Фантастика 2025-130 - Дмитрий Николаевич Коровников

С телохранителями. С каретой. С фанфарами. Превратить тайный побег в официальный визит. А как расслабиться на мессе, когда за тобой наблюдает собственная дочь? Никак.

* * *

Проскользнув мимо Май (навык, отточенный годами практики), Юденс сел в обычный дилижанс до Голена.

Он оделся как зажиточный горожанин — неприметно, но не бедно. Правда, его осанка и манеры кричали «АРИСТОКРАТ» громче любого герба. Попутчики сразу раскусили маскировку, но вежливо делали вид, что не замечают.

— Ох? — Юденс поднял глаза.

— Мм? — ответный взгляд.

Напротив сидела женщина в простой одежде деревенской жительницы. С такой же идеальной осанкой. С такими же аристократическими манерами. С до боли знакомым лицом.

Его жена, Вальс.

— Дорогой, — она улыбнулась. — Не ожидала увидеть тебя здесь.

— … Да, — Юденс попытался сохранить достоинство. — Взаимно. У тебя дела в Голене?

— Да, хотя, осмелюсь сказать, не такие, как у тебя.

Она достала круглый священный символ Футонизма. Серебряный. Для простолюдина — безумная роскошь. Для аристократки, прикидывающейся простолюдинкой — разумный компромисс.

У Юденса тоже был такой. И даже золотой, но он благоразумно оставил его дома. Золотой символ у «простого горожанина» вызвал бы вопросы.

— Я не знал, что ты присоединилась к Футонизму, — Юденс попытался скрыть удивление. — Ты же преданная последовательница Белой Богини?

— О? — Вальс приподняла бровь. — Футонизм — [Субрелигия], признанная самой Белой Богиней. Нет противоречий.

— Верно.

Он достал свой символ, и они обменялись приветствиями — коснулись символами. Стандартный ритуал футонистов. Типа секретного рукопожатия, только с религиозным подтекстом.

— Охохо, вы пара и вдвоем присоединились к Футонизму? — раздался голос с соседнего сиденья.

— Эй, я тоже футонист! Спокойной ночи! — добавил кто-то ещё.

— Сегодня месса, пойдёте? Я планирую.

Внезапно весь дилижанс ощетинился священными символами. Железные, медные, даже деревянные самодельные. Это было как собрание анонимных алкоголиков, только для любителей поспать.

Какой-то странствующий торговец распространил поверье, что обмен приветствиями с единоверцами приносит удачу. И понеслось. Теперь футонисты приветствовали друг друга при каждой встрече.

Иерархия символов была простой: железо (бедняки), медь (середняки), серебро (богачи), золото (очень богачи), рубин Святой (фанатики). Ну и гигантский символ в церкви — вне конкуренции.

— Смотрите, это священный символ, который я сделал из дерева! — гордо продемонстрировал фермер.

— Как мило! — Вальс искренне восхитилась. — Позвольте поприветствовать.

— Сир, давайте помолимся за урожай пшеницы!

— Замечательная молитва, — кивнул Юденс. — Мин богата сельхозугодьями, позвольте и мне поприветствовать.

Самодельные символы ценились особо — за вложенную душу и воплощение мечты создателя. Футонизм был удивительно демократичной религией. Спи и веруй, неважно, богат ты или беден.

— Пшеница… вы из фермерской семьи? — Юденс включил режим лорда-инкогнито. — Как урожай в этом году?

— Достаточно хорошо! Даже получили предзаказы из Павуэры.

— Хох? — Юденс навострил уши. — Пещера сократила расстояние до Павуэры?

— Да! Странствующие торговцы теперь заходят напрямую. Правда, некоторые подозрительные, мы им отказываем.

Обмен информацией тёк естественно. Все понимали, что разговаривают с переодетым аристократом, но футонистское братство стирало социальные границы. Во сне все равны.

«Хм… Значит, поток людей из Павуэры увеличился. Надо попросить своих людей обратить внимание», — мысленно отметил Юденс.

— Ах, спасибо! — фермер просиял. — С вашими связями всё наладится. Ещё одно благословение Футонизма! Хахаха!

Дилижанс трясло сильнее, чем аристократические кареты, но голенские подушки смягчали тряску. Не роскошные, но функциональные. Юденс оценил — его пятая точка не страдала, а это главное.

— Пойдём на мессу? — предложил он жене. — Я люблю места впереди. Эффект сильнее.

— А я предпочитаю сзади, — улыбнулась Вальс. — Можно почитать перед началом.

— … Ты всегда получала хорошие оценки. Какие книги тебя интересуют в церкви?

— Дорогой, — Вальс вздохнула, — ты ещё не читал их библиотеку?

— Э-э… я предпочитаю практику теории… и не думал, что там есть книги о сельском хозяйстве.

— Хааах… — вздох был красноречивее любых слов.

В церкви Футонизма действительно была библиотека. Записки о методах ведения сельского хозяйства (типа «посыпьте ракушки на поля» из Павуэры), которых не было даже в Имперской библиотеке. Зато не было Библии. Может, потому что кодекс висел на стене? Или я просто ленивый основатель религии? Скорее второе.

— Возьмём книгу сегодня, — решила Вальс. — Увидишь их ценность. Даже если это просто рукописи.

— Не будь строга ко мне, — взмолился Юденс. — Подожди, они дают книги на дом?

— Местным жителям. Но можно договориться, сообщив о своём положении и оставив залог.

Юденс задумался о моей наивности. Одалживать ценные книги местным? Хотя, учитывая систему безопасности…

Словно в подтверждение его мыслей, прямо у входа в церковь кто-то провалился в дыру.

— Дорогой, — спокойно заметила Вальс. — Кажется, там вор.

— Мм?

В яме барахтался человек, похожий на бродячего торговца. Весь в клейкой субстанции, двигаться не мог. Классическая ловушка для книжных воров.

Дыра медленно закрывалась. Сёстры кланялись прихожанам с извиняющимся видом. Обычное дело, судя по их спокойствию.

— … Хочу такую же домой, — пробормотал Юденс.

— Может сработать на невиновных, — предупредила Вальс.

— Верно. Кто-нибудь жаловался?

— Слышала, пострадавшим дают бесплатную [Очистку] и массаж. Общее мнение: «Кто способен упасть как вор, сам виноват».

— Странная философия… но звучит как религиозная мудрость.

Конечно, прыгать в дыру специально ради бесплатного массажа не работало. Я не идиот. Ну, не полный идиот.

После инцидента супруги присоединились к мессе. Юденс сложил принесённую подушку (опытный прихожанин!) и заснул. Проснулся посвежевшим, хоть и с затёкшим телом. Но для этого есть массаж!

— Дорогой, — Вальс улыбалась той улыбкой, которая не предвещала ничего хорошего. — Сейчас массаж по записи. Ты в курсе?

— … Что… что ты сказала⁉ — мир Юденса рухнул.

— Охохо, у них система бронирования. Ты опоздал.

— Гваа! — благородный лорд издал неблагородный звук. — Почему мои информаторы молчали⁉

— Переключились на проблему с монстрами, наверное. Если бы ты читал перед мессой, узнал бы от Святой… Может, точечный массаж от сестёр?

— Но он же болезненный⁉ — Юденс выглядел как ребёнок, у которого отобрали конфету.

Вальс не удержалась от смеха. Вид благородного супруга, страдающего от отсутствия массажа, был бесценен.

В итоге инспекция превратилась в свидание. Подземелье Юденс так и не осмотрел. Управляющий потом спросит, где он был, но это останется тайной. Семейной тайной двух футонистов.