Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь - Анна Алексеева

хочешь только тишины и немного личного времени. Как ни странно, выход из этого только один – наружу. К людям. Они помогут добыть личное время и тишину. Ты придешь к этому в любом случае. Предлагаю тебе прямо сейчас осознать это и начать складывать свой суперпазл, не дожидаясь, когда совсем прижмет.

Друзья

Если друг отказался вдруг

В доме бардак, я, как обычно, балансирую между всеми задачами. Готовить некогда. В магазин идти тоже. Хорошо хоть, детей в детском саду кормят нормально. Потом я обнаруживаю, что уже ночь. Грызу что-то вроде бутерброда. Валюсь в кровать.

Попросила подругу в выходной прийти помочь с детьми или по дому. Хоть как-то. Хотя бы еду приготовить. Она отказалась. Сказала: «У меня знакомая есть в твоем районе. Студентка. Ищет подработку. Давай я тебе ее контакт дам. Возьмешь в няни». Класс. Если бы я могла нанять няню, я бы тебя не просила.

Кто-то из друзей сам предложит тебе помощь. Кто-то отдалится. Все представления о жизни матери-одиночки меркнут в сравнении с реальностью. Друзьям сложно в полной мере понять твои трудности и состояния. Не все смогут продолжить общаться. Многие будут готовы поддержать тебя несколько месяцев, но, если адаптация затянется на несколько лет, для них это окажется слишком. Винить никого не нужно. Лучше поблагодарить тех, кто находит силы поддерживать тебя на длинной дистанции, и пока отпустить остальных. Потом они вернутся.

Дольше всех обычно держатся те, кто сам пережил подобный опыт. Они тебя понимают, не торопят, не ждут, что ты быстро снова станешь энергичной и веселой, как раньше.

Основная тактика здесь – это:

• обращаться за помощью;

• принимать помощь, если предлагают;

• не расстраиваться, если отказывают.

Важно не навешивать на друзей слишком много боли. Им сложно это выдерживать – общаться с человеком, который в течение долгого времени пребывает в слезах и негативе. Все самое тяжелое – к психологу. К близким подруге или другу тоже можно, но разово. Если удается пообщаться с друзьями, постарайся отвлечься от проблем. Расскажи о текущих событиях вкратце, если хочется, но в целом сосредоточься на общении как таковом, постарайся получить удовольствие, отдохнуть, наполниться. Ты и так много времени проводишь в своих тягостных мыслях. Дай себе отдых. Это поддержит тебя и сохранит дружбу. На пике переживаний поплакаться близкой подруге – святое, но постоянно этого делать не нужно. Подруга тоже может устать.

Друзья очень ценны тем, что их можно попросить о помощи, которая требует определенных усилий. Например, спроси подругу, сможет ли она проводить с твоими детьми один вечер в месяц или в два. Свободное время вечером – это ценный ресурс, который не восполняется даже с началом детского сада. Просто знакомые или соседи на это не согласятся. Это слишком энергозатратно – до ночи сидеть у тебя дома, укладывать детей спать. А подруга может согласиться. Один визит в месяц – это не слишком сложно. Она уже знает твоих детей, а дети знают ее. Две-три такие подруги/друга – и вот у тебя уже два-три свободных вечера в месяц постоянно. Отлично!

Друзей также можно просить об экстренной помощи, если ты заболела например. Навестить тебя, сходить в магазин, приготовить детям суп или погулять с ними.

А еще к друзьям можно обратиться за профессиональной помощью. Скорее всего, они окажут услугу бесплатно или дешевле рынка.

В любом случае крайне важно благодарить. Друзьям будет приятно, если их помощь действительно подарит тебе хорошие эмоции или возможность отдохнуть и ты скажешь им об этом. Даже если оно продлится недолго, твое позитивное состояние – главная отдача для друзей.

Не переусердствуй с просьбами. Обращайся, когда действительно нужно. Найди баланс между «беспокою по каждому поводу» и «терплю до последнего, лишь бы не обращаться».

Друзья могут отказать. В том числе прямо. Не вычеркивай их из своей жизни из-за этого. У кого-то при общении с тобой могут всплыть свои бессознательные страхи. Они начнут неосознанно избегать контакта, забывать про обещания. Это защитная реакция. Так бывает. Не вини их.

Некоторые люди смогут поддерживать тебя несколько месяцев, а потом начнут отваливаться – просто не выдержат дольше. Они не понимают в полной мере, каково тебе. Им кажется, что время проходит, а ты все печалишься и печалишься. Это может надоесть. Не вини и их тоже, не вычеркивай из своей жизни. Им сложно понять ситуацию, в которой они сами не были.

Кто-то отдалится, потому что принципиально общается только с успешными людьми. Есть такое представление: для собственной успешности надо дружить с теми, у кого жизнь удалась. Пока у тебя была семья, работа, все в целом было хорошо, с тобой дружили. Когда ты попала в число «неудачников», общение с тобой ограничили. Кто-то скажет, что друзья так никогда не поступят. На самом деле ты можешь не знать истинных ценностей своих друзей. Они могут общаться реже, смотреть, как у тебя идут дела, не стремиться помогать. Если через пару-тройку месяцев ты не наладишь жизнь в новом формате, они начнут отдаляться уже существенно. И такое бывает.

Люди часто сами не знают, как будут вести себя в общении с мамой-одиночкой.

Что бы ни произошло, не стоит обижаться. Люди часто сами не знают, как поведут себя в общении с мамой-одиночкой. Поддерживай контакт со своей стороны, пока друзья отвечают взаимностью, и не навязывайся, если отдаляются. Это не ссора. Главное – не скатиться в негатив по отношению к друзьям. Поздравления с днем рождения все равно остаются в силе. Потом все вернется как было.

Соседи

Хмурый день светлей, или Дежурная подойдет

Однажды один из соседей сделал мне удивительный комплимент. Я думала, что я все время грустная, потому что внутри мне тяжело и все это видят. А он сказал, что я всегда улыбаюсь и это очень приятно, что большинство людей грузятся, жалуются на жизнь, а я – нет. Удивительно. Только после его слов я осознала, что действительно улыбалась при виде соседей. Даже в самом плохом состоянии чуть-чуть растягивала губы в ответ на полусекундное «здрасте». Интуитивно, не задумываясь. Оказалось, что даже дежурная улыбка годится. Это располагает людей, вызывает уважение. Им легко с тобой общаться.

Соседи полезны тем, что к ним можно обратиться, когда помощь нужна срочно. Например, можно ненадолго оставить ребенка у соседки, если пришлось экстренно уйти с другим ребенком в поликлинику. Или если случилось что-то непредвиденное и лучше