Альманах «Российский колокол» №5-6 2019 - Альманах Российский колокол

ФЕЛЬЗЕР. Он, который до нас сбоку припёка, делает из себя сироту. А где поцелуйчик родному деду?

АНЮТА (целует Фельзера). Фу-у-у! Деды, вы сколько выдули?

РАКУША. Голуба ты наша, до нормы самую малость недобрали.

АНЮТА. Ракушка! Ты ещё не споил бедного еврея Юрика и у тебя чешется оттого в одном месте?!

ФЕЛЬЗЕР. Нет, вы поглядите на этого мудрика! Она тащит из русско-еврейского вопроса самый смак!

РАКУША. Фельзер, дождёсси, ещё одна такая гадость – и я обзову тебя Геббельсом!

ФЕЛЬЗЕР. А по мусалам?

РАКУША. И кто тебя на горбу отсюда вытащит?

АНЮТА. Деды, сами наелись, но хотите заморить ребёнка голодом?

ФЕЛЬЗЕР. Заболтались! Садись, рыбка, кушай до отвала!

РАКУША. Курочку жареную испробуй и колбаску.

ФЕЛЬЗЕР. Но имей в виду место для рыбы-фиш!

РАКУША. Самолично эту фишу чесночком шпиговал. И вилочку возьми, всё у деда Ракуши путём, по-культурному… а вот салфеточка, губки вытирать.

ФЕЛЬЗЕР. Ты её, случаем, не у Прохорова в сортире слямзил? РАКУША. А что, заметит? Так их там прорва!

Заботливо кудахтали два деда, пока дитя не насытилось. АНЮТА. Фу-у-у… всё, мерси боку.

РАКУША. Какое, к едрене фене, боку? Это ж не еда, а цыплячья поклёвка! А колбаска с апельсинчиком, а чаёк с медком луговым?

ФЕЛЬЗЕР. Он будет кудахтать, пока не снесёт тухлое яичко. Ты знаешь, детка, какая для него затычка.

АНЮТА. Деда Захар, какую?

РАКУША. Да боже ж мой! Я счастливый на любую от тебя! АНЮТА (зычно, в руслановских обертонах). Вот ктой-то с го-о-о-рочки-и-и спусти-и-и-лся, наверно, ми-и-илай мой идёё-ё-ё-ёт

ФЕЛЬЗЕР (вступает героическим козлетоном). На ём за-щи-и-и-итна гимнастёрка-а-а-а, она с ума меня-я-я сведё-ё-ё-ёт!

Ракуша плавится в блаженном трансе. Фельзер даёт отмашку – конец.

РАКУША. Нету у меня слов… и в горле закупорка. Теперь ту самую, нашу, душа просит!

АНЮТА. Деда?

ФЕЛЬЗЕР Ты знаешь, рыбка, какая невозможно психическая нагрузка от неё. Но сегодня можно.

АНЮТА. Ладно.

Запевает древнюю еврейскую песню, погружая дедов в пучину скорби.

РАКУША (плачет). Спиши слова, Анюточка… там всё про меня… забрал Веру, потом Олечку-внучку, фриц проклятый… Проводил её в Германию, как схоронил… Два письмеца всего пришло.

АНЮТА. Деда Захар, она и Вассерман к себе зовут, сколько вызовов приходило.

РАКУША. Так и твоего деда родители в Израиль зовут. Чего ж не едешь, Юрик?

ФЕЛЬЗЕР. А кто здесь клизмы крупнорогатому скоту поставит?

РАКУША. Кто вас, недомерков, от этого брехливого телеящика сбережёт? Кто истину поведает, что это мы с дедом Юриком войну выиграли, а не Америка?

ФЕЛЬЗЕР. Кто тебя, деточка, песням научит, от которых глаза мокнут?

РАКУША. Кто тебе берёзки на околице высадит, чтоб в них чижики-соловьи заливались?

АНЮТА. Деда, а ты почему в Израиль не хочешь ехать? Они ж зовут и меня скоро заберут. А ты со мной поедешь?

ФЕЛЬЗЕР. Не получится, деточка. Умру здесь без тебя.

АНЮТА. Но почему?

ФЕЛЬЗЕР. В плену увяз, деточка. Россия в плен взяла, как Вассермана.

АКТ 3

Темнота. Блеет баран. Густой, левитановского замеса голос торжественно вещает.

ГОЛОС. В показательно-племенном овцеводческом хозяйстве случился катаклизм губернского масштаба. Главный баран-производитель Лёва стал саботировать свои прямые обязанности. Это ЧП случилось после отгонных пастбищ. За лето отремонтировали базовую кошару и навесили на ней новые ворота. Баран Лёва остолбенел и простоял перед воротами час восемнадцать минут. После чего утратил сексуальную озабоченность, а также половую ориентацию, предпочитая овцам свиней и телят. В связи с этим племхозяйство получило госзаказ: вывести барана с таким качеством потенции, чтобы её не поколебали ни новые ворота, ни даже Бранденбургские.

Свет. Кабинет начальника районного сельхозуправления Гваздуна. Посреди кабинета на столе стоит чучело барана с гигантским, свисающим между ног аппаратом размножения. За столом сидит Гваздун в шляпе с высокой тульей.

ГОЛОС ИЗ СЕЛЕКТОРА. Василий Спартакович, к вам директор племхозяйства Коновалова.

ГВАЗДУН. Впусти.

Входит Коновалова.

Чем порадуете, алхимики?

КОНОВАЛОВА. Есть результат, Василий Спартакович, есть! Вот он, слепок! (Подаёт макет бараньих семенников из гипса.) Кило триста! У Филиппа, внука Лёвы, прибавка шестьсот граммов! Каждый семенник внутри – с бильярдный шар! Это не баран чихнул! Начинали работать с Лёвой с чего? С грецкого ореха! А ныне – бильярдные шары!

ГВАЗДУН. А как у Филиппка с любовью перед новыми воротами?

КОНОВАЛОВА. Вот тут проблемы, Василий Спартакович. На четыре случки – два заеда. В ответственный момент упрётся – и ни с места, баран бараном! Имеем пятьдесят на пятьдесят.

ГВАЗДУН. Значит б-б-би-и-и-ильярдные шары? Да ты хоть футбольные шары нарасти! Я их в упор не увижу, ежели он с ними полуевнух! Розанов будет здесь сегодня! Чем прикажешь перед ним отчитываться? Б-б-би-и-и-ильярдными шарами? Ты их своим кандидатам и докторам подвесь!

КОНОВАЛОВА. Они уже на пенсиях и не нуждаются.

ГВАЗДУН. Разогнать вашу богадельню давно пора! Ну, что надумала?

КОНОВАЛОВА. А может, с условиями переборщили? Сами посудите: степь да степь кругом, путь далёк лежит. Птички, цветуёчки вокруг. А потом бац! Новые во-ро-о-о-та! Это ж кошмар для бедной животины! Он, можно сказать, мальчик нецелованный, а мы с него зверского интима требуем! Может, не надо сразу новые ворота?

ГВАЗДУН. А что надо?

КОНОВАЛОВА. Сначала калиточку из берёзы. Потом пошире дверь из сосняка. Ну а потом уж и ворота. Соблюдём ступени адаптации, как требует наука.

ГВАЗДУН. Губерния какую задачу ставит? Чтоб твой Филипп в кратчайший срок был мужиком не только перед новыми воротами, но даже перед Бранденбургскими! И зарубите это на носу!

КОНОВАЛОВА. Уже зарубили.

ГВАЗДУН. А то б-б-б-и-и-ильярдные шары! Идею, что ль, подбросить?

КОНОВАЛОВА. Осчастливьте, Василий Спартакович.

ГВАЗДУН. Филиппку какую бабу подсовывали?

КОНОВАЛОВА. Овца Алла, семилетка мериносовой породы.

ГВАЗДУН. А постарее клячу не нашли? Когда я вас научу творчески к делу подходить?

КОНОВАЛОВА. А что, промашку дали?

ГВАЗДУН. Эту старую дурынду Алку метлой под зад! Ей на замену Ксюшу! Это раз. Шампунью её вымой – два! Духами спрысни – три! Пусти по ней плойкой завиток покрупнее. Но главное – перед интимом врубите Сукачёва иль Розенбаума на полную катушку! А?!

КОНОВАЛОВА. Ох ты-ы-ы-ы… Да на такую кралю при таких условиях не то что Филиппок – сам правозащитник Лукин заскочит! Гениальная идея, Василий Спартакович! Будет результат, ручаюсь!

ГВАЗДУН. Что б вы без меня делали. Иди работай. Коновалова уходит.

Подходит к чучелу барана. Отцепляет производственный аппарат. Кладёт в стеклянный шкафчик, где красуются этапы селекционных достижений – от грецких орехов до бильярдных шаров. Последнее достижение, принесённое