Лекарство от выгорания: Как перестать быть удобным для всех и не работать на износ - Эмили Баллестерос

class="p1">Вопреки тому, что синдром отличника ускоряет темпы развития выгорания, сама по себе внутренняя мотивация человека превзойти всех, несмотря ни на что, вызывает восхищение. Именно из тех, кто ставит во главу угла свои достижения, и выходят самые известные врачи, олимпийские чемпионы и новаторы. Проблемы возникают лишь тогда, когда ради результата мы начинаем жертвовать благополучием в других сферах, в которых рост и развитие важны не меньше, чем в профессиональной жизни.

Я каждый день общаюсь с успешными людьми (многие отдали бы все за то, чтобы оказаться на их месте) и очень часто слышу жалобы вроде «У меня нет жизни вне работы». Они целыми днями вкалывают, все ими восхищаются, а коллеги им завидуют. Никто даже не догадывается, какую цену они платят за успех. Мои клиенты говорят: «Я не провожу время с детьми», «Я не вижу свою супругу», «Меня беспокоят проблемы со здоровьем», «Я был гораздо счастливее, когда после работы мог поиграть в баскетбол с друзьями», «У меня нет никаких хобби», «Если бы у меня было больше свободного времени, я не знал бы, куда его деть». Когда мы видим успешных людей, нам кажется, что они достигли всего, о чем только можно мечтать. В действительности же у них зачастую нет ничего, кроме работы. Запомните: если за свои достижения вы платите балансом в других областях жизни, значит, цена успеха слишком высока. Дорогие мои товарищи по несчастью, отличники, если вы хотите обрести душевное спокойствие, получать удовольствие от жизни и отдыхать, не чувствуя за это вины, вам придется отказаться от некоторых привычек.

Самое полезное (и вместе с тем сложное), что может сделать для себя отличник, – это определить свои ценности (помимо достижений) и отдать им приоритет. Если вы поймете, что, кроме работы, доставляет вам удовольствие и повышает самооценку, вы перестанете ассоциировать себя исключительно с работой и достижениями. Не все, что приносит радость, должно вызывать восхищение у других и быть эффективным. Никто не заставляет вас выбирать хобби, которое не приносит вам удовлетворения и не имеет ценности. Раньше я заставляла себя дочитывать каждую начатую книгу – даже если мне было страшно ее читать. Теперь я понимаю, как же бездарно я тратила свое время (типа… вы читали «Преступление и наказание»? Самое главное наказание там – это 500 страниц текста). В конце концов я перестала читать, только чтобы произвести на кого-то впечатление или удовлетворить странное чувство долга, и начала делать это исключительно ради удовольствия (я прочла, наверное, все романы про хоккеистов, которые существуют; они не принесли мне никакой выгоды, но зато доставили уйму радости). Перестав обращать внимание на продуктивность и пытаться произвести впечатление, я наконец-то научилась по-настоящему наслаждаться литературой.

Если бы вы просто жили для себя, а не для других, чему бы вы уделяли больше внимания? Может быть, вам хотелось бы проводить больше времени с близкими, заняться хобби, которое никак не связано с личностным или профессиональным развитием, или, может, вы бы просто делали то, что вам хочется, здесь и сейчас, забыв про жесткие ограничения? Дерзайте! Постепенно меняйте свою рутину. Отложите в сторону книгу, которая вам не нравится, запишитесь на занятия по рисованию, о которых вы давно думали, или возьмите отгул на работе и просто отдохните дома. Думайте о своих ощущениях, а не о мнении других.

Мышление удобного человека чаще всего развивается у тех, кто еще в раннем возрасте усвоил, что их любят, только когда они покладисты и чутки к запросам других[77], а если они не уделяют должного внимания окружающим, тогда оказываются в изоляции или не чувствуют себя в безопасности. Повзрослев, удобные люди часто вступают в отношения, которые убеждают их в правильности сформировавшихся у них взглядов: чем больше отдаешь другим, не требуя ничего взамен, тем больше тебя любят. Тем не менее нельзя сказать, что стремление угодить другим однозначно плохо, ведь оно развилось у людей в ходе эволюции, чтобы было проще взаимодействовать в группах (даже младенцы демонстрируют склонность к общению). Реальные проблемы начинаются, когда, пытаясь угодить другим, мы забываем о своих потребностях. Мышление удобного человека требует, чтобы мы заботились в первую очередь о счастье окружающих, а не об уважении наших границ и нас самих. В результате разочарование в себе кажется более приемлемым, чем неудовлетворенность другого человека, поэтому мы пытаемся никого не подвести, жертвуя своим счастьем (сном, отдыхом и возможностями). В конце концов это приводит к выгоранию. Некоторые люди и вовсе настолько неконфликтны, что испытанные ими во время ссоры стресс и разочарование можно проследить по изменениям в их нейронных связях, которые заметны на снимках фМРТ. Забота о чужих потребностях не просто обременяет удобных людей – не имея возможности заявить о своих чувствах, они ощущают напряжение, которое может привести к возникновению физической реакции на стресс и эмоциональным проблемам. Как видите, желание угодить всем вредно не только в социальном плане, но и в физиологическом.

Сложнее всего заявлять о своих потребностях женщине. Ей страшно показаться «тяжелым человеком», поэтому она не признáется, что ей неуютно в ресторане, который нравится ее партнеру, не скажет коллеге, что его идея вряд ли сработает, не намекнет менеджеру, что у нее нет времени (или желания) заниматься обучением стажеров. Девочек еще в детстве учат быть покладистыми и ласковыми, а также заботиться об удовлетворении чужих желаний в ущерб своим потребностям. Такое воспитание вредно по множеству причин, в том числе и потому, что оно создает образ женщины как удобного человека. Постепенно тенденции в воспитании девочек меняются в лучшую сторону, но мы еще далеки от идеала: от старых привычек сложно отказываться.

В книге «Неукротимая» Гленнон Дойл пишет: «Каждый раз, когда перед вами встает выбор: разочароваться или огорчить другого человека, вы обязаны выбрать второй вариант. Ваша главная задача в этой жизни – расстроить как можно больше людей, чтобы не разочароваться самой»[78]. Этот совет может напугать удобного человека, ведь он прямо противоречит его жизненным принципам. И все же вы должны поверить в то, что ваши социальные связи не порвутся, если вы начнете отстаивать свое мнение и личные границы. Людям, которые хотят всем угодить, тяжело избавиться от своей вредной привычки, потому что они всегда вели себя так и не знают, что многим они нравятся и без этого. Мы приобретаем уверенность, только убедившись в чем-то на собственном опыте.

Чтобы понять, что мы не обязаны угождать другим, нужно получить положительный опыт общения с людьми на равных. Если в прошлом окружающие сердились на вас, когда вы ставили на первое место себя, то вы усвоили, что не нянчиться с человеком – значит разозлить его. Вы не можете исцелиться в том окружении, которое привело вас к болезни. Люди, которые сделали вас удобным человеком, скорее всего, не будут рады, если вы перестанете угождать всем вокруг. Поэтому вам нужно найти другое, более адекватное окружение, в котором вы сможете перестать волноваться о других и уделять больше внимания себе.

Возьмем, к примеру, мою клиентку Триш – учительницу, чья склонность печься о других позволяла ей замечательно справляться с работой, но в то же время делала ее уязвимой перед эмоционально несбалансированными отношениями. Одну ее подругу, Молли, можно было описать в лучшем случае как созависимого человека, а в худшем – как прилипалу и мастера вызвать чувство вины. Триш продолжала дружить с ней лишь из привычки и жалости. Подруга нуждалась в ней – каждый раз, когда Триш пыталась указать ей на свои личные границы, Молли чувствовала, что та ее отвергает, и прямо говорила Триш, что обиделась. Решив потренировать навык отказа в более спокойных условиях, моя клиентка написала нескольким более уравновешенным друзьям, что не может созвониться с ними или прийти на назначенную встречу. Так Триш хотела проверить их реакцию на отмену планов (ей было важно получить адекватный ответ на ее отказ). Все друзья отнеслись к ней с пониманием и согласились перенести общие планы на другой день. С каждым полученным ответом моя