101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

А мы часто считаем, что это должно делаться само собой: поел, убрал тарелку. И не благодарим ребенка. А правильнее благодарить даже за то, что он и так должен делать. Бытовое поощрение вызывает желание у детей сотрудничать, помогать, принимать участие в жизни и делах семьи.

«Мне нравится, что ты вешаешь куртку в шкаф».

Если мы научимся относиться к детям не как «ты должен», будут совсем другие результаты.

33. Золотое правило: пусть ребенок приходит к вам, а не наоборот

«Мама! Иди сюда!» Как часто вам приходится слышать такое? У родителей срабатывает рефлекс, и они бегут к своему чаду, бросая все дела. В основном в таких случаях нами движет страх: «Может быть, что-то случилось и ребенку нужна моя помощь?» После двух-трех раз, когда вы выполняете просьбу ребенка прийти на его зов, он быстро соображает, как можно вами управлять.

Родителям не стоит ходить к детям. Приучите ребенка, когда ему что-то нужно, приходить к вам и озвучивать свою просьбу глаза в глаза вместо того, чтобы кричать из соседней комнаты. В этом есть нечто сакральное – каждый ребенок должен пройти свой путь к родителю. Если вы сами идете к ребенку, вы лишаете его этой возможности.

Работая со взрослыми клиентами, мне часто доводилось видеть, что они не могут тронуться с места, чтобы подойти к людям, которые в упражнении играют роль их родителей. Это всегда означает, что у них отсутствует навык приходить к родителям, а значит, они не могут в полной мере получить родительский ресурс. Для многих моих клиентов этот путь стал ярким событием, после которого они наконец по-настоящему почувствовали себя детьми своих родителей.

Пусть дети знают: чтобы получить ваше внимание, любовь и тепло, им нужно прийти к вам. Для этого вам нужно научиться быть твердыми и добрыми одновременно. Не сдавайтесь, если ребенок продавливает вас и требует, чтобы именно вы подходили. Скажите: «Я с радостью выслушаю тебя и помогу решить твой вопрос. Для этого тебе нужно подойти ко мне».

В каком-то смысле дети должны «проиграть» своим родителям. «Победивший» родителя ребенок в энергетическом плане остается сиротой при живых родителях. Он перестает ощущать свое правильное место в семейной иерархии, не чувствует силу родителя и больше не может наполняться этой силой.

34. Нужно ли заставлять ребенка здороваться и говорить спасибо?

«Поздоровайся с тетей!», «Скажи спасибо!» – Мало кто из родителей устоял перед тем, чтобы не давить на ребенка в момент его коммуникации с взрослыми или другими детьми. Почему мы так делаем? Нам действительно важно, чтобы ребенок был вежливым, или мы просто хотим избежать собственной неловкости?

Мне не нравится, когда давят на детей и заставляют их быть учтивыми и вежливыми. Думаю, детям это тоже не очень нравится. Со своими детьми я рискнул: никогда не учил их здороваться и говорить спасибо. Я не знаю, как они этому научились, мы с женой получаем благодарности за каждую мелочь, даже если просто даем им конфетку. Они не просто здороваются с нашими гостями, а подбегают к ним и обнимаются.

Такое ощущение, что это у детей врожденная функция. Причем делают они это искренне, а используемые ими речевые обороты в момент благодарности особенно удивляют, потому что мы с женой не говорим подобные фразы. Есть предположения, что некоторым вещам они научились из мультфильмов.

Мы так устроены, что, когда нас заставляют что-то делать, нам это не нравится. Если ребенка заставлять здороваться и быть вежливым, он, конечно, может вам подчиниться, но вряд ли его слова будут исходить от сердца. Нам так страшно выглядеть плохими в глазах людей, что мы часто приносим в жертву собственных детей, лишь бы нас не считали родителями, не умеющими воспитывать.

Вы можете показывать своим примером, как быть вежливыми, но при этом не давить и давать время самим проявить вежливость. Единственное, чему бы я учил детей, – это благодарить за комплименты.

Когда мы требуем от ребенка, чтобы он поздоровался и сказал спасибо, с одной стороны, мы боимся, что своей невежливостью он скомпрометирует нас. С другой стороны, мы относимся к ребенку с недоверием. Внутренне мы уже приняли решение, что он недостаточно хорош, чтобы справиться с этим.

От вас потребуется некоторая доля мужества, чтобы выдержать паузу, когда ребенок замешкается с приветствием или благодарностью.

Помню, старшему сыну было примерно три года, когда мы приехали к одному из моих партнеров по бизнесу. Мы поздоровались с партнером за руку, затем он наклонился к ребенку и протянул руку. Сын не подавал ему руки, и партнер, оставаясь в согнутой позиции с вытянутой рукой, повернулся ко мне. В его глазах читалось немое требование: «Скажи ему что-нибудь. Пусть пожмет мне руку». Честно говоря, внутри я испытывал некоторое напряжение и небольшое чувство неловкости перед партнером. Но все же решил остаться на стороне ребенка и позволить ему не здороваться, если он того не желает, никак это не комментируя.

В ответ на взгляд партнера я лишь пожал плечами. Сейчас, когда мой сын и партнер встречаются, они здороваются за руку. Но это решение мой ребенок принял сам. И он делает это не потому, что так хочет папа, а потому, что сам этого желает.

Верьте в своих детей, в то, что с ними все в порядке, а главное – в то, что они априори хорошие люди.

35. Что предложить ребенку вместо извинений

Я часто видел, как детей заставляют извиняться. Само по себе извинение не несет никакой ценности, оно придумано для того, чтобы человек, совершивший проступок, мог избежать ответственности за него. «Простите», «извините» – эти слова являются лишь формальной вежливостью и никак не влияют на исправление допущенной ошибки.

Сколько раз вы слышали от своих детей: «Простите, я больше не буду…»? Сам тот факт, что вы слышали это много раз, означает, что ребенок не получает никакого урока, не имеет реальных последствий и продолжает делать то, что делал.

Вместо того чтобы заставлять ребенка извиняться и просить прощения, научите его компенсировать свои проступки. Компенсация за совершенный проступок – это сделать для человека, которому был причинен дискомфорт или ущерб, нечто ценное.

Например, ребенок сломал чужую игрушку. Извинения никак не улучшат состояние владельца игрушки. А вот если ему дать взамен другую игрушку или купить точно такую же, он останется доволен.

Если ребенок сказал обидные слова, чтобы компенсировать этот поступок, ему нужно сказать добрые слова в адрес