101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

Создавайте ребенку «лягушатник проблем». Не предотвращайте его безопасные промахи с высоты своей родительской разумности. Свой опыт вы получили сталкиваясь с ошибками и проблемами. Не лишайте детей возможности получить свой опыт. Дети забудут ваши слова и предупреждения и навсегда запомнят ситуацию, выход из которой они нашли самостоятельно.

Мы проводим летний лагерь для детей и взрослых под названием «Делаем Жизнь Вместе», где дети учатся самостоятельности, а взрослые – поддерживать детей.

Дежурная команда детей 8–15 лет сама разрабатывает меню на сутки, составляет калькуляцию продуктов, распределяет бюджет, закупает продукты и готовит, накрывает на стол и убирает.

Взрослые нужны для того, чтобы со стороны незаметно проверить срок годности продуктов, донести тяжелое, снять горячее с плиты. Остальное дети делают сами.

Приведу пример. Если дети предложили борщ, а взрослый инструктор из дежурной команды видит, что они забыли купить капусту, то он следует заданию от старших инструкторов НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ и НЕ ИСПРАВЛЯТЬ ОШИБКУ!

По возвращении на кухню дети обязательно столкнутся с этой проблемой. И обычно у них паника, чувство вины, страх перед невыполненными обязательствами. Они бегут к инструктору с вопросом: «У нас проблема! Что делать?»

А инструктор в ответ: «Что вы будете делать? Какие у вас есть идеи?»

После такой реакции инструктора у детей запускается мыслительный процесс на поиск решения проблемы. Изначально они прибежали к инструкторам, потому что привыкли, что все решают взрослые. В итоге дети сами находят решение: если магазин недалеко – быстро сбегают или займут у соседей, если капусты не найти, то борщ быстро переквалифицируется в какой-нибудь рассольник. И в следующий раз они уже вряд ли забудут купить капусту, а если и забудут, у них уже есть опыт решения такого рода проблем.

А если бы инструктор еще в магазине помог исправить ошибку, то в жизни ребят мало что поменялось бы.

Таким образом мы создаем детям «лягушатник проблем» – это лучший способ сделать их самостоятельными!

Научите детей тому, что ошибки – это часть жизни и их не стоит бояться. Покажите, что на ошибках мы учимся и получаем опыт. Расскажите о своих ошибках и о том, как вы их исправляете.

Замечательный пример отношения мамы к проблемам сына продемонстрирован в фильме «Рэй»[2]: «Я все буду показывать один раз. Ошибешься впервые – я тебе помогу, ну а дальше будешь выпутываться сам, так уж устроен наш мир». Благодаря такой позиции мамы великий музыкант Рэй Чарльз, будучи слепым, не чувствовал себя инвалидом и прекрасно справлялся со своей жизнью.

Беда современных родителей в том, что мы смешиваем все проблемы в одну кучу. Бывает такое, что мы перекладываем свои проблемы на ребенка, а проблемы ребенка решаем сами. Таким образом получая дополнительную нагрузку.

Почему же для нас важно решать проблемы других? Потому что именно так мы можем почувствовать себя сильными и уверенными, чтобы другие нас оценили. Но решая проблемы детей, мы крадем у них опыт. А это самое ценное, что может быть в жизни.

Важно понимать: когда мы решаем чьи-либо проблемы, то перегружаем себя. При этом делая другого человека неудачником.

Как же поступить правильно? В первую очередь нужно понять, чья это проблема. И исходя из этого принимать решение. Если проблема не ваша, дайте возможность другому с ней справиться.

Вместо того чтобы решать проблемы за детей, нам нужно учить их справляться с ними самостоятельно. Создать спокойную атмосферу, не настаивать на разговоре, когда это неуместно, и ребенок к этому не готов.

А когда ему захочется поговорить, разобрать возникшую ситуацию, можно задать вопрос: «Как ты будешь решать эту проблему? Что думаешь с этим делать?»

Учитесь слушать – без комментариев, без выговоров. Это облегчит состояние ребенка. И с большой вероятностью он сам найдет решение своих проблем. Почувствует уверенность и самостоятельность. Если опыт, который приобретает ребенок, не вредит его здоровью и не нарушает прав окружающих, лучше не вмешиваться в эти решения.

32. Почему домашние обязанности – лучший способ развития детей

Важнейший этап в формировании характера ребенка – выполнение домашних обязанностей. Это дает ребенку ощущение значимости и важности, как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

Такой опыт сотрудничества помогает ребенку осознавать себя как человека, который способен оказать помощь. Важно помогать ребенку стать полезным и показывать, что мы ожидаем от него этого и в будущем.

Родители всегда могут придумать множество посильных для ребенка заданий, чтобы он вносил вклад в жизнь семьи. Например, уже с полутора-двух лет дети охотно берут на себя обязанность нажимать кнопку лифта. Мой полуторагодовалый сын выключал свистящий чайник, и не дай бог нам было сделать это вместо него.

Примеры несложных обязанностей трехлетнего ребенка:

• самому раздеться и самостоятельно надеть некоторые вещи;

• помочь накрыть на стол;

• убрать за собой крошки и вытереть пролитый сок;

• помочь разобрать пакеты с продуктами;

• разложить игрушки по местам.

По мере взросления обязанности становятся более значимыми. Например, ребенок не только помогает достать из пакетов принесенные из магазина продукты, но и раскладывает их на полки и в холодильник.

Но не забывайте относиться к обязанностям ребенка не как к его трудовой повинности, а именно как к помощи. Чтобы поддерживать горячее желание ребенка быть вам полезным, научитесь отмечать каждое выполненное дело поощрением: «Спасибо, что убрал крошки со стола», «Я тебе очень благодарен за аккуратно поставленную обувь», «Ты молодец, что красиво сложил игрушки».

И не торопитесь – приучайте ребенка к домашним обязанностям постепенно. Спокойно вместе определите то занятие, которое станет вкладом ребенка в семейное дело.

Вообще домашние обязанности – это лучший метод помочь ребенку почувствовать себя значимым, в чем-то равным взрослым, то есть получить ощущение принадлежности к семье, а это самое важное для человека.

Но часто мы мыслим мелко: «Я устал, пусть ребенок тоже что-то делает, а то вырастет неумехой, неряхой». Хотя это наша ответственность – назначить ребенку домашние обязанности таким образом, чтобы он почувствовал себя большим и сильным. Тогда у него не будет необходимости бороться за власть и нервничать, он будет конструктивно сотрудничать с родителями.

Любая домашняя обязанность, переданная ребенку с любовью, дает ему ощущение своей значимости. Таким образом мы поддерживаем веру ребенка в себя. А если мы будем передавать это как повинность, то получим сопротивление.

Например, обязанность складывать обувь в прихожей. Чтобы это закрепить, надо поощрять ребенка: «Мне нравится, как ты это