Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь - Анна Алексеева

Если поблизости живут родственники, с которыми нет ощущения родственной связи, это тот самый момент, когда стоит наладить отношения. Делать это нужно медленно и бережно. Один звонок. Один визит. Поздравление с праздником. Потихоньку, как росток, взращивать утерянное. Для детей это также полезно. Чем больше любящих родственников у ребенка, тем лучше. Это семья.

Чем больше любящих родственников у ребенка, тем лучше.

Здесь важно на первое место ставить восстановление родственных связей и на последнее – помощь тебе с их стороны. Если удастся наладить отношения, тебе и так помогут, но это должно быть естественным процессом. Не спеши просить о помощи и жаловаться на жизнь. Лучше даже поначалу всех своих трудностей не раскрывать. Сперва станьте друг другу родными. Возможно, результаты твоих трудов проявятся не столько в твоей жизни, сколько в жизни твоих детей – у них появятся новые братья и сестры. Двоюродные, троюродные. С которыми они будут вместе расти и станут близкими людьми.

Если же есть родственники, которые уже близки тебе и готовы поддержать, то тут без лишних комментариев. Принимай, благодари, по возможности тоже помогай им в каких-то сферах.

Родители экс-супруга

Ваша бабушка приехала

Татьяна Васильевна скользнула по мне пренебрежительным взглядом. После расставания с ее сыном мы увиделись впервые. Раньше мы всегда обнимались при встрече. Она очень общительный человек. И тут разительная перемена. Из-за чего? Что я сделала ей или кому-либо из ее семьи? Вот так люди подвержены поведенческим клише, которые диктуют безусловное пренебрежение к бывшей невестке.

Ситуацию спасли дети, которые выбежали обнять бабушку и стали радостно пищать. С ними Татьяна Васильевна была по-прежнему любящей. Тогда шел судебный процесс по разделу имущества, приобретенного в браке. В разговорах Татьяна Васильевна как бы между делом акцентировала внимание на том, что это дом ее сына. Раз по пять на дню в том или ином контексте. Разными способами показывала, что она тоже тут хозяйка. Это был очень тяжелый период. И еще она остановилась у меня пожить. Точнее, «в доме своего сына». Не очень-то спрашивая моего согласия и не скрывая пренебрежения. Интересно, почему она остановилась именно у нас, а не в квартире, где живет ее сын со своей новой женой? Так было бы гораздо более логично.

Сдерживаться было сложно. Хотелось ответить ей такими же клише и рассориться, как это полагается. Я старалась больше думать о том, что, пока дети играют с ней, я могу заняться своими делами. И сама общалась спокойно, как будто ее комментариев в мой адрес вовсе не было. Забавно, что поначалу это было воспринято как признание моего «поражения». Как будто я уступаю ради… чего? Жилья? Этот дом такой же мой, как и бывшего мужа. Мнение других меня не волнует. Человек не способен увидеть достойное поведение другого, когда сам некрасиво себя ведет. Он ожидает конфликта и все видит искаженно, даже доброжелательное поведение оппонента по отношению к себе может воспринять как неискренность. Я делала это ради детей, чтобы они не нервничали из-за ссор и не были вынуждены выбирать между двумя любимыми людьми. У меня была локальная задача – пережить пару недель пребывания с ней в одном доме, не усиливать конфликт, дать детям пообщаться с бабушкой. Позже время и терпение расставили все на свои места.

Если родители бывшего мужа любят внуков и хотят с ними общаться – пусть общаются. Не препятствуй. Не поддавайся на провокации. Береги себя и свои нервы. Пусть говорят что хотят. Это может быть сложно, но, если ссориться, будет еще сложнее. Важно отличать ссору от адекватной защиты своих границ. Отвечай так, чтобы это гасило нападки, если они случаются, а не подпитывало их. Спокойно, вежливо, с уважением. Иногда лучше проигнорировать или просто сменить тему. Можно поискать материалы на тему общения со «сложной» свекровью (пусть и бывшей), в свободном доступе их полно на каналах в YouTube. Мысли стратегически. Пройдет время, и все уляжется. Ты мать их внуков, причем отличная мать. Если они любят внуков, то придется и с тобой общаться. Это неизбежно и поначалу может дополнительно их раздражать.

Сохрани для детей как можно больше родственников. Если вместе с отцом дети потеряют еще и всю его родню, это усилит боль утраты многократно. Пусть папа неделю не приходил, зато бабушка – папина мама – живет у вас уже две недели. Читает детям книжки, печет пироги. Чем больше любящих людей в жизни детей, тем лучше. Не бойся, что бабушки-дедушки настроят их против тебя. Возможно, это под силу отцу детей, но не им. Дети тебя любят, а если родственники будут злословить, то вызовут у них только неуважение к себе.

Пользуйся свободным временем, пока дети играют с бабушкой. Занимайся собой. В такой ситуации очень полезно делать что хочется, а не что-то полезное или нужное. Что-то, что тебя наполнит. Посмотри классный фильм, погуляй, помедитируй, поспи, пообнимай кота – все, что тебе в радость и на что обычно не хватает времени. Бывает сложно себя заставить это сделать, если ты злишься. Кажется, что ничто не может тебя порадовать. Тут важно отследить момент и не нырнуть в гнев по полной. Уйди в свою комнату или отправь детей вместе с бабушкой погулять до того, как взорвешься от злости. Со временем ты научишься это делать и сможешь включать больше расслабленности.

Сначала будет тяжело: ты считала этих людей близкими и сейчас их поступки ранят. Твоя задача – выстроить в собственном восприятии связку «пришла бабуля – могу заняться чем-то хорошим». Если совсем тяжело, поори в подушку. А потом займись собой. Пусть твое настроение только улучшится от ее присутствия, что бы ни происходило. Ты еще улыбнешься ей, поблагодаришь, пожелаешь доброй ночи и потом вышлешь фотки детей в подаренных ею футболках.

Теперь бывшая свекровь живет в десяти минутах ходьбы от нас. Три года назад это невозможно было представить. Не было никаких предпосылок. Жизнь иногда совершает немыслимые повороты. Родители экс-супруга за это время успели развестись, разъехаться, пережить кучу других катаклизмов, и в результате его маму занесло в наш город Z. Чему я поначалу была совсем не рада. Я ожидала трудностей, и они были. Чтобы выстроить отношения, понадобились время и усилия. Зато