Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь - Анна Алексеева

Подобный подход не означает плохое отношение к экс-супругу. Отношение может быть хорошим, но к финансам нужен рациональный подход, вне личных оценок. Он же не отчитывается, на что тратит свои деньги, которые не входят в алименты. При этом он, если забирает детей на прогулки, дополнительно оплачивает еду, игрушки, развлечения. Если вдруг он не понимает, что ты делаешь то же самое в меру своих возможностей, это не повод доказывать что-то и оправдываться.

Общение папы с детьми

Чужая история

Это реальная история одного моего знакомого. Он рос без отца и, когда стал взрослым, долго его искал, обращаясь во всевозможные инстанции. Он стал успешным, женился, построил дом, воспитывает детей. Казалось бы, зачем ему отец, который всегда отсутствовал? Я бы не хотела ни преувеличивать, ни приуменьшать значение родителей в жизни человека. Можно вырасти и прекрасно реализоваться без одного из них, причем любого. Но желание найти, увидеть, познакомиться – оно остается. Как и нереализованная любовь. Если не глушить в себе этот запрос, он будет требовать удовлетворения.

Отца удалось найти буквально по счастливой случайности. Вместе с женой знакомый поехал по адресу, не будучи полностью уверенным, что это действительно отец, а не полный тезка. Надо отдать должное чувству юмора моего знакомого – он с порога объявил себя сыном и, не стесняясь, стал вести себя как дома. Это очень великодушный и мудрый человек, и он не держал зла на отца. Благодаря уверенности и аккуратному, правильно дозируемому юмору он смог очень быстро наладить контакт.

Какую гамму чувств они оба испытывали и как это проживали, можно только догадываться. Ситуация действительно неординарная. Отец оказался женат, но детей у него больше не случилось. Вся нерастраченная любовь обрушилась на внуков. Те от этого пришли в полный восторг – подарки, прогулки. Любящие дедушки и бабушки никогда не бывают лишними. Семья мгновенно пополнилась и разрослась.

Что бы там ни было когда-то, события тридцатилетней давности забываются. Люди меняются. Иногда взрослеют. Иногда что-то осознают. Быть брошенным ребенком тяжело. Быть «злодеем», бросившим ребенка, в перспективе тоже тяжело. Это сделка с совестью, которая очень дорого обходится в итоге. У каждого человека своя судьба, как правило, нелегкая. Только со стороны может казаться, что кто-то живет беззаботно.

В целом выстраивание отношений с детьми – задача каждого родителя в отдельности, и отец детей сам отвечает за то, какими эти отношения станут. Но есть одно но. Если человек уже принял решение уйти из семьи, ожидать от него такой ответственности в полной мере не приходится. Он уже не каждый день общается с детьми, хорошо, если пару раз в неделю. Он меняется теперь сам по себе, а дети сами по себе. Если у него новая семья, основное внимание уделяется ей. Развод не создает ни одного фактора, укрепляющего эмоциональную связь отца с детьми. Наоборот, постепенно ее ослабляют все новые обстоятельства, и для поддержания отношений нужно прикладывать больше усилий, чем раньше.

Поведение женщины очень важно для этого процесса, даже более важно, чем до развода. Можно аккуратно способствовать развитию отношений, можно держаться нейтралитета, а можно создавать такую тяжелую обстановку, что со временем отец и вовсе самоустранится. Обычно именно так и происходит, если женщина препятствует общению бывшего мужа с детьми или сама не ищет новые пути взаимодействия с ним и уходит в конфронтацию. В редких случаях мужчина может попытаться отобрать детей через суд, что тоже совсем не хорошо.

Если отец в принципе не отказывается от детей, то важно не только налаживать свое общение с бывшим мужем, но и способствовать поддержанию его отношений с ними. Исключением могут быть ситуации, когда отец представляет реальную опасность для детей, ведет себя аморально по отношению к ним или прямо заявляет, что ничего знать о них не хочет. Конечно, в таких случаях нет смысла рассказывать ребенку, что папа его очень любит, но улетел в космос. При поддержке детского психолога придется находить более реалистичные объяснения. К счастью, таких случаев меньшинство.

Если отец желает общаться с детьми, задача матери – не ухудшать ситуацию. Претензии, обиды и прочие негативные моменты между бывшими супругами не должны влиять на их отношения с детьми. Ни матери, ни отцу не следует создавать препятствий, негативно высказываться в адрес бывшего супруга или выяснять отношения в присутствии детей. Но требовать этого от другого человека бессмысленно. Можно только стараться самой поступать максимально правильно.

Чего делать нельзя?

Нельзя ограничивать общение отца с ребенком, если он не дает вам столько денег, сколько нужно или сколько ты просишь. Это очень распространенная причина обид и ограничения доступа к детям. Даже если он вообще не дает денег, но общаться с ребенком хочет, пусть общается. Вполне возможно, что ситуация может измениться. Запомни: «нет» сейчас не означает «нет» вообще. Чем крепче будет связь между отцом и ребенком, тем скорее он станет поддерживать вас финансово.

Такая ситуация может быть очень болезненной для тебя. Но нет никакого смысла усиливать конфликт. Криками и требованиями ты хорошо если один раз чего-то добьешься. В долгосрочной перспективе нужно мыслить иначе, уменьшать масштаб и количество конфликтов. Можно и деньги не получить, и оставить детей без отца вовсе. Пройдет время, улягутся эмоции, прекратятся странные, глупые, жестокие поступки, которые люди совершают по отношению друг к другу на волне конфликта, и, скорее всего, он изменит отношение к финансовому вопросу, если не будет разрушена связь с детьми.

Нельзя не отвечать на звонки экс-супруга, если он хочет поговорить с ребенком, просто потому что тебе не хочется его слышать или чтобы насолить. Нельзя отказывать детям в общении с отцом, если вы расстались из-за его предательства. Да, возможно, видеться с ним не хочется совершенно, но придется взять себя в руки, опереться на поддержку психолога, близких людей и разделять свое общение с бывшим мужем и его общение с детьми. Это две разные линии.

Если утром у вас было заседание суда, на котором ты выслушивала много обидного и неприятного о себе, а вечером экс-супруг пришел к детям, найди силы не переносить судебные разборки в дом. Найди силы сделать вид, что тот человек в суде и тот, который сейчас пришел, – это два разных человека. Пока он с детьми, вы не выясняете отношения. А чтобы он приходил к детям чаще и они общались в хорошей, позитивной атмосфере, разборки