Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь - Анна Алексеева

информацию по теме. Вот прямо так просто и, казалось бы, банально – заходишь в интернет и в поисковике пишешь «что делать, если все бесит», например. Или «как не поддаваться манипуляциям нарцисса». Читаешь статьи, которые предлагаются в результате поиска. Если чувствуешь, что это все не то, тогда уточняешь запрос. То же самое делаешь на YouTube и смотришь видео по теме. Надо посмотреть как минимум несколько разных, чтобы услышать разные мнения и выбрать то, что больше всего подходит для твоей ситуации, выбрать того специалиста, который наиболее интересен и понятен тебе. Ответы на твой запрос могут быть действительно совершенно разными – от «работайте над принятием» до «дайте выход своему гневу». Ориентируйся на свои ощущения и выбирай то, что быстрее всего тебе поможет. Это очень важно – вытаскивать себя. Я хочу сделать акцент на навыке поиска информации. Это так просто, кажется очевидным, но в стрессовые моменты редко используется. Если имел место сильный конфликт, такой, что ты уснуть не можешь – лежишь и маешься в кровати либо от боли, либо от злости, – не теряй времени, заходи в интернет и читай, смотри, слушай, ищи информацию, которая прямо сейчас тебе подойдет и поможет. Карабкайся, как хочешь, но двигайся, не давай этой трясине себя поглотить. Если боль сожрала все силы и ты с трудом можешь один глаз приоткрыть, то приоткрой его, чтобы найти какое-то видео по теме, потом закрой глаз и слушай ушами, что там говорят. Делай выводы из услышанного, собирай новые знания и навыки, внедряй их в жизнь. Переварила. Вспомнила про главную стратегию. Вернулась к ней. Себя не винишь.

Плохие слова

Я еще не упоминала – старшая дочь с нюансами по здоровью. Довольно серьезными. И физическими, и психическими. Ею нужно много заниматься, гораздо больше, чем обычным среднестатистическим ребенком. Это тяжело. Часто срываюсь, к сожалению.

Младшая просто требовательная и хара́ктерная. Смелая, уверенная, знает, чего хочет. Не чувствует опасности, поэтому за ней тоже нужен неустанный контроль, но совершенно другого рода. Остановить ее невозможно – можно только поддерживать, подстраховывать, беречь. Если она чего-то хочет, то просто берет это всеми доступными способами. В том числе пронзительным криком, который заставит кого угодно сделать что угодно.

Они как две крайности. Одна совершенно несамостоятельная, требующая непрерывных инструкций и контроля. Вторая же настолько непоколебимая и уверенная в своих желаниях, что с учетом неполных трех лет это создает свои нюансы воспитания. Их двух достаточно, чтобы исчерпать весь мой эмоциональный ресурс. Возможно, поэтому, когда бывший муж говорит что-то неприятное, мне уже как будто все равно. В такие моменты я думаю не о его словах, а о том, что у него есть силы на неконструктивные разборки. И о том, как он далек от моего образа жизни. Понимаю, что у него свои трудности, о которых я тоже имею мало представления. Однако очевидно: свободной энергии у него значительно больше.

Еще одна конфликтная тема – агрессивная критика и оскорбления в твой адрес. Под агрессивной критикой будем понимать несправедливую, неконструктивную критику, единственная цель которой – задеть тебя либо просто выплеснуть эмоции. Никто не имеет права оскорблять или унижать других, но, если это происходит, силой закрыть рот человеку тоже невозможно. Люди могут иметь свое мнение. В ответ на подобные выпады сохраняй внутреннее достоинство. Если отец ребенка, с которым ты вынуждена взаимодействовать, оскорбляет тебя, не вступай в спор. Безусловно, важно защищать свои границы, но спорить или тем более оправдываться в такой ситуации бесполезно. Есть смысл высказать свою точку зрения, не отвечая оскорблениями. А иногда есть смысл забить. Правда. В зависимости от ситуации это бывает оправданно и бережет силы. Тебе уже с ним не жить, и в определенной степени это снижает важность выяснения отношений. Вообще никогда никому не доказывай, что ты хорошая; это бессмысленная трата энергии. Кроме непосредственной угрозы жизни или здоровью, все остальное можно научиться игнорировать. Особенно когда дел невпроворот.

Оскорбления, критика, агрессивные неаргументированные обвинения, по сути, являются попыткой манипулирования. Общие рекомендации в этом случае таковы:

1. Веди себя спокойно и уверенно. Старайся не показывать, что ты расстроена. Основная цель словесной агрессии – задеть оппонента. А если цель не достигнута, то и продолжать неинтересно.

2. По возможности увеличь дистанцию, пока эмоции сильны. Старайся общаться реже. Отложи решение несрочных вопросов ненадолго, чтобы он переварил эмоции. Занимайся своими делами, когда он приходит к детям.

Конкретные варианты поведения в зависимости от ситуации:

1. Если идет обсуждение какой-то определенной темы, отвечай по делу, игнорируя неприятные слова, будто их не было. Иногда этого достаточно, чтобы охладить пыл оппонента. Это четко дает понять, что ты готова вести беседу только по существу и не будешь эмоционально реагировать на критику.

2. Если вариант 1 не помогает, задай встречный вопрос: «Как то, что ты сейчас сказал, поможет решить проблему?»

3. Если вариант 2 не помогает, предложи вернуться к теме разговора позже, когда бывший муж сможет вести беседу без оскорблений.

4. Предложи ему перейти от критики к конструктивным предложениям по решению проблемы.

5. Если получается, включи здоровый пофигизм. Просто промолчи. Проигнорируй – в первую очередь эмоционально. Выдержи паузу. Вспомни, что счастливый человек не будет проявлять агрессию. Значит, ему самому плохо. Возможно, эта мысль поможет тебе справиться с эмоциями.

6. Если тебе рассказывают, какая ты «плохая», можно ответить что-то вроде «Я уже поняла, что ты так обо мне думаешь. Ок. Я не вправе контролировать то, как ты меня воспринимаешь». Или другими словами близко по смыслу. В этом случае ты оставляешь оппоненту право на свое мнение, а сама остаешься при своем. Важно: использовать этот подход можно, только (!) если ты действительно так думаешь и чувствуешь. Если ты пока еще зависишь от мнения бывшего супруга о тебе, лучше пока не говори так, поскольку это будет звучать неестественно.

В любом из вариантов ты имеешь право говорить о своих чувствах, если есть такая потребность, но опять-таки спокойно и без ожиданий. Самое сложное здесь то, что, с одной стороны, некогда близкий человек лучше всех знает, как сделать тебе больно, а с другой – важно попытаться сохранить отношения, поскольку есть общие дети. Это одна из самых тяжелых конфликтных ситуаций.

Неприятные слова могут причинять боль. Поначалу огромную. Недавно был близкий человек, который защищал тебя, а теперь он же нападает. Пожалуй, хуже всего не оскорбления как таковые, а то, что в твоем сердце это все еще близкий человек. Ты не хочешь верить в