Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь - Анна Алексеева

Нельзя пытаться показать бывшему мужу, как тебе тяжело, взваливая на него то, что он не тянет. Если он не может одеть ребенка, одень сама до его прихода. Если не знает, что и как готовить малышу, оставь приготовленную еду. И так далее. Не нужно намеренно вручать бывшему мужу детей со всем ворохом задач, с которыми ты справляешься. С горой немытой посуды, когда нет даже чистой ложки, чтобы кашей их накормить. С необходимостью собрать ребенка на улицу, взять с собой воду, салфетки, перекус и еще что-то, о чем он не знает. Он не оценит. Вместо понимания ты добьешься только гнева и нежелания приходить. Вообще вся эта ситуация не связана с пониманием и справедливостью по отношению к тебе. Она про сохранение и укрепление эмоциональной связи отца с детьми. Поэтому то, что не дается бывшему в уходе за ними – кормление, одевание, чистка зубов, причесывание, лучше сделай сама до его прихода. Пусть для начала позитивно проводит время с детьми. О большем вовлечении можно будет говорить позже.

Желательно не запрещать бывшему мужу есть в твоем доме за твоим столом. Пусть дети едят с папой, как раньше. Пусть совместный обед будет вкусным, веселым. Общие приемы пищи – один из сильнейших факторов создания и укрепления эмоциональных связей между людьми. Застолья и свидания в кафе не просто так появились. Дети будут ужасно себя чувствовать, если они начнут есть, а папа будет отсиживаться на диванчике из-за того, что он теперь тут не свой. Для них он такой же свой, как и прежде. Пусть ест. Пусть открывает холодильник и готовит детям и себе что хочет. Или возьмет приготовленное. Пусть оставит после себя неубранный стол. Это все не критично, а для детей – важно и полезно. Раз, другой, третий поест, а на четвертый уже сам с продуктами придет. Идеально, если время от времени ты будешь находить в себе силы сидеть за столом вместе с ними. Заставлять себя не надо, чтобы не заработать несварение; твое негативное состояние все равно будет чувствоваться. Но со временем, когда сможешь спокойно общаться с бывшим мужем, присоединяйся к общему столу и веселью.

Справедливость

Встречая рассветы

Сбилась со счета времени. По-прежнему встаю в пять утра. Вспоминаю свою бабушку, которая всю жизнь вставала так же. После войны жила. В селе. На ней было огромное хозяйство и огороды. В пять утра нужно было вставать, чтобы выгонять корову на пастбище и кормить прочую живность, которая тоже просыпается с рассветом. А я вроде в современном мире живу, и возможности другие – но и требования тоже, как ни странно. Требования к женщине, к матери сейчас очень высокие. Бабуля всегда успевала поспать днем. У меня же такой возможности нет.

Старшая дочь посещает занятия по подготовке к школе. Трижды я хотела забрать ее оттуда – доходила до предела своего терпения и сил. С ней нужно много заниматься, специфика здоровья такая. А у меня нет возможности делать это в спокойном режиме и нужном объеме. Спасибо хорошему учителю, который каждый раз меня успокаивал и снимал с нас обязательства по домашним заданиям. К первому классу читать дочка таки научилась.

На работе трудности. Зарплаты почти нет. Дети отчаянно просятся на море. Не знаю, какие еще находить объяснения тому, что другие дети ездят, а мы – нет. Что папа ездит, а мы – нет. Я тоже хочу на море, да и просто куда угодно. Можно даже с детьми. Только чтобы не готовить и не убирать, не стирать, не нянчить и не работать одновременно, не делать каждый день уроки, не вставать по будильнику, не жить круглосуточно с компьютером под рукой.

Пару слов о справедливости. Ее не жди. Справедливость – это не то, как поступают с тобой, а то, как поступаешь ты. Справедливым можно только быть, но нельзя справедливости требовать. Это так не работает. Возможно, когда-нибудь, через много лет ты увидишь, в чем заключалась справедливость этой жизненной ситуации. Возможно, маятник событий начнет двигаться в обратную сторону, расставляя все таким образом, который покажется тебе справедливым. А возможно, и нет. В ближайшие год, два, три может казаться именно так. Хочешь справедливости – сама будь справедливой по отношению к окружающим. На этом все.

Очень важно не путать справедливость с завуалированной местью. Будь трезва, будь честна с собой. Месть – тяжелое, разрушающее чувство. После мстительных поступков только кажется, что тебе хорошо; в душе на самом деле плохо. И конфликт от этого усиливается. Можно очень хитро обставить месть, назвав ее справедливостью, и даже других убедить в том, что ты просто жертва. Но показательным будет то, что градус конфликта в твоей душе и общении с экс-супругом не снизится. Месть никогда не наполняет. Она лишь опустошает и вызывает желание устроить еще что-нибудь более гадкое. В какой-то момент можно увлечься и начать мстить за то, что тебе плохо от собственных поступков, оправдываясь тем, что тебя вынудили их совершать. В общем, даже не смотри в эту сторону.

К примеру, если бывший муж ведет себя как-то некрасиво по отношению к тебе, то поднимать эту тему с ним и защищать свои границы (адекватными методами) справедливо. Но запрещать ему видеться с детьми из-за этого – нет. Если он хочет видеть детей и дети хотят его видеть, пусть общаются.

Постарайся на какое-то время оставить тему справедливости, чтобы не сойти с ума. И будь справедливой сама. Поступай адекватно, по совести, даже если оппонент поступает некрасиво. Мстить бессмысленно. Перевоспитывать – тем более. Нервничать из-за этого – вообще непозволительная трата энергии для мамы-одиночки. Понятно, что отменить эмоции невозможно. Если больно, то больно. Но нужно стараться не повышать градус драмы и включать здоровый пофигизм. Если не удалось прийти к соглашению по какому-то вопросу с бывшим мужем, просто оставь эту тему и дальше разбирайся сама. В такие моменты вспоминай, какова твоя задача, и сосредотачивайся на ней. А задача эта – беречь себя и детей, свои силы и чувства, двигаться вперед.

Разберем такой пример: бывший муж внезапно не дал денег на оплату плавания, на которое ходит ребенок. Причем не объяснил причин и не сказал, что с этим будет в следующем месяце. Неприятно,