Лекарство от выгорания: Как перестать быть удобным для всех и не работать на износ - Эмили Баллестерос

клиентка становилась все увереннее. Убедившись, что ей не за что чувствовать себя виноватой, она стала таким же образом защищать свои личные границы и в общении с Молли, ее более эмоционально зависимой подругой. Молли это, естественно, не понравилось, но Триш было все равно: она теперь не думала, будто она что-то должна подруге. Со временем девушки отдалились друг от друга, потому что каждая тянула одеяло на себя и это не устраивало обеих.

Когда перестанете быть удобным человеком, вы поймете, что наличие собственного мнения или потребностей не лишает вас нравственности – это часть вашей природы. Многие понимают, что иногда людям необходимо сконцентрироваться на себе. Те же, кто видит в вас тряпку, о которую можно вытирать ноги, обязательно заявят об этом, так что вы либо подготовитесь дать им отпор, либо будете впредь их избегать – это лучший вариант.

Если вы всю жизнь были удобным человеком, то стоит начать с поиска ответа на вопросы: «Что я думаю на самом деле? Что я чувствую? Какого развития ситуации я жду?» Не стесняйтесь говорить, что вам нужно.

Давайте представим, что ваш шурин (или деверь) попросил вас забрать его детей из школы, но, чтобы это сделать, вам придется перенести поход к врачу, который вы и так уже дважды переносили. Подобные ситуации – кошмар для любого удобного человека. Внутренний голос вопит: «Не бывает чужих детей! Он бы никогда не отказал мне в такой просьбе!» В то же время вы осознаёте, что заранее вас никто об этом не просил, и любой здравомыслящий человек понимает, что у других не всегда есть возможность прийти на помощь по первому зову; сейчас вам нужно разобраться со своими делами. Вы не должны жертвовать своими интересами ради других. Конечно, вы можете сделать это иногда, но не постоянно. Главное здесь – заметить, как часто и насколько быстро вы отказываетесь от своих планов, когда вас о чем-то просят. Между бескорыстным и безрассудным поведением есть определенная грань, которую легко переступить, если вы не заботитесь о себе.

•••

Наконец третий образ мыслей, который приводит к выгоранию, – это ментальность жертвы. Под этим термином понимается состояние, при котором вы в течение долгого времени ощущаете безнадежность и неуверенность в том, что сможете найти счастье в будущем. Если в прошлом все часто шло не так, как вам хотелось, вы могли потерять веру в успешность своих текущих и будущих начинаний и в свою способность на что-либо повлиять. Также, возможно, вы считаете все внешние факторы препятствиями на своем пути[79] и верите в то, что с вами обязательно случится что-то плохое. Чтобы понять, свойственна вам ментальность жертвы или нет, задайте себе вопрос: «Когда мне предлагают какой-то план, я сразу же начинаю искать в нем недостатки или соглашаюсь с ним?»

Допустим, ваша подруга говорит, что хочет по вечерам ходить на свидания с мужем, но они не знают, как поступить с детьми. Вы предлагаете ей разные варианты того, как все можно организовать, но она их отвергает. «Наймите няню». – «Это дорого, и я никому не доверю своих детей». – «Может, тогда стоит подождать, пока они заснут, а потом заказать доставку из ресторана и устроить ужин дома?» – «Ну и какое это тогда свидание? Тем более дети могут проснуться». – «Вы можете попросить кого-нибудь из родственников посидеть с детьми утром, пока вы будете завтракать в ресторане». – «Не хочу никого обременять. Да, про романтику можно забыть…» Чувствуете: человек прямо настаивает на том, что он стал заложником своего положения? Все ответы вашей подруги действительно обоснованны, но она концентрируется исключительно на проблемах и даже не думает об их решениях.

Обращайте внимание на свои мысли и пытайтесь понять, когда ваша беспомощность не более чем ошибка восприятия. Это будет ваш первый шаг на пути к избавлению от привычки сгущать краски. Поскольку люди с ментальностью жертвы скептически относятся к счастью, нередко создается впечатление, что они хотят быть несчастными и специально ищут проблемы. Тем не менее не стоит забывать, что ментальность жертвы, как и многие другие паттерны поведения, – это то, что мы усваиваем в процессе жизни, поэтому не стоит судить себя слишком строго. Лучше честно признаться себе: вы точно уже все испробовали? Не бывает вообще безнадежных ситуаций, из которых нельзя было бы придумать выход. Когда происходит что-то плохое – вы застряли в пробке или вашего коллегу повысили вместо вас, – не нужно думать: «Ну конечно же, это должно было случиться именно со мной». На самом деле событий, которые затрагивают нас напрямую и требуют сильного эмоционального отклика, в жизни не так уж и много. Чаще всего мы просто оказываемся в ненужное время в ненужном месте. Иными словами, мы не жертвы ситуаций – мы их участники.

Люди с ментальностью жертвы часто выгорают из-за того, что на любую неприятность реагируют чересчур негативно и это наносит им серьезный эмоциональный и физический ущерб. Если вам кто-то нагрубил в магазине, значит, вам просто нагрубили в магазине; этот человек ничего о вас не знает. Если кто-то хочет скорее закончить разговор по телефону, значит, он куда-то спешит; это не говорит о том, что ему неприятно с вами разговаривать. Если кто-то не замечает ваших стараний, значит, он просто не обратил на них внимания; он не одержим желанием испортить вашу репутацию. Повторю: все это происходит не из-за вас – вам просто «посчастливилось» попасть под горячую руку. Только вам выбирать: принять ли все на свой счет и тем самым омрачить себе день или же не увидеть в ситуации ничего личного, забыть про нее и продолжить заниматься своими делами.

Вам нужно выработать привычку искать выход из ситуации, а не думать о самой трудности. Или, как сказал бы мой отец: «Научись говорить “я могу” вместо “я не могу”». Мысленная установка «я могу» – позитивный, обдуманный подход к решению проблемы – не просто помогает достичь лучших результатов, но и положительно влияет на самочувствие. Вы поймете, какой позиции придерживается человек, уже через 30 секунд разговора с ним. Если он настроен на поиск решения («я могу»), то вы услышите от него слова вроде «Как я могу помочь?», «Что ты собираешься делать? Давай обсудим варианты». Такие люди обычно изобретательны, упорны и оптимистичны. Человек, который решил, что ничего не может, скорее будет все время говорить о самой проблеме: «Понимаешь, проблема в том, что…» – или сделает вывод: «Это точно не сработает». При этом он никогда не предложит варианты, которые могли бы подойти. Люди с такой мысленной установкой ищут недостатки в любой идее и даже не пытаются ее осуществить, из-за чего может возникнуть ощущение, что человек вообще не хочет решить проблему.

Я не говорю о том, что вы должны преуменьшать серьезность проблем или смотреть на все сквозь розовые очки. Жить тяжело. Причин для разочарования предостаточно. Кругом царит неравенство. Несмотря на все усилия, не все получается так, как мы задумали. Но… когда вы сталкиваетесь с бытовыми трудностями, только от вас зависит то, как вы на них отреагируете; выбрав настрой «я могу», вы допускаете развитие ситуации по самому благоприятному сценарию. Опять же, ментальность жертвы – всего лишь паттерн поведения, который человек усвоил со временем, потому что посчитал его в какой-то мере полезным. Например, благодаря такому образу мышления человек может занижать собственные ожидания, что помогает ему не расстраиваться сильно, когда у него что-то не получается[80]. Я прямо чувствую, как некоторые из вас сейчас обзывают меня нехорошими словами, поэтому спешу заметить: я написала этот раздел книги не для того, чтобы вас обидеть, а для того, чтобы вы подумали, касается ли вас проблема ментальности жертвы. Если да, я помогу вам понять, что нужно сделать, чтобы от нее избавиться.

Какой бы из этих трех видов мировоззрения ни привел вас к выгоранию, вы можете изменить его и вместе с ним свою жизнь. Вам действительно под силу перепрограммировать ваши базовые реакции. Жизнь одна, и никто не поможет вам