Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь - Анна Алексеева

Весна, предстоящий детский сад, диван, немного стабильности, поддержка психолога – вот что меня радует сейчас. В остальном все по-прежнему. Суды, переутомление, физическое и эмоциональное истощение, работа, дом. И дети.

Ради собственного благополучия нужно направить внимание на проживание и преодоление тяжелых эмоций, а не на их эскалацию. Ради благополучия детей нужно выстроить новые отношения с бывшим мужем. Обращайся за поддержкой к психологу, в том числе к детскому – за консультацией. Если удастся наладить отношения с экс-супругом и он не перестанет участвовать в воспитании, впоследствии тебе будет легче растить детей. Уровень заботы отца о детях после развода чаще всего существенно зависит от отношений с бывшей женой. Это может быть не очевидно поначалу, но очень заметно в долгосрочной перспективе. Если не налаживать общение и не давать отцу встречаться с детьми, рано или поздно ты окончательно отдалишь их от него. Не делай так.

Многие женщины спустя годы после развода сожалеют о том, что в свое время не поддержали связь детей с отцом. Когда жизнь налаживается, плохие воспоминания отступают и становится видно, что было бы здорово, если бы дети все это время оставались в близких отношениях с папой. Мамы видят, как проявляются в жизни детей последствия взросления без отца. Когда злость на бывшего мужа проходит, очень больно осознавать, что из-за эмоций родителей дети пострадали больше, чем могли бы при более сдержанном и разумном поведении. И жизнь самой женщины могла бы быть легче, если бы она не одна растила детей, а при поддержке бывшего мужа.

Представь, что ты смотришь на сегодняшнюю ситуацию спустя много лет, например десять или двадцать. Как на давнее прошлое. Найди комфортный для себя отрезок времени, спустя который ты можешь «вспоминать» только события, но не боль. Напротив, вспоминаются в основном хорошие моменты. Ты в будущем, в котором все настроилось, наладилось. В котором все уже изменились и переросли былые обиды. Как ты видишь ситуацию оттуда? Как бы ты хотела выстраивать отношения с бывшим супругом и его общение с детьми? Возможно, ты почувствуешь, что вы были как дети в песочнице, которые надавали друг другу лопатками по головам и разбежались. Каждый со своими обидами. Попробуй действовать сейчас, немного «подсматривая» с той перспективы, если можешь.

Тема поддержки со стороны отца детей сложна, потому что у женщины есть определенные ожидания. А у экс-супруга свои идеи на этот счет. Он дает что дает. Возможно, поддерживает очень мало. Возможно, почти никак. Возможно, даже наслаждается, наблюдая, как ты тонешь в ворохе задач и еле сводишь концы с концами. Или поддерживает формально, для галочки. На волне бракоразводных эмоций люди могут совершать разные некрасивые поступки – от случайных и необдуманных до намеренно жестоких. Это все создает ощущение, что поддержки нет совсем. Важно не вариться в неисполненных желаниях, а видеть реальную ситуацию. Помни о главной цели: позаботиться о себе и детях максимально эффективно. Для этого важно свести конфликты к минимуму, а пользу – к максимуму. В каком бы формате ни выражалась поддержка бывшего мужа, принимай все, что облегчит тебе жизнь. Спокойно благодари.

Если он обеспечен, но дает недостаточно денег на содержание детей, бери деньги и забей на мысли о его жадности. Если он демонстрирует, как счастлив теперь без тебя, оставь его проводить время с детьми и займись собой. Если ведет себя как вырвавшийся из тюрьмы узник, хватает мотоцикл и уезжает катать по загранице, не заботясь о переживаниях детей, скажи малышам, что папа должен был уехать по важному делу, скучает по ним и вернется в такой-то срок, а сама пока отдохни от его присутствия. В любой ситуации бери положительное и минимизируй отрицательное.

Запомни: если отец детей выражает хоть какое-то желание взаимодействовать с ними, ситуация не безвыходная. Не платит алименты, но готов играть с ребенком – пусть играет. Там посмотришь, что с этим делать. Смесь обид, гордости и принципиальности может подталкивать маму к мысли «лучше самой справляться, чем иметь дело с ним». Женщины обосновывают подобный подход тем, что отец ребенка по всем параметрам «не такой», «плохой», «все равно ничему нормальному ребенка не научит», «все равно дать ничего не может», но часто это в первую очередь эмоции. Стратегически такой подход не самый выгодный. Если отец сам не отказывается от участия в жизни ребенка – принимай это участие. Особенно если другой поддержки сейчас нет. Нужно пережить сложный эмоционально период настройки на новый формат взаимодействия, вложиться в это, и после у тебя останется поддержка бывшего мужа, а у детей – любовь отца.

Две главные стратегии в общении с бывшим мужем:

1. Принимать предлагаемую поддержку. Даже если ее так мало, что это обидно само по себе.

2. Не провоцировать конфликты. По возможности стараться их разрешать.

Постепенно эмоции начнут утихать, кровь отхлынет от ушей, некрасивые поступки тоже будут переживаться не так остро. Это не обязательно будет быстро, так что не жди мгновенных изменений. И извинений. Их, скорее всего, не будет. А вот постепенно добиться большей поддержки, в первую очередь для детей, вполне реально. Можно «настроить» более регулярные визиты отца к детям, увеличить его долю в оплате детских расходов. Как бы ни было тяжело, старайся мыслить стратегически. С болью иди к психологу или близким людям. Если ты взорвешься и вывалишь эмоции на бывшего в агрессивной форме, станет еще гаже.

Что делать, если ты сорвалась, наговорила или сделала не то, что способствует улучшению твоего положения? Например, взорвалась в крик и оскорбления или, наоборот, свалилась в жертву, жалобы, стала оправдываться. Такое может иногда происходить. Стресс, усталость плюс паттерны прежних отношений могут подталкивать тебя к деструктивным реакциям. Особенно если в отношениях имел место абьюз либо нарциссическое поведение супруга, ведь он будет продолжать свои манипуляции. В такой ситуации нужно просто себя простить за срыв, сделать выводы, вспомнить о своей цели, вернуться на прежнюю стратегическую линию поведения и продолжать двигаться дальше. Здесь не надо думать, что если ты оступилась, то все, теперь это не исправить. Просто завтра (или послезавтра – когда успокоишься) наступает новый день и ты уверенно движешься дальше к цели как ни в чем не бывало. А для себя выносишь опыт из этой ситуации.

В чем бы ни выражалась поддержка бывшего мужа, принимай все, что облегчит тебе жизнь.

Очень важно в моменты срыва не просто выжидать, когда ты успокоишься, а помогать себе, искать