А кто-то просто угрюмо шагал, словно солдат на плацу.

— Как самочувствие, смертнички? — с усмешкой спросил я. Участники хором ответили, что-то нечленораздельное. Но судя по интонации — они готовы были рвать и метать: — Отлично! Я знал, что вы готовы. Итак, задание сегодняшнего вечера!

Экран за моей спиной вспыхнул надписью.

— «Повтори меня». — я сделал короткую паузу, чтобы дать зрителям и участникам прочитать: — Правила простые и оттого жестокие. Сейчас я приготовлю блюдо. Вот здесь! Прямо у вас на глазах. Вы можете смотреть. Можете нюхать. В конце — попробовать. Но рецепта не будет. Разве что, небольшие подсказки от меня во время готовки. И вы должны воспроизвести моё блюдо по виду и по вкусу. Своим языком, своей головой и… как бы это прискорбно не звучало — своими руками. У вас будет полтора часа. А теперь — смотрите внимательно, потому что второй раз я готовить не стану.

Подойдя к своей станции, я на всякий случай проверил наличие ингредиентов. Ого… Настолько дотошно изучили мою трансляцию, что идеально подобрали абсолютно всё. Даже тёмный эль той же марки. Неплохо!

Камера наехала на мою разделочную доску.

— Сегодня — классика, которую очень легко испортить. Шотландские яйца, дорогие мои ученики. Но проблема далеко не только в них. — я злорадно улыбнулся, демонстрируя бутылку тёмного эля: — Как я неоднократно говорил: «В готовке — дьявол кроется в деталях». Вкус —