Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь - Анна Алексеева

что дети начали занимать «взрослую» позицию относительно тебя. Снимай с них эту ответственность и поддерживай себя всеми возможными способами. Работай с психологом. Обратись к психотерапевту, в том числе для профилактики, – человек не всегда замечает, что уже не в себе.

Устраивайте общие ужины или завтраки. Общий прием пищи – это очень важно. Хотя бы раз в неделю это должно быть событием: не просто сели-поели-побежали, а поели что-то вкусное и по возможности сервировали стол. Можно разложить красивые салфетки, зажечь свечи, включить музыку, побеседовать на интересные детям темы, поговорить по видеосвязи с бабушкой. Заведите свои семейные традиции, которых не было раньше. Делай это постепенно. Например, по субботам на завтрак всегда сырники и вкусный чай и все в пижамах собираются за столом. Или раз в неделю вы устраиваете ужин с зажженными свечами и аромапалочками. Или по воскресеньям готовите вместе какое-то блюдо. В такой-то день катаетесь на великах летом, а зимой – на лыжах или коньках, берете с собой термос с горячим напитком и вкусняшки, надеваете смешные шапки. Раз в месяц приглашаете гостей с детьми. Общий стол, вкусная еда, радость – это простые и очень действенные триггеры, активирующие у детей ощущение защищенности и безопасности.

Для мамы-одиночки традиции, построенные на совместных приемах пищи, имеют дополнительный бонус – на их реализацию не нужно много времени. Вы же все равно едите, просто какой-то из приемов пищи делается более запоминающимся. Один раз не поленишься зажечь пару свечей на столе, а потом не заметишь, как втянешься: захочется их зажигать каждый раз, когда есть возможность без спешки посидеть за столом. Такие семейные традиции создают атмосферу доверия, спокойствия, уюта. Детям это важно: они фанаты постоянства. Да, они меняются каждый день, но для такой скорости развития нужна опора. Постарайся почувствовать это и по возможности создавать ее – в виде любящей здоровой мамы и домашнего очага.

Было бы идеально в одну из традиций включить отца детей. К примеру, если он обычно приходит в выходной, на этот день можно планировать общий завтрак с сырниками. Если тебе совсем тошно сидеть с ним за одним столом, с улыбкой пожелай всем приятного аппетита и отправляйся в душ или отдыхать, пока дети не на тебе. Готова присоединиться к общему веселью – супер. К этому стоит стремиться.

Семейные традиции создают атмосферу доверия, спокойствия, уюта. Детям это важно.

И да, насчет папы. Если он поддерживает отношения с детьми, то в нужные моменты возьми на себя смелость сказать, что папа их любит. Заглаживай папины промахи. К примеру, если он пришел к детям в плохом настроении и не желает играть, еще и выражает недовольство детским ревом, ты можешь вполне резонно возмутиться: зачем выплескивать свои эмоции? К приходящему отцу в этом плане повышенные требования. Дети скучают по нему. В тот вечер, который им отведен с папой, они хотят добрать эмоции за все дни, пока его не было. Они ждут, что папа будет по максимуму вовлечен. А если он в плохом настроении, закрыт от них, дети очень расстраиваются. В таком случае, во-первых, нельзя в присутствии детей высказывать бывшему мужу все, что ты об этом думаешь. Если очень нужно, выскажи, но без детей. Во-вторых, постарайся отвлечь и успокоить их, если папа не в себе. Спокойно, без нервов, пойди и сама поиграй с детьми, а там, глядишь, и папа оклемается. Твоя задача в подобные моменты – максимально сохранить психику детей, постараться их успокоить и не высказываться при них грубо в адрес папы. В отсутствие детей этого тоже делать не стоит, кстати. Справедливость, доказывание правоты – это все отходит на второй план.

То же самое касается любых других ситуаций, где папа условно «не молодец». Обещал и не приехал без предупреждения – придется что-то говорить ребенку и лучше делать это максимально деликатно, оправдывая папу. Только если это разовый случай! Один из нескольких. Ребенок все равно расстроится, и на твои плечи это все равно ляжет. Не усугубляй ситуацию критикой в адрес папы. Если он что-то обещал и не сделал, может быть, лучше самой это сделать для ребенка? Обещал что-то купить, но не может дойти до магазина – предложи свою помощь. Пусть он оплатит, а ты сходишь (или закажешь через интернет), выберешь, купишь, тихо отдашь ему на входе, будто бы это он принес. Если хочешь поддержать детей, сглаживай все возможные углы. Переделать папу ты не можешь. Доказывать правоту бессмысленно и энергозатратно. Лучше ту же энергию направить на подстилание соломки в опасных местах. Возможно, однажды и экс-супруг тебя подстрахует. Когда ты будешь не в настроении и сорвешься на ребенка, он возьмет на себя утешение малыша и объяснит, что мама просто устала, а малыш ни при чем. Вполне возможно относиться друг к другу по-человечески, в том числе к промахам и ошибкам. Если пока этого нет, начни первой. Если тебе сложно, веди себя так хотя бы формально. Для детей.

Еще чаще, чем прежде, говори детям, что ты их любишь. Буквально по двадцать раз в день. Еще чаще обнимай. Еще чаще говори об их достоинствах и достижениях. Делай акцент на том, чтобы дети были счастливы, а не умыты и причесаны, если на все сил не хватает. Не хочет дочь причесываться – завяжи хвост, и хватит. Завтра, возможно, у тебя будет чуть больше энергии, чтобы преодолеть ее сопротивление без конфликта. А сегодня – хвост и хорошее настроение. Читай книги о воспитании детей после развода, пробуй применять рекомендации психологов. Бесплатной и полезной информации очень много. Послушать, к примеру, Людмилу Петрановскую бывает полезно не только для прокачки родительских навыков, но и для того, чтобы просто «забрать» внимание у стрессовых мыслей и вернуть его детям. Настроиться на теплую детско-родительскую волну.

Очень хорошая поддержка для ребенка – детский психолог. Если есть возможность посещать хорошего психолога, обязательно ею воспользуйся. С платным специалистом все понятно, его можно выбрать на свой вкус и цвет. Бесплатные психологи есть в штате детских садов и школ. Родители часто боятся их работы с детьми, пишут отказы. И зря. Сначала стоит познакомиться и пообщаться со специалистом самостоятельно, проявить открытость со своей стороны, рассказать о ситуации в семье, попросить уделить внимание ребенку. А потом смотреть по состоянию последнего. Если визиты к детсадовскому или школьному психологу влияют хорошо – отлично. Нет – ищем другого. Через поликлинику, через другие государственные центры психологической помощи, через благотворительные фонды.