101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

отдают себе отчета в том, что являются для детей великанами. Они запросто разговаривают с ребенком с высоты своего роста. Они не осознают, что подобное взаимодействие подавляет ребенка. Командовать сверху вниз, конечно же, легко.

А теперь представьте, что великан спускается к вам на уровень ваших глаз. Как теперь вы себя почувствуете? Вам больше не нужно задирать голову вверх, вы видите глаза и лицо великана перед собой. Вам так спокойнее? Вы больше не чувствуете себя маленьким и зависимым от воли великана?

Родителям необходимо приучить себя каждый раз, вступая в диалог с ребенком, или спускаться на уровень его глаз, или поднимать его до уровня своих. Так ребенку будет гораздо проще услышать вас, он будет чувствовать себя полноценным членом семьи, которого уважают и считаются с ним.

У ваших детей не будет пресловутого «переходного возраста», если вы с самого начала будете уважительно с ними общаться, словно они ваши близкие друзья. Это не значит, что вы должны сложить с себя полномочия родителя, который априори всегда будет старше и больше. Ребенок должен знать свое место в семейной иерархии. Но это не мешает уважать его как друга.

Что такое переходный возраст по своей сути? Маленькому человеку все время что-то передают сверху вниз: критику, указания, что делать, и так далее. Очень сложно возражать великанам, приходится сглатывать и подавлять в себе чувства. Пружина сжимается многие годы. Но в какой-то момент глаза ребенка достигнут глаз родителей естественным образом, он вырастет. Из этого положения ему станет проще возражать родителям. Вот тут-то сжимаемая годами пружина начнет разжиматься – и все возражения и протесты в одночасье обрушатся на головы горе-родителей, которые авторитарно подавляли ребенка.

Если вы с самого начала общаетесь с ребенком глаза в глаза, сотрудничаете с ним как с другом, а не относитесь к нему как к бесправному рабу, то он будет расти подобно травинке из земли, без скачков и перепадов.

На этом моменте у вас может возникнуть вопрос: «А как же гормоны во время полового созревания?» Переходный возраст и гормоны – все это удобные отмазки родителей, которые не смогли и не захотели вкладываться в развитие хороших отношений с ребенком.

Когда вы создали доверительные отношения с ребенком, то момент полового созревания никак не может повредить этим отношениям.

Если вы научились его поддерживать в различных вопросах жизни, то сможете поддержать и в период его полового взросления.

23. Почему дети нас не слышат: 3 главные причины

В какой-то момент это становится проблемой для большого количества родителей: дети перестают их слышать.

Любое поведение ребенка – это всегда отражение поведения родителей. Именно в нем нужно искать причины того, как ведет себя ребенок. Если он перестал вас слышать, нужно задуматься не о том, что с ним что-то не так, а о том, что вы делаете такого, что вас больше не слышат.

Взрослые и дети живут в разных мирах. Родители живут в голове, а дети – в сердце. Детям понятнее язык чувств, они легко откликаются на него.

Старайтесь при общении с ребенком говорить о том, что чувствуете. Например, вместо: «Быстро убери игрушки!» скажите: «Когда ты разбрасываешь игрушки, я злюсь, потому что мне не нравится беспорядок, и я устаю оттого что мне приходится все время убирать за тобой, вместо того чтобы позаботиться о себе и отдохнуть. Пожалуйста, убери игрушки на место или хотя бы отнеси их в свою комнату».

От предложенной мной фразы у вас могли сейчас возникнуть неоднозначные чувства. Ведь вас приучили, что злиться – это плохо. На самом деле это большая и фатальная ошибка человечества – разделять чувства на плохие и хорошие.

Чувства – это просто чувства, и они все важны и играют важную роль в нашей жизни.

Рекомендую посмотреть вместе с детьми мультфильм «Головоломка»[1]. В нем раскрыта ценность каждой эмоции.

Вместо фразы «Сколько раз тебе говорить, чтобы ты возвращалась домой вовремя!» вы можете сказать: «Когда ты не приходишь в условленное время, я начинаю волноваться и мне бывает страшно. Пожалуйста, возвращайся домой вовремя или предупреждай меня, что задерживаешься». Во второй фразе мы активно использовали чувства. Это позволяет ребенку понять, что вы не просто деспотичный капризный родитель, который пытается давить и властвовать, а что вы живой человек и его поведение создает для вас дискомфорт. Ребенок гораздо легче услышит вас и с большей вероятностью пойдет навстречу.

Дети нас не слышат, когда мы начинаем разговор с фразы, которая на 100 % не понравится им. Они переходят в режим «ушки выкл.». Это не потому, что дети плохие, не потому, что они противные, – им просто больно это слышать. Им больно, и они вынуждены включать вот такое охранное торможение, так они самосохраняются.

В то же время, если вы скажете ребенку шепотом: «Хочешь шоколадку?» – скорее всего, он это услышит. Можете поэкспериментировать. Если вы уверены, что ребенок вас не слышит и не слушает, попробуйте ему издалека шепотом сказать: «Хочешь конфетку?» или то, что он любит. И если ребенок отреагирует, это будет означать, что у него со слухом все в порядке, и он воспринимает вашу речь. Отсюда вы можете сделать простой вывод: ребенок избирательно вас слышит и избирательно не слышит, делая этаким белым шумом, фоном.

Даже если вы хотите поговорить с ребенком на неприятную для него тему или попросить сделать то, что он не особенно хочет, начинайте диалог с добрых позитивных фраз: «Я хотел бы обсудить с тобой кое-что…», «Мне сейчас нужно твое внимание…», «У меня есть проблема, и мне нужна твоя помощь…», «Мне сейчас нужна твоя поддержка…».

Начинайте разговор с подобных фраз, когда замечаете, что ребенок становится невосприимчив к вашим словам. Можете провести эксперимент: скажите ребенку что-нибудь доброе или предложите то, что он любит, – и вы увидите, что он сразу вас услышит. А если замечаете, что ребенок невосприимчив, игнорирует ваши слова и просьбы, – это верный признак того, что вы стали слишком критичны и требовательны.

Вы всегда можете проверить свое эмоциональное состояние простой техникой. Прежде чем вступить в переговоры с ребенком, с которым у вас ухудшились отношения, или вам нужно обсудить болезненную для вас тему, напишите на листе три вещи, которые вы любите в своем ребенке. Если на данный момент вы не способны написать три хороших качества, это означает, что вы все еще не справились со своими чувствами и находитесь во власти негативных намерений к ребенку. В таком состоянии не стоит начинать